Er kan niets worden gecreëerd tenzij er wederkerigheid is. Dit is een geestelijke wet. Het betekent dat twee schijnbaar verschillende entiteiten samenkomen om één geheel te vormen. Ze openen zich naar elkaar, werken samen en beïnvloeden elkaar zodanig dat er iets nieuws ontstaat. Het is de wet van wederkerigheid die de kloof tussen dualiteit en eenheid overbrugt. Het is de beweging die scheiding elimineert.

Vergis je niet, dit geldt voor alles wat stinkt, zonder uitzondering. Of we nu een kunstwerk maken, een symfonie componeren, een foto schilderen, een verhaal schrijven, een maaltijd koken, een wetenschappelijke doorbraak ontdekken, een ziekte genezen, een relatie opbouwen of onszelf ontwikkelen op een pad van zelfrealisatie, de wet van wederkerigheid is in het spel.

Voor elke zelfexpressie versmelt het zelf met iets buiten het zelf en komt er iets nieuws tot stand. Allereerst moet er creatieve inspiratie en verbeeldingskracht zijn. De geest reikt verder dan wat hij voorheen wist dat het bestond en er vormt zich een plan. Dan werkt dit creatieve aspect samen met het tweede aspect van wederkerigheid, namelijk uitvoering. In stap twee zijn inspanning, doorzettingsvermogen en zelfdiscipline geïmpliceerd.

Dus het creatieve idee en deze meer mechanische, ego-gedreven activiteiten moeten in harmonie samenwerken om een ​​of andere vorm van creatie te laten plaatsvinden. Stap één moet worden gevolgd door stap twee om deze weg te vergemakkelijken. Dit is waar, ook al lijken deze twee stappen elkaar vreemd. Creativiteit is vrij vloeiend en spontaan. Uitvoering komt voort uit vastberadenheid, die onder leiding staat van de wil van het ego; het is arbeidsintensief en vereist een constante inspanning. Niet dezelfde mojo als de moeiteloze instroom van creatieve ideeën.

Wanneer mensen worstelen met creativiteit, missen ze ofwel de zelfdiscipline die nodig is om hun ideeën uit te voeren, of ze zijn te gecontracteerd om hun creatieve kanalen te openen. In het eerste geval weigert de persoon kinderlijk gehinderd te worden door de beproevingen en fouten van het creatieve proces. In dat laatste ontbreekt het hen aan inspiratie.

Als we het werk van persoonlijke ontwikkeling doen en onze innerlijke conflicten oplossen, kunnen we deze scheefheid in balans brengen. Door de gezondheid te herstellen, staan ​​we open voor het vinden van persoonlijke creatieve uitlaatkleppen die diepe voldoening opleveren.

Een onbalans in deze twee aspecten van creatie is vooral opvallend als het gaat om paren. De spontane en moeiteloze ervaring van aantrekking en liefde die twee mensen samenbrengt, is niet ongewoon. In feite gebeurt het de hele tijd. Maar zelden onderhouden mensen deze verbinding. We hebben veel excuses en verklaringen, maar wat er meestal gebeurt, is dat mensen het werk verwaarlozen van het omgaan met de innerlijke onenigheid die ontstaat.

Er is vaak een kinderlijk idee dat we er niet aan zouden moeten werken en dat als het eerste vuurwerk afgaat, we niet bij machte zijn om het verloop van de relatie te bepalen. We behandelen het als een op zichzelf staande entiteit die ten goede of ten kwade zijn eigen gang gaat.

In feite is wederkerigheid een springplank op het pad naar eenheid, maar het is nog geen vereniging zelf. Dus terwijl we op de brug naar eenheid zijn, zullen we wat werk te doen hebben. Er zal een harmonieus samenspel moeten zijn tussen moeiteloze creatieve verbeeldingskracht en uitvoering - dat betekent arbeid, investeringen, toewijding en zelfdiscipline. We hebben dit vooruitstrevende, moeizame aspect van wederkerigheid nodig om de brug naar eenheid over te steken.

Om wederkerigheid tussen twee mensen te laten zijn, moet er een uitgebreide beweging zijn die van de ene naar de andere stroomt. Er moet zowel worden gegeven als ontvangen, en wederzijds samenwerken. Twee Ja-stromen moeten naar elkaar toe bewegen, lekker langzaam. Dit stelt ons in staat om geleidelijk ons ​​vermogen om plezier te accepteren, te verdragen en te behouden, te vergroten. Geloof het of niet, dit is voor ons een van de moeilijkste dingen om te doen. Het hangt er rechtstreeks van af hoe heel en geïntegreerd we zijn. Het hangt af van ons vermogen om ja te zeggen wanneer een ja wordt aangeboden.

Dus waar is in het algemeen gesproken de mensheid met betrekking tot het beginsel van wederkerigheid? Er zijn in wezen drie gradaties waarin mensen vallen. Er zijn er die het minst ontwikkeld zijn en dus nog steeds vol angst en misvattingen zitten. Deze mensen kunnen maar een klein beetje uitbreiden. Aangezien expansie en wederkerigheid onderling afhankelijk zijn, betekent dit dat wederkerigheid voor mensen in deze categorie vrijwel onmogelijk zal zijn.

Natuurlijk zijn we allemaal tot op zekere hoogte bang om ons open te stellen. We schamen ons vaak te veel om dit toe te geven, dus leggen we het weg. We denken dat er iets bijzonder mis is met ons, iets dat geen enkel ander waardevol mens deelt. Als beschermende maatregel denken we dat niemand mag vermoeden dat we deze fout hebben. Maar terwijl we dit werk van zelfontdekking doen, leren we dit probleem van ons toe te geven. We gaan begrijpen dat we hierin niet alleen staan.

Naarmate we groeien in ons vermogen om toe te geven aan onze angst om ons open te stellen en uit te breiden, zullen we beginnen in te zien hoe we onszelf inhouden. We houden onze energie en onze gevoelens tegen, in de overtuiging dat we veiliger zijn door de controle die we gebruiken om ons samen te trekken. En hier is de noot: voor zover we dit doen, zullen we problemen hebben met mutualiteit.

Dit alles doet niets af aan ons verlangen naar wederkerigheid. Het verlangen is er altijd. Dat gezegd hebbende, we kunnen ons verlangen naar expansie en wederkerigheid gedurende een heel leven of drie onderdrukken. We verliezen ons besef van het gevoel dat er zoveel ontbreekt. We kalmeren onszelf door tevreden te zijn met de pseudo-zekerheid van afgescheidenheid en eenzaamheid. Deze lijken tenslotte zoveel minder bedreigend.

Maar dan gaat de ontwikkeling wat verder en worden we ons meer bewust van het verlangen. We worden bereid om ons open te stellen, maar we zijn er nog steeds bang voor wanneer de kans zich voordoet. In dit stadium kunnen we alleen het plezier van expansie en vereniging in onze fantasieën vinden. Wat er vervolgens gebeurt, is een frequente fluctuatie tussen de overtuiging dat we klaar zijn voor echte wederkerigheid - ons sterke verlangen lijkt hiervan het bewijs te zijn, plus we ervaren het zo mooi in onze fantasieën - en het niet echt ervaren. We schrijven dit toe aan een gebrek aan geluk bij het vinden van de juiste partner met wie we onze fantasieën tot leven kunnen brengen. Wanneer er echter een partner verschijnt, zijn de oude angsten hoogtij. We contracteren en kunnen de fantasie niet realiseren.

Zet de excusesmachine aan. We gebruiken allerlei uiterlijke omstandigheden om dingen weg te redeneren, en sommige kunnen zelfs waar zijn. Die partner kan in feite te veel blokkades hebben om iemand te helpen de droom te leven. Maar wijst dat dan niet ergens op? Waarom trekken we partners aan die het gerechtvaardigd laten lijken dat we contracteren? Falen in een relatie is altijd een indicator dat een persoon nog niet helemaal klaar is om echte wederkerigheid te realiseren.

In deze tussenfase zullen mensen periodes afwisselen waarin ze alleen zijn met hun acute verlangen, en dan een tijdelijke vervulling hebben van het soort waar belemmeringen volledige wederkerigheid verhinderen. Teleurstellingen zullen zich opstapelen en munitie lenen voor de oorzaak van Never Open Up. Pijn en verwarring zijn diepgaand voor mensen die hier vastzitten, maar deze zullen uiteindelijk de toewijding aanwakkeren om de echte innerlijke oorzaak te herkennen.

Zelden begrijpen we de betekenis van deze fase, wat resulteert in pijn en verwarring omdat we de ware betekenis van deze fluctuaties niet herkennen. Wat we niet zien, is dat de periodes waarin we alleen zijn, ons een kans geven om ons in relatieve veiligheid te openen. Als zodanig ervaren we een vorm van vervulling zonder enig risico te nemen. Om dit te realiseren, is een gigantische stap in de goede richting zetten.

Hetzelfde geldt voor het erkennen van de onderliggende betekenis van de uitdagingen waarmee we worden geconfronteerd in tijden van voorlopige relaties. Dus de afwisselende perioden van alleen zijn en contact werken als een ingebouwde veiligheidsklep: ze helpen ons onszelf in een aparte staat te houden, terwijl ze ons tegelijkertijd helpen om erop uit te gaan in de mate waarin we er klaar voor zijn.

Maar op een gegeven moment op dit stoffige pad gaan we beseffen hoe pijnlijk al dat jojoen is. En dit is wat ons vervolgens duwt in de richting van het aangaan van een verbintenis om ons open te stellen voor wederkerigheid en vervulling. We zijn dan bereid om uit te breiden, samen te werken en positief plezier te beleven. Maar nu is de mal op. We zullen ons negatieve plezier en zijn pseudo-veiligheid moeten opgeven. Op dit punt is de ziel klaar om te leren, risico's te nemen, open te blijven en lief te hebben.

Dit brengt ons bij de derde en laatste fase waarin mensen relatief goed in staat zijn om feitelijke wederkerigheid in stand te houden - de hele dag, niet in fantasie of alleen in verlangen. Natuurlijk overlappen deze drie fasen elkaar vaak en wisselen ze elkaar af. Dit is geen exacte wetenschap.

Betekent dit dat alle vaste relaties op planeet Aarde gebaseerd zijn op echte wederkerigheid? Bij lange na niet. De meeste zijn gebouwd op andere motieven, of anders werd het oorspronkelijke goede plan voor mutualiteit naar buiten gebracht toen het niet kon worden gehandhaafd. Toen kwam er een ander motief op zijn plaats.

Dus laten we eens kijken naar de echte kern van deze kwestie: wat zijn de obstakels die twee tortelduifjes ervan weerhouden in de schoot van wederkerigheid te leven? Natuurlijk heeft iedereen zijn innerlijke problemen. Maar dat is niet alles. Het komt allemaal neer op de grootte van de kloof die we hebben over onze eigen destructiviteit. We kunnen wederkerigheid hebben in de mate dat we de kant van onszelf kennen die gericht is op haat en negativiteit - op slecht zijn.

Als er een grote kloof is tussen ons bewustzijn hiervan en ons bewuste verlangen naar goedheid, liefde en fatsoen, dan kan wederkerigheid niet plaatsvinden. Nogmaals, dit gaat niet over de aan- of afwezigheid van kwaad in ons - het gaat over ons bewustzijn ervan, of het gebrek daaraan. Noteer dit.

We benaderen dit meestal helemaal verkeerd. We denken dat we de nog bestaande fouten en destructieve delen moeten uitroeien, anders verdienen we de gelukzaligheid die voortkomt uit mutualiteit niet. Maar we zijn bang om deze aspecten te erkennen, dus de kloof wordt groter.

Hier is de situatie: als we losgekoppeld zijn van wat er in ons verborgen leeft, zullen we handelen uit wat we onbewust weten dat er diep van binnen bestaat. Als we dit uitspelen met iemand anders, raken we een akkoord dat resoneert met hun verborgen wonden. Dan hapert de relatie of wordt ze muf. Wederkerigheid kan zich dan in de ware zin niet ontvouwen.

Daarom is het voor ons cruciaal om onszelf te leren kennen, inclusief de goede en de slechte. Omdat er nogal wat kloof kan zijn tussen ons bewuste goede zelf en onze onbewuste duivels. Maar hier zijn we, zo'n strijd voeren en beweren dat het te pijnlijk is om naar deze moeilijk te accepteren delen van onszelf te kijken. Maar wat is het alternatief? Het leven zal pijnlijk zijn en niet echt geleefd worden, tenzij we deze inspanning leveren.

Alle kwaad bevat een originele creatieve energie die we afwijzen wanneer we het kwaad in onszelf afwijzen. We hebben deze energie nodig om onze heelheid terug te krijgen. Maar we kunnen het alleen transformeren als we ons bewust zijn van zijn vervormde vorm. Maar hoe kunnen we het opnieuw bekeren als we bezig zijn het te verwerpen? Daarom blijven we van binnen verdeeld.

Uiteindelijk kan verdeeldheid van binnen nooit eenheid met anderen brengen. Het is volkomen dwaasheid te verwachten dat het kan. De splitsingen in ons zullen steeds weer verschijnen als splitsingen tussen ons en degenen van wie we houden, tenzij we ons volledig bewust worden van onszelf. Door negativiteit in ons bewuste bewustzijn te brengen, beginnen we de kloof te herstellen. Als we leren alle delen van onszelf te accepteren, creëren we een innerlijke wederkerigheid.

Maar als we erop staan ​​onrealistische normen, eisen en verwachtingen van onszelf te handhaven, zal het absoluut ondenkbaar blijven dat we in staat zullen zijn om wederkerigheid te creëren met iemand van wie we houden. Als we het kwaad in onszelf verwerpen, zeggen we in feite: 'Eerst moet ik volmaakt worden; dan kan ik mezelf accepteren, liefhebben en vertrouwen. " En is dit dan niet effectief wat we tegen onze partner zeggen? Dan dringt het tot ons door: he, ze zijn verre van perfect. Dus we verwerpen ze. Handige verklaringen zijn gemakkelijk te vinden, maar ze helpen ons niet in te zien dat wij degenen zijn die ons eigen onvolmaakte zelf blijven verwerpen. Dit is zo'n gemiste kans om te groeien. Scheiding wint opnieuw.

Dit mechanisme komt terug in al onze relaties: met familie, partners, zakenpartners, vrienden. Elke plaats waar we elkaar kruisen. We kunnen alle knelpunten bekijken en ons afvragen: in hoeverre sta ik open voor de realiteit van de ander? Kijk dan uit. We zijn geneigd om te worden getroffen door een golf van rechtvaardigingen en rationalisaties. Zelfbeschuldiging kan ook binnensluipen, zich voordoen als zelfacceptatie. Maar het is echt geen lik beter dan regelrechte zelfverloochening.

We weten allemaal dat niemand perfect is. We bewijzen dit idee tenminste veel lippendienst. Maar zijn we in ons hart onverdraagzaam, kritisch en onacceptabel? Als dat zo is, dan is dat hetzelfde wat we onszelf aandoen. Misschien handelt iemand zijn negativiteit uit door een heleboel dingen op ons te projecteren. We realiseren ons misschien dat hun verdediging destructiever is dan wat ze ook verdedigen tegen gevoelens in zichzelf. Maar als we niet kunnen omgaan met dit destructieve gedrag dat op ons afkomt, is dat alleen omdat we niet weten wanneer en hoe we hetzelfde doen. Hoewel ons gedrag er natuurlijk aan de oppervlakte anders uitziet.

Het is dus vaak het gemakkelijkst om onze reacties op anderen te zien. We kunnen ze gebruiken als signaallichten, die wijzen naar waar we onszelf hetzelfde aandoen. Bovendien doen we onszelf meer pijn door ons vuile werk te verdoezelen. Cover-ups geven ons een onaanvaardbaar gevoel. Onze zelfhaat vergroot de kloof.

We kunnen ook kijken naar de diepte van onze interacties. Als we oppervlakkige, onbevredigende relaties hebben die geen intimiteit hebben, waar we alleen de delen van onszelf onthullen waarvan we denken dat ze acceptabel zijn, hebben we nog een goede graadmeter. We nemen geen enkel risico omdat we onszelf niet accepteren. En als we niet geloven dat ons echte zelf kan worden geaccepteerd, accepteren we anderen en waar ze zich bevinden in hun ontwikkeling niet. Mutualiteit: uit.

Als we onszelf haten, zullen we de beweging van ons openstellen en de emanaties van een ander accepteren als ondraaglijk ervaren. Het zal gevaarlijk lijken. Als we na elke tijdelijke opening een contract sluiten, is dat niet omdat we slecht zijn. Dit gebeurt omdat we de energieën die in ons leven niet kunnen accepteren. Als gevolg hiervan blijven we opgesloten in weeën en kunnen we ze niet omzetten in uitbreidingen.

Dus waar moeten we eerst afslaan? Naar binnen. We kunnen daar het principe van wederkerigheid toepassen voordat we het uitbreiden naar relaties met anderen. Onthoud dat alle afscheiding een illusie is. Scheiding tussen ons en iemand anders is net zo onwerkelijk als de scheiding tussen de delen van onszelf. Dit is een artefact dat ontstaat door wat we ontkennen. Simpel als dat. We sluiten onze ogen en creëren twee zelven: het acceptabele en het onacceptabele.

In werkelijkheid zijn wij het allemaal; we zijn geen twee mensen. Deze zelfde illusie is wat ons van alle anderen scheidt, maar het is een kunstmatige constructie die door onze geest is gecreëerd. In de grotere realiteit bestaat deze verdeeldheid niet. Dit concept is misschien moeilijk te bevatten, maar we leven in een algehele illusie dat we gescheiden zijn. En dat is de oorzaak van onze pijn en strijd.

In werkelijkheid is alles één; ieder van ons is verbonden met alles wat is. Dit is geen stijlfiguur. Eén bewustzijn loopt door alles heen. Maar we kunnen alleen uit de dualiteit komen en deze waarheid van eenheid ervaren als er geen deel van onszelf meer is dat we uitsluiten of afsplitsen. Wederkerigheid is de brug die we kunnen oversteken om tot eenheid te komen, en de reis begint van binnen.

Laten we wederkerigheid eens vanuit een energetisch oogpunt bekijken. Als er een uitdijende beweging is, stroomt energie naar buiten. Twee mensen die zich in mutualiteit voor elkaar openstellen, zullen een open stroom kunnen accepteren en geen contract. Hun energetische velden zullen elkaar doordringen. Er zal een constante stroom en uitwisseling zijn.

Als twee mensen zich niet voor wederkerigheid kunnen openstellen, zullen ze zich samentrekken en gescheiden blijven. Elk zal opgesloten blijven in hun eigen kleine bubbel, zoals op een eiland. Er wordt weinig of geen energie uitgewisseld. Deze blokkering van een uitwisseling van energie vertraagt ​​letterlijk het grote evolutieplan.

Soms kan een persoon zich alleen openstellen als er geen kans is op wederkerigheid. In dit geval zal een Ja-stroom op zoek gaan naar een Nee-stroom uit angst voor wederkerigheid. Dus dan stroomt de energie naar buiten maar raakt een muur en wordt teruggeworpen door het gesloten energiesysteem van de ander. Deze twee eilanden in de stroom zullen nooit verbinding maken.

We zien dit de hele tijd gebeuren. Ofwel mensen worden altijd verliefd, maar hun liefde wordt niet beantwoord. Of om ogenschijnlijk ondoorgrondelijke redenen, verliezen ze de liefde net wanneer de dingen voor de ander beginnen op te warmen. Dit komt ook naar voren in langdurige relaties waarin de ene persoon alleen open is als de andere gesloten is, en vice versa. Langzame, gestage groei is de enige manier om dit deuntje te veranderen.

In de vroege stadia van onze ontwikkeling is er veel angst aanwezig. Dezelfde angst die ervoor zorgt dat we onszelf niet accepteren, zal ervoor zorgen dat we weg willen rennen. Dus we rennen en keren terug. Ren en keer terug. Terwijl we vluchten voor onze angsten, zal haat ontstaan, in al zijn funky derivaten.

Natuurlijk wil onze geest nooit buiten de actie worden gelaten. We springen in het proces van vermijding met kant-en-klare verklaringen en proberen te begrijpen wat niet begrepen kan worden zonder een kant van zelfacceptatie. Onze geest raakt zo druk dat we niets kunnen horen, vooral de stillere innerlijke stemmen die op hogere frequenties uitzenden. Dit zijn degenen die de diepere waarheden van het universum dragen.

Mentaal geklets leidt dan tot meer scheiding. We raken los van onze eigen gevoelens en de toestand die ons hier in het begin heeft gebracht, waardoor we in constante frustratie leven. Al deze blokkades verschijnen dan in het lichaam, waar fysieke kwalen een rol gaan spelen.

Wanneer we het stadium van afwisselend openen en samentrekken ingaan, raakt onze geest in de war. We kunnen geen antwoorden vinden als we weigeren te kijken naar wat het ergste in onszelf lijkt te zijn. Dit is frustrerend. En dat maakt ons gek. Meer foutieve logica probeert dit alles weg te redeneren. Nog frustrerender.

Ondertussen, terug op de emotionele boerderij, delen verlangen en teleurstelling bedden met vervulling door fantasie. Heen en weer tussen terugtrekken en samentrekken. Ook woede en haat. En vergeet de schuld niet.

Eindelijk is zelfacceptatie wat de wereld doet draaien. We moeten die stroom vinden, die een gezonde afwisseling van uitzetting en samentrekking mogelijk maakt, die alleen kan ontstaan ​​als we ons in zoete harmonie afstemmen op het ritme van het universum.

Volgende Hoofdstuk

Keer terug naar The Pull Inhoud

Lees origineel padwerk^® Lezing: # 185 Mutuality: A Cosmic Principle and Law