Zoals we waarschijnlijk al hebben gehoord, is liefde de grootste kracht die er is. Elke spirituele lering of filosofie, samen met elke religieuze geleerde en professor in de psychologie, verkondigt deze waarheid: liefde is de enige echte kracht. Als je het hebt, ben je machtig, sterk en veilig. Zonder dat ben je gescheiden, bang en arm. Klinkt eenvoudig genoeg. Toch helpt deze kennis ons niet echt, tenzij we hebben ontdekt waar we - diep van binnen - niet kunnen liefhebben of niet liefhebben. Waarom verzetten we ons tegen liefhebben? Waarom zijn we bang om lief te hebben? Tenzij we het antwoord op deze vraag uitzoeken, kan geen eeuwige waarheid over liefde ons helpen.
Als we al enige vooruitgang hebben geboekt in onze zoektocht naar innerlijk weten, zijn we waarschijnlijk al halsoverkop - na veel speurwerk en onderzoek - in onze angst om lief te hebben opgelopen. Zich bewust worden van een dergelijke angst is essentieel om verdere stappen te ondernemen. Het is niet voldoende om een theoretisch begrip te hebben dat er zo'n angst om lief te hebben bestaat; we moeten deze angst echt ervaren. Voor mensen die zichzelf nog niet willen kennen, zal zo'n gewaarzijn nog niet bestaan.
Maar zelfs voor degenen onder ons die zich bewust zijn geworden van dit innerlijke conflict, kunnen we het waarom ervan nog niet volledig begrijpen. Waarom ben ik zo bang om lief te hebben? Laten we enkele facetten van dit verwarrende fenomeen onderzoeken, een onderwerp waar we in toekomstige leringen op terug zullen komen wanneer we dit zeer fundamentele probleem vanuit andere invalshoeken belichten.
Laten we beginnen met dit: degenen die niet kunnen liefhebben, zijn onvolwassen. En als we onvolwassen zijn, leven we niet in werkelijkheid. Een leven leiden dat gebaseerd is op onwerkelijkheid, moet dus leiden tot conflicten en ongeluk, want waar onwaarheid is, is onwetendheid en duisternis.
Volwassenheid betekent in wezen het vermogen om lief te hebben.
Helaas hebben we allemaal gefragmenteerde aspecten in onszelf die vastzitten in kindertijdstaten. En deze kinddelen vereisen een onbeperkte hoeveelheid liefde. Want deze kinderfragmenten zijn eenzijdig, onredelijk, veeleisend en gebrekkig aan begrip, zoals alle onvolwassen schepsels. De waslijst van onmogelijke wensen omvat: door iedereen bemind te worden, 100% bemind te worden, onmiddellijk tevreden te zijn en bemind te worden ondanks onze egoïstische, onredelijke manieren. Dit, in een notendop, is waarom we bang zijn om lief te hebben.
Aangezien dit kind in ons volledige overgave van anderen eist, in de veronderstelling dat dit zeker zou betekenen dat er van wordt gehouden, hoe kan het kind dan helpen zich over te geven? Ons innerlijke kind zorgt ervoor dat we oppermachtig willen heersen over degenen die verondersteld worden ons lief te hebben, wat hen in feite in onze onderdanige kleine slaven zou veranderen.
Soms, zo blijkt, worden wij degenen die onderdanige emotionele slaven zijn. Dit gebeurt wanneer we vinden dat we absoluut liefde, acceptatie of instemming moeten hebben van een specifieke persoon, maar we zijn ons er ook van bewust dat we het misschien niet krijgen. Uit angst voor afwijzing en nederlaag, lijkt het misschien dat dergelijk onderdanig gedrag onze enige kans is. En aangezien, op een oppervlakkig niveau, een deel van ons onderdanige gedrag op ware liefde lijkt, is het gemakkelijk voor ons om onszelf voor de gek te houden - vooral als we in zo'n sombere, wanhopige toestand vastzitten - door te geloven dat wanneer we ons onderwerpen, we echt liefhebben.
Met andere woorden, we bedenken vaak onbewust ons eigen innerlijke idee van wat liefde is, dat vaag lijkt op wat in sommige religies en filosofieën wordt onderwezen. Voor ons lijkt het erop dat wanneer we ons onderwerpen, we niet egoïstisch zijn en we brengen een soort opoffering. Het lijkt erop dat de andere persoon nu het centrum van onze wereld is. Hoewel hier enige waarheid in zit, is het in wezen niet waar. In feite blijven we ons centrum.
Het is onze wens om de ander ervan te overtuigen om van ons te houden, volgens ons kinderlijke concept van wat liefde is. Ze worden verondersteld ons te aanbidden, elke gril te volgen, hun eigen zelfsturing op te geven en het kind in ons te laten regeren. En ja, dit is hetzelfde kind in ons dat innerlijk huilt als zijn wensen niet worden vervuld.
Is het een wonder dat we bang zijn om lief te hebben, terwijl al deze onbewuste eisen in onze psyche verborgen zijn? En aangezien onze concepten die liefde gelijkstellen aan slaafse onderwerping onbewust zijn, zijn ze zoveel krachtiger dan onze bewuste overtuigingen. Ergo, we willen niet liefhebben. Want we willen de wil van een ander niet volgen. We willen onze eigen autonomie niet opgeven en ons onderwerpen aan de regel van iemand anders.
Pas als we onze eigen kinderlijke verwrongen ideeën over liefde kunnen herkennen, kunnen we de kinderlijke eisen van een ander gaan zien voor wat ze zijn. En alleen dan zullen we ons niet langer door hen laten beïnvloeden, ons niet langer verplicht voelen om toe te geven, of schuldig als we dat niet doen. Dan zullen we beginnen in te zien dat er misschien een andere soort liefde kan worden gegeven, een die meer afstandelijk is en minder behoeftig en veeleisend.
En als we eenmaal de oneerlijke eisen van het kind in ons ontdekken, kunnen we ermee beginnen te redeneren. We zullen beseffen dat we een misverstand hebben over liefde dat ernstig verschilt van echte liefde. Als we dit eenmaal zien, zullen we niet meer zo bang zijn om lief te hebben. We zullen beseffen dat liefhebben niet betekent dat we onze waardigheid of zelfbestuur opgeven; liefhebben betekent niet dat er geen vrijheid is.
Als we stoppen met het stellen van kinderachtige eisen, zullen we beetje bij beetje leren volwassen te houden. En dan kunnen we hetzelfde terug verwachten. Op deze manier liefhebben schuilt geen gevaar. We blijven vrij en worden niet tot slaaf gemaakt. Het is echt zo simpel en logisch als dat. Als we onze kinderlijke ideeën opgeven over hoe we denken dat anderen van ons zouden moeten houden, zullen we niet langer bang zijn om van hen te houden.
Een geleidelijk proces
Leren lief te hebben is een geleidelijk proces van groeien en rijpen. We zullen niet onmiddellijk genieten van de majestueuze, allesomvattende liefde waarnaar onze ziel streeft. Want het kind in ons kent alleen uitersten. Dit creëert een gigantisch conflict in onze ziel van verlangen naar grote liefde en tegelijkertijd ons ervoor verbergen. Ofwel zijn we in de hoogten van liefde-We hebben het uiteindelijke doel bereikt!- of we hebben niets.
Hoe meer we proberen de gezonde instincten van de strevende kant te dwarsbomen, hoe sterker het zal schreeuwen om gehoord te worden. Dit creëert een vaag innerlijk gevoel van ontevredenheid, alsof we iets missen maar er niet helemaal de vinger op kunnen leggen. Het ene deel van onze psyche zal uiteindelijk de rechtmatige eisen van het andere deel saboteren. En aangezien we niet voldoen aan ons verlangen, trekken we ons helemaal terug. Dit wordt veroorzaakt door de of / of neigingen van de onvolwassen delen van onszelf, evenals door onze uitbarsting van het dramatische. Als ik niet kan hebben wat ik wil, dan wil ik niets! Hier komen de krokodillentranen.
Naarmate we volwassener worden, gaan we beseffen dat we alleen ware vervulling van liefde kunnen bereiken door op de lagere sporten van de ladder te beginnen. Misschien moeten we beginnen met andere mensen over ons te laten voelen zoals ze willen. Als we dit soort authentieke 'toestemming' kunnen geven, zullen we op weg zijn om onze eisen op te geven zonder ons vijandig te voelen. We zullen ontdekken dat het mogelijk is om anderen echt leuk te vinden en te respecteren, zelfs als ze niet naar onze wil buigen. Dit klinkt misschien niet veel. We denken misschien zelfs dat dit niet op ons van toepassing is. Maar weten we het zeker? Echt en echt?
Als er iets misgaat, is dat het moment om onze emoties te testen. Als we onze gevoelens evalueren, ontdekken we misschien dat het kind in ons overuren maakt. Maar nu hebben we nieuwe tools om aan te pakken wat er gebeurt. Als we onze subtiele dwingende stroom kunnen opgeven, zullen we van binnen een geheel nieuwe emotionele reactie voelen. We zullen het gevoel hebben dat een enorme last van ons is weggenomen.
De volgende stap zal zijn om alle resterende vijandigheid los te laten, als we ons er eenmaal bewust van zijn geworden door ons proces van innerlijke heling. Wanneer dit gebeurt, zullen we een nieuw respect en nieuwe sympathie vinden voor iedereen die ons niet hun "onvoorwaardelijke overgave" heeft verleend, en dat is wat we onbewust wilden en waar we niet blij mee waren toen we het niet begrepen. Het zal aanvoelen als een strakke band die van binnen oplost. Nu kunnen we anderen bevrijden, hen als mensen aardig vinden en respecteren, maar zonder hun liefde of bewondering te hoeven bezitten.
Vrienden, dit zal er van buitenaf waarschijnlijk niet veel uitzien. Maar dit is een beslissende stap die in werkelijkheid dramatischer is dan we kunnen zien. Het zal ons op weg helpen naar de relatieladder naar hoogten die ooit de onze kunnen zijn. Maar we mogen deze aanvankelijke ondramatische en schijnbaar triviale stap niet overslaan. Zonder deze stap kunnen we ons uiteindelijke doel nooit bereiken. Tegelijkertijd zijn we nog niet klaar om op de bovenste sport te staan.
Als we net beginnen om de ladder op te gaan, kunnen we onszelf nog niet helemaal vergeten. We hebben nog steeds wat ijdelheid en een zekere mate van egoïsme waarmee we te kampen hebben. Laten we niet ontmoedigd raken, want we kunnen niet helemaal naar de top polsstokhoogspringen. Ons doel is om onze emoties te leren kennen door de nauwgezette stappen van een zorgvuldige analyse, en ze geleidelijk organisch te laten rijpen.
Het overslaan van stappen werkt niet. Als we geduld hebben met onszelf, zijn onze doelen van liefhebben haalbaar. Maar voordat we anderen kunnen liefhebben, moeten we eerst leren ze aardig te vinden en te respecteren, zelfs als we niet krijgen wat we willen. En om dat te doen, moeten we eerst uitzoeken waar we, diep van binnen, dat helemaal niet hebben gedaan.
Intuïtie ontwikkelen
Hoe kunnen we het verschil zien tussen echte, ideale liefde en schijnliefde - de verkeerde, zwakke onderdanigheid - die zich voordoet als liefde? Ze kunnen er zo bedrieglijk veel op lijken! Want het is die schijnliefde die ons bang maakt, niet de echte.
Om te beginnen moeten we zelf ontdekken waar en hoe we afdwalen van het rechte en smalle pad, door onze onuitgesproken eisen en onrealistische verwachtingen. Het is niet genoeg om echte liefde te voelen door erover te lezen. Dit geldt voor iedereen, geen uitzonderingen.
Zolang het kind in ons subtiel blijft pushen om zijn zin te krijgen, in een poging om emotioneel en onbewust anderen tot onderwerping te dwingen, zijn we verzonken in wishful thinking. We zullen onwerkelijke kastelen in onze geest bouwen die misschien niet eens op een plek staan waar we willen wonen. We construeren deze onwerkelijke situaties die gevaarlijk zijn om te bewonen, en dan knijpen we een oogje dicht voor hoe we dit doen. En natuurlijk zien we niet wat we doen omdat we dat niet willen. En dan vragen we ons af waarom we niet op ons eigen oordeel of intuïtie kunnen vertrouwen.
Onze psyche zijn geen dwazen. Onze psyche weet heel goed dat onze radar uitgeschakeld is, dat we mensen niet lezen zoals ze werkelijk zijn in relatie tot ons, of de situatie als geheel zoals het werkelijk is. Maar we willen de waarheid niet zien. Het is dus niet verrassend dat we ons oordeel niet kunnen vertrouwen. Buiten dat vertrouwen we er niet op dat de ander aan onze verwachtingen zal voldoen. Althans onze onrealistische verwachtingen.
Dit is wat we gebruiken om niet lief te hebben te rechtvaardigen. Want hoe kunnen we van iemand houden die we niet kunnen vertrouwen? Om iemand te kunnen vertrouwen, moeten we in feite kunnen zien of die persoon of situatie erom vraagt. Misschien kunnen we beter gediend zijn door simpelweg respect en genegenheid te tonen, en het daarbij te laten.
Alleen door een klein beetje op te geven van wat we willen - meestal onbewust - kunnen we zien wat er is. Dat is de manier om de werkelijkheid te zien. Met deze nieuwe set lenzen kunnen we nu intelligent gaan onderscheiden en onze intuïtie volgen. We zullen respect gaan krijgen voor onszelf en ons vermogen om iets op te geven dat we willen, zonder er vijandig over te worden. Met onze nieuwe duidelijkheid zullen we in staat zijn om met situaties in ons leven om te gaan als volwassenen.
Dit is hoe we leren vertrouwen: onszelf vertrouwen, ons oordeel vertrouwen en andere mensen vertrouwen. Zonder de storm van onze dwangstroom zullen we anderen niet overschatten, maar in plaats daarvan observeren en voelen wat waar is. Dit is veel beter dan onze gebruikelijke gewoonte om alleen te geloven wat we willen dat waar is.
Als we dit soort 'vertrouwensval' een tijdje hebben geoefend, zal liefhebben niet meer als een gevaar aanvoelen. Tot die tijd blijven we opzettelijk blind. Want onze onvolwassen delen zullen blijven denken dat we het zo maken door iets te willen. Als zodanig zullen onze keuzes onbetrouwbaar blijven. Dat is wat ons ervoor terugschrikt om nog meer lief te hebben, terwijl we ondertussen ons hoofd in de wolken steken en net doen alsof er geen gevaar voor ons is om lief te hebben.
Ons doel is om objectief te worden in de manier waarop we anderen evalueren, en om te leren los te laten met gratie. Het enige wat we loslaten zijn onze eigenzinnige dwangstromen die nooit ons hoogste goed kunnen dienen. Zo leren we hoe we iemand kunnen respecteren, zelfs als die onze wil dwarsboomt. We stoppen met het bouwen van luchtkastelen die ons zicht belemmeren op wat er werkelijk gebeurt.
Want als we dat doen, negeren we niet alleen de werkelijkheid, we verwerpen haar. Maar als we willen kunnen vertrouwen op onze intuïtie, zullen we moeten zien wat echt is, recht voor ons gezicht. Als we dit kunnen - zien met volwassen ogen - zullen we onszelf kunnen vertrouwen.
Dit is hoe het lijkt om de realiteit te accepteren, te accepteren dat het leven op aarde niet perfect is. Dit is hoe we leren omgaan met het leven en er het beste van maken. Ons werk is om het algemene concept dat "het leven niet perfect is" te nemen en het praktisch te gebruiken in een bepaald aspect van onszelf. Soms zullen mensen ons niet aardig vinden, en we moeten deze schijnbare onvolkomenheid in onze realiteit accepteren. Dit is een veiligere manier om in de wereld rond te lopen die de vicieuze cirkels die we hebben gecreëerd met onze eis dat iedereen over ons moet denken zoals we dat willen, zal laten verdwijnen.
Intuïtie is niet voor chumps. Het is de hoogste zintuiglijke waarneming die wij mensen kunnen bereiken. Maar we zullen het nooit bereiken zolang het verborgen kind in ons onopgemerkt blijft en op hol slaat. Voor alle duidelijkheid: zolang we mens blijven, zal onze intuïtie nooit 100% perfect zijn. Maar gewoon door ons bewust te zijn van deze realiteit - door bereid te zijn te zeggen: "Ik weet het niet helemaal zeker, ik zou het hier mis hebben" - worden we bereid om van onze fouten te leren. En plotseling wordt onze onwetendheid onschadelijk.
De beknopte, bewuste gedachte hebben: "Ik weet het niet", is krachtig. Daarbinnen ligt het potentieel om uiteindelijk te leren, te zien en te weten. Maar onze intuïtie zal nooit een muur worden waarop we blindelings kunnen leunen met 100% zekerheid en volledig vertrouwen. En daarom is het zo waardevol. Daarom moeten we eraan werken om het zo goed mogelijk te openen, terwijl we nederig genoeg blijven om te beseffen dat we niet alles kunnen weten.
Als we onze eigen intuïtie raadplegen, zonder enige dwingende stroming of wensdenken om het water te vertroebelen, zullen we bepaalde mogelijkheden voelen, en zullen we ook bepaalde beperkingen voelen. Verder is het leven een vraagteken. Met een dergelijke framing-benadering bevorderen we een houding van openheid en bereidheid om naar het leven en de mensen daarin te kijken. Het ontwikkelen van dit soort perceptie zal veel vruchten afwerpen voor ons. Bovendien is het een teken van volwassenheid. Omdat alleen de onvolwassenen onmiddellijke antwoorden moeten hebben. Het is het innerlijke kind dat alles vast moet spijkeren en geen ruimte moet laten voor onbeantwoorde vragen of twijfel.
Door onze bereidheid om in open ruimtes rond te hangen - om te leven met onbeantwoorde vragen - zullen we de moed ontwikkelen die nodig is om in werkelijkheid te zijn, om te accepteren wat is. Dit zal leiden tot meer zelfrespect, betere intuïtie, meer onderscheidingsvermogen en meer bewustzijn. Dan kunnen we vertrouwen en dat doen we verstandig. Het beste van alles is dat als de juiste situatie nabij is, we niet bang zijn om lief te hebben.
Zie je hoe dit allemaal samengebonden is met één touwtje?
Gebed en geduld
We hebben deze verheven ideeën over hoe het eruit ziet om lief te hebben. We stellen ons graag alleen de hoogste, meest perfecte soort voor. Maar dit negeert de realiteit dat er veel stadia van liefde zijn die hieraan leiden. Liefde is er in vele soorten. Maar in de onwetendheid van onze onvolwassenheid, zullen we het soort liefde vermijden dat we op dit moment eigenlijk kunnen geven, en het dan helemaal missen als ons iets soortgelijks wordt aangeboden.
Dus hoe moeten we verder gaan? We weten tenslotte heel goed dat onze emoties niet helemaal goed werken, en misschien willen we echt veranderen, maar wat dan? Hoe kunnen we deze jonge innerlijke delen heropvoeden en zelf opgroeien?
Ten eerste mag ons verlangen naar verandering niet gepaard gaan met een vrachtwagenlading. Het werkt niet om te haasten. In plaats daarvan moeten we kalm blijven bij dit alles, omdat emoties, eerlijk gezegd, niet snel veranderen.
Wat we moeten ontdekken is waar, hoe en waarom onze emoties niet waar zijn. We moeten ons ook bewust worden van waar we in de war zijn. Wat zijn precies onze onbeantwoorde innerlijke vragen? En last but not least, we moeten onze weerstand loslaten om onszelf te zien zoals we werkelijk en werkelijk zijn, op dit moment. We moeten bereid worden om eerlijk tegen onszelf te zijn.
Gebed, als we begrijpen hoe we het op de juiste manier kunnen gebruiken, werkt op dezelfde manier. Als we bidden, kunnen we om hulp vragen om onszelf onder ogen te zien en onze huidige problemen te begrijpen. Onze gebeden zouden niet voor enorme, onbereikbare doelen moeten zijn, maar eerder dat we kunnen zien wat er gebeurt in onze schijnbaar kleine dagelijkse disharmonieën. Dit is de weg voorwaarts om dieper inzicht in onszelf te krijgen.
En waar moeten we deze gebeden naartoe leiden? Niet de lucht in. Nee, we willen onze gebeden op ons eigen onderbewustzijn richten. Want hier leeft God: diep van binnen in ons. Door onze gebeden te richten op de goddelijke vonk binnenin, bereiken we ook de delen van onszelf die het meest verborgen zijn voor ons bewuste bewustzijn.
Ons doel is om de delen van onze psyche die gezond zijn te versterken, en tegelijkertijd de ongezonde kinderlijke delen die resistent zijn te verzwakken. Onze gebeden moeten dus gaan over wat we willen ontdekken, en vragen om te zien waar we van de waarheid zijn afgedwaald vanwege ons gebrek aan begrip. Als we met een kalme en rustige geest zitten, kunnen we elke urgentie of spanning loslaten. Houd in gedachten dat verandering en groei alleen kunnen komen als we langzaam en stabiel gaan.
Geduld dat ons wordt geleerd, is tenslotte een deugd. Natuurlijk kunnen we, zoals mensen vaak doen, proberen van een fout een deugd te maken. Dus soms bedriegen we onszelf door te denken dat we geduldig zijn, terwijl we in feite gewoon geen moeite doen. Of we zijn misschien ongeduldig en zeggen tegen onszelf dat we gewoon actief of energiek zijn. De uitdaging is om erachter te komen wat er echt aan de hand is.
Dus waarom belemmert ongeduld ons en de vervulling van onze ambities? Omdat het nog een andere vorm van onvolwassenheid is. Het is dat kleine kind in ons dat alles wil, op onze manier, nu. Het is het kind dat niet kan wachten. Het probleem is dat het kind in het nu leeft, maar dat op de verkeerde manier doet. Het heeft geen idee van een morgen, dus het denkt dat wat niet onmiddellijk gebeurt, nooit zal gebeuren.
Als we echter volwassen zijn, kunnen we wachten. Een volwassen persoon kan begrijpen dat als ons gewenste doel op dit moment niet wordt bereikt, er een reden moet zijn voor de vertraging. Sommige van die redenen kunnen in het zelf liggen, en als dat het geval is, kunnen we de wachttijd constructief gebruiken, ernaar zoeken en ze elimineren. Elke tijd die we hebben om te wachten, kan worden gebruikt om het inzicht, de bekwaamheid of het begrip te krijgen dat we ontbraken. Op deze manier kan geduld echt in ons voordeel werken.
Echt geduld komt met echt onderscheidingsvermogen. Misschien is het in één geval het beste om gewoon te wachten. Een andere keer kan het beter zijn om actie te ondernemen. Hoe het ook zij, weet dit: als we diep in ons innerlijk werk zitten, zullen we geduld nodig hebben. Want geconcentreerde innerlijke genezing heeft niet direct betrekking op uiterlijke manifestatie. Soms moeten we misschien handelen, zelfs als we innerlijk geduldig zijn. Op andere momenten moeten we misschien uiterlijk inactief zijn terwijl we innerlijk geduldig blijven.
Hoe definiëren we geduld hier precies? Geduldig zijn betekent weten dat we niet altijd precies kunnen hebben wat we willen wanneer we het willen. Het voelt zich niet gehinderd door de spanning en angst in onze ziel. Want als we ons ongeduldig voelen, voelen we ook een innerlijke druk en spanning en angst, die allemaal gebaseerd zijn op ons gevoel van ontoereikendheid. Er is een gevoel dat "ik dit niet zal kunnen", wat "dit" ook mag zijn. Dat is hoe het voelt om ongeduldig te zijn.
Geduld kan dan alleen bestaan bij een volwassen persoon die zich veilig voelt en die zijn beperkingen kent. Tegelijkertijd moeten we ons potentieel kennen en onszelf vertrouwen. Dus als we streven naar meer volwassenheid, ontvangen we veel extra troeven, waaronder geduld.
het onbewuste
Als we deze leringen over de kracht van wat in ons onderbewustzijn verborgen ligt, negeren, zullen we door de problemen in ons leven verbijsterd blijven. Maar als we proberen om met deze leringen slechts op een oppervlakkig niveau te werken, raken we geneigd gefrustreerd te raken, omdat het leven de ene pijnlijke episode na de andere voortbrengt. Als gevolg hiervan zal ons gevoel van ontoereikendheid groeien in plaats van verdwijnen.
Dus waar is precies de scheidslijn tussen de bewuste en de onbewuste geest? En wat regelt wat blijft liggen en wat naar boven komt? In feite is er geen strikte lijn tussen de twee delen. Wat we echter zullen opmerken als we ons werk van zelfontdekking beginnen te doen, is dat we verwachtten dingen aan het licht te brengen die voor ons totaal onbekend waren. Maar als we dan wel een nieuwe herkenning vinden, voelt het vertrouwd aan. We zullen iets in een nieuw licht zien en we zullen een nieuw begrip hebben over de betekenis ervan, maar het zal niet helemaal nieuw aanvoelen. Het is alleen dat we er tot nu toe van weg bleven kijken. Maar het was er altijd.
Het werd ergens gevangen in een niemandsland tussen onze bewuste gedachten en onze onbewuste noties, waar er een vervagende overgang is, als je wilt. Misschien kunnen we ons onze hele psyche of geest voorstellen als een grote ronde bal. Hoe meer zelfontwikkelingswerk we aan onszelf hebben gedaan - dwz hoe verder we zijn ontwikkeld - hoe duidelijker deze sfeer zal zijn, zonder waas of mist.
Voor een minder ontwikkeld persoon zal een groot deel van de bal beslagen zijn. In dat geval is het deel dat op een bewust niveau functioneert het kleinere gebied binnenin de bal. Als we ons bewustzijnsniveau verhogen, tillen we echt meer van onszelf uit de mist. Na verloop van tijd zal de waas verdwijnen en zullen we meer duidelijkheid krijgen naarmate we ons steeds bewuster worden.
Het universum dat we moeten verkennen, zit in ons. En aangezien we echt een universum op onszelf zijn, is de enige manier voor ons om universeel bewustzijn te bereiken door dit proces van zelfvinding, dat is wat ons uit de mist tilt. We zullen dit bewustzijn niet kunnen krijgen door dingen alleen met onze hersenen te leren.
Vergis u niet, onze hersenen zijn waardevolle hulpmiddelen om het werk van zelfvinding te doen, en dat is wat we moeten doen als we willen dat de mist verdwijnt. Maar ons diepere werk van zelfontdekking is de deur waar we doorheen moeten om eenheid te vinden. Ons zelfkennis zal de gemeenschappelijke noemer zijn die alles zal verenigen: alle wetenschappen en elke religie. Tot die tijd zullen al onze menselijke kennis en prestaties in afzonderlijke silo's blijven opereren.
In de loop van de tijd, terwijl de mensheid zich heeft ontwikkeld en het ontwaken is voortgezet, leren we steeds meer om ons innerlijke universum met al zijn oneindige mogelijkheden waar te nemen. Dit heeft ons in staat gesteld om ons begrip van het grotere universum en al zijn wetten, zowel spiritueel als materieel, te openen. Net als daarbuiten, is in ons een logische wereld die volgens rechtvaardige wetten werkt. Alleen als we deze waarheid voelen, kunnen we ook echt God en Gods schepping voelen.
Angst, waarheid & flexibiliteit
Veel van wat ons tegenhoudt, is onze angst voor het onbekende. Maar het onbekende zal ons bekend worden als we bereid zijn om door het verraderlijke terrein van ons eigen innerlijke landschap te navigeren. Dit betekent dat we deze taak van zelfonderzoek zeer serieus moeten nemen. Het is niet genoeg om deze woorden te lezen. Ze kunnen niet meer doen dan ons een stimulans geven om te beginnen. We moeten de aanwezigheid van onze onvolwassen emoties in actie echt ervaren. Wanneer we dit doen, zal het onbekende bij ons bekend worden. Zelfs de delen die voor ons onbekend blijven, zullen ons niet meer bang kunnen maken als we eenmaal toegeven: "Ik weet het niet." Die kleine verschuiving zal een enorm verschil maken.
Als we vertrouwd raken met dit proces, zullen we zelfverantwoordelijkheid en zelfbestuur niet langer zien als een "must" die ons innerlijke kind afwijst. We zullen niet langer wegrennen voor het schijnbare gevaar om het onbekende onder ogen te zien. In plaats daarvan zal het een voorrecht en een vrijheid zijn om onszelf in waarheid te zien.
Het is onze angst voor het onbekende waardoor we echte concepten verdraaien in hun vaste tegendeel. Maar de waarheid is van nature flexibel. Het kan niet worden opgelost. Niets dat waar is, kan rigide of statisch zijn. Het is altijd vloeibaar. En deze flexibiliteit lijkt ons een bedreiging. We willen de pseudo-veiligheid van een stenen muur waarop we kunnen leunen. Deze neiging is in feite de oorzaak dat religies prachtige leringen tot dogma's hebben verdraaid.
Starheid heeft een manier om onze irrationele, ongegronde angsten te bevredigen. We denken dat als iets wordt opgelost, dat het veilig maakt, en dat wat flexibel is, onveilig is. Maar de waarheid is, net als al het andere dat leeft, een levend wezen dat flexibel moet zijn. Als gevolg hiervan zijn mensen bang voor de waarheid. We zijn bang voor licht. We zijn bang voor het leven. Het idee dat flexibiliteit onveilig is, is een van de grootste illusies van deze wereld.
Wanneer we het punt bereiken waarop we niet langer bang zijn voor zelfverantwoordelijkheid omdat we onze zelfverachting en ons wantrouwen in onszelf hebben verloren, dan zullen we niet langer bang zijn om in een flexibel universum te leven. We hebben geen rigide regels nodig waaraan we ons kunnen vasthouden. Flexibele wetten zullen voor ons geen gevaar zijn. Het is het kind in ons dat geen eigen verantwoordelijkheid durft te nemen dat wil dat starre wetten worden nageleefd.
Onze angst voor het onbekende stijgt op uit onze onzekerheden: Zal ik het hoofd kunnen bieden? Is mijn oordeel voldoende? Zal ik de juiste reacties hebben? Ga ik een fout maken? Durf ik een fout te maken? Met andere woorden, onze diepste angst voor het onbekende gaat eigenlijk over het niet kennen van onszelf. Als we onszelf allemaal leren kennen, zullen we deze angst verliezen, samen met de angst voor eigen verantwoordelijkheid. En dan zullen we niet langer bang zijn voor de waarheid van de flexibele spirituele wetten die het universum leiden. Beter nog, we zullen niet langer bang zijn voor het leven, dat ongelooflijk flexibel is, zoals altijd.
In laatste instantie is flexibiliteit per definitie onveranderlijk. Zo is het leven.
Zijn alle angsten slecht?
Inmiddels hebben we het woord 'angst' een aantal keren gebruikt en hebben we het gehad over 'irrationele angsten'. Betekent dit dat er zoiets bestaat als een "rationele angst"? Ja dat is er. Want als we in een of ander gevaar verkeren, zal onze reactie op angst gezond zijn. Het werkt als een signaal en geeft ons een waarschuwing dat we iets moeten doen om onszelf voor gevaar te behoeden. In deze situatie is onze angst constructief, niet destructief. Zonder zo'n innerlijke rode waarschuwing zouden we vernietigd worden. Maar dat is beslist anders dan de ongezonde, destructieve angsten die onze psyche bevolken en waarover we het hier hebben.
Dit hangt samen met onze instincten. Hoe komt het dat we onze natuurlijke instincten verkeerd beheren als het op angst aankomt? Het komt neer op een kwestie van vertrouwen in jezelf. Als er vervormde ideeën en emoties in ons onderbewustzijn zitten die ervoor zorgen dat we onze instincten dwarsbomen, zullen we ze niet vertrouwen. Wat er kan gebeuren, is dat we ons realiseren dat onze angsten niet gerechtvaardigd zijn. En dus houden we er helemaal geen acht op, ook al was er misschien een goede reden om naar ze te luisteren.
Bijgevolg zullen we merken dat we nog meer door angst worden verteerd, nu we niet weten wanneer we onze instincten of intuïtie kunnen vertrouwen en wanneer we dat niet zouden moeten doen. Maar nadat we onze ongegronde redenen voor angstgevoelens hebben opgelost, zullen we, wanneer angst opkomt, de volwassenheid hebben om het bedachtzaam in twijfel te trekken, in plaats van te doen wat we altijd hebben gedaan: het begraven.
We hebben misschien ook het woord "vrees" gehoord in verband met God. We lezen bijvoorbeeld in de Schrift dat 'de vreze des Heren het begin van wijsheid is'. Deze “vrees voor God” heeft ook absoluut niets gemeen met gezonde beschermende angst. Alle verwijzingen in de Bijbel naar vrees voor God zijn te wijten aan vertaalfouten. Maar het is niet helemaal toevallig dat dergelijke fouten zijn gemaakt.
De diepere reden voor deze fout heeft te maken met een combinatie van het Godbeeld en onze angst voor het onbekende. Enerzijds denken we dat we een sterke autoriteit nodig hebben die zich aan vaste regels houdt, want dan hoeven we geen eigen verantwoordelijkheid op ons te nemen. Maar aan de andere kant zorgt dit voor een ongezonde angst, wat onvermijdelijk gebeurt als we niet volwassen zijn en geen eigen verantwoordelijkheid nemen. Of we nu het leven, onszelf, andere mensen of een wrekende God vrezen, het komt allemaal op hetzelfde neer.
Daarnaast is er hier een eenvoudig misverstand over bepaalde tijden in de Bijbel. Kortom, toen betekende het woord 'angst' iets anders. Tegenwoordig kunnen we de betekenis ervan het beste omschrijven als 'eer' of 'respect'. En het respect dat moet worden betoond aan de hoogste intelligentie, liefde en wijsheid die er is, gaat verder dan woorden. Zouden we in de tegenwoordigheid zijn van zo'n onbeperkte grootheid, dan zou elk wezen met ontzag staan, maar niet in angst. Want zo'n wonder gaat alle begrip te boven. Dat gevoel is wat het woord 'angst' probeerde over te brengen, maar het kwam ver te kort.
'Wees gezegend, allemaal, mijn geliefden. Moge je de weg naar volwassenheid en liefde vinden door te ontdekken waar, hoe en waarom je nu niet liefhebt. Moge je de moed vinden om jezelf te bevrijden van deze onnodige last van vrees voor liefde en leven. Ga in vrede, mijn beste vrienden, wees in God. "
–De Wegwerkgids
Manieren om meer te leren
Volgende Hoofdstuk
Keer terug naar Verblind door angst Inhoud
