Vanuit een spiritueel perspectief is de manier waarop we met elkaar omgaan een behoorlijk groot probleem. Het leidt tot groei van individuen en ook tot eenwording van wezens. Maar laten we eerlijk zijn, zo'n vermenging is niet zonder een paar haken en ogen. Inderdaad, op dit menselijke bestaansniveau bestaan ​​individuele eenheden van bewustzijn en soms kunnen we allemaal met elkaar overweg. Maar net zo vaak ontstaan ​​er conflicten in menselijke relaties die wrijving en crisis veroorzaken.

Het goede nieuws is dat als we eenmaal zijn afgestudeerd naar het volgende hogere niveau na de aarde, we niet langer gefragmenteerde eenheden zullen zijn. Dus op een dag zullen allen in harmonie leven als één bewustzijn waardoor elk geschapen wezen zich uniek zal uitdrukken. Naarmate we meer en meer in de onze komen, omgaan met onze eigen innerlijke disharmonie, zullen we deze waarheid ervaren. En het besef dat het ons in het minst niet zal verminderen.

Integendeel, we zullen onze eigen heelheid gaan voelen - onze eigen individuele eenheid. Omdat elk principe dat op macroniveau van toepassing is - dat wil zeggen op de hele mensheid - hetzelfde geldt voor ieder van ons persoonlijk, op microniveau.

Voorlopig bestaat ieder van ons uit onderdelen die niet bij elkaar passen. Op de diepste niveaus van ons wezen hebben we een aantal dingen die ons denken, voelen, willen en handelen beheersen, die behoorlijk goed ontwikkeld zijn, heel erg bedankt. Daarentegen zijn er andere delen die zich nog in een lagere staat van ontwikkeling bevinden. En ze willen ook graag hun zegje doen.

We leven allemaal, ieder van ons, in een verdeeld huis. En dit zorgt altijd voor spanning, angst en pijn. Kortom, daarom hebben we problemen.

Sommige aspecten van onze persoonlijkheden zijn dus al waar. Anderen, niet zo veel. Fouten en vervormingen zijn er in overvloed. Dit leidt tot verwarring die leidt tot verstoringen in de krachtvelden van ons leven. En wat doen we daar meestal aan? We kijken de andere kant op - weg van de vuile was en naar de delen die al opgeruimd zijn.

Dit opzij duwen van een deel van onszelf en ons identificeren met een ander, is geen - verrassing, verrassing - een pad dat naar eenwording leidt. Nee. In plaats daarvan wordt de kloof groter. Dus hoe naaien we deze splitsing? We moeten bereid zijn om de afwijkende kant naar voren te brengen en het onder ogen te zien. Alleen door de tegenstrijdige kanten in onszelf onder ogen te zien, kunnen we de ultieme realiteit van ons verenigde zelf vinden.

Wat dan kan voortkomen uit onze bereidheid om de aard van onze eigen innerlijke conflicten te erkennen, accepteren en begrijpen, is vrede. In de mate waarin we onze voeten in de richting van innerlijke eenwording bewegen, zullen we in precies dezelfde mate uiterlijke vrede kennen.

Dus overweeg hoe dit alles van toepassing is op het uiterlijke niveau, waar we ofwel onenigheid of eenheid tussen mensen vinden. Want buiten het niveau van de schijn moet alles één zijn. De onenigheid, zo blijkt, heeft op zich niets te maken met feitelijke verschillen. Het gaat veeleer om de verschillen in onze ontwikkelingsniveaus. Net als binnen elk individu.

Ook al is het principe hetzelfde - wat van toepassing is tussen individuen is precies hetzelfde dat binnen hen van toepassing is - kunnen we deze waarheid niet echt op iemand anders toepassen, tenzij we het eerst op ons eigen innerlijke zelf hebben toegepast. Met andere woorden, als we onze eigen innerlijke divergerende delen niet onder ogen zien, accepteren en begrijpen, kunnen we dit proces van eenwording niet met anderen in praktijk brengen. Dit is een belangrijk feit dat de noodzaak verklaart om zelfverantwoordelijkheid te benadrukken als basis voor spiritueel ontwikkelingswerk. Eigen verantwoordelijkheid is in feite een essentiële vereiste om op een zinvolle en effectieve manier relaties met anderen aan te gaan.

Zoals je misschien hebt gemerkt, vormen relaties voor de meeste mensen een grote uitdaging. Dit is waarom: alleen in relatie tot anderen worden onze eigen nog niet opgeloste problemen geactiveerd. En wat doen we dan meestal? We gaan achteruit. Dit helpt enorm om de illusie te behouden dat het probleem bij de ander ligt. Want de verstoring in ons kleine privé-krachtenveld verschijnt immers alleen in hun aanwezigheid. Ergo, zij moeten het zijn.

Maar dan roept het alleen zijn deze innerlijke roep op om in contact te zijn met anderen. Hoe minder we dit contact cultiveren, hoe luider de oproep. Nou, onzin. Isolatie creëert dus een ander soort pijn: eenzaamheid en frustratie. Na verloop van tijd vereist het enige mentale gymnastiek om de illusie in stand te houden dat we, allemaal alleen, foutloos en harmonieus zijn.

Daarom zijn relaties tegelijkertijd: een vervulling, een uitdaging en een nauwkeurige graadmeter voor wat er in de eigen innerlijke staat gebeurt. Maar als we het goed spelen, kan de wrijving een scherp instrument zijn voor zelfherkenning en uiteindelijk zuivering. Nogmaals, we moeten het goed spelen.

Als we de weg naar buiten nemen, terugdeinzen voor deze uitdaging en het intieme contact opgeven, zullen veel van onze innerlijke problemen niet in het spel komen. Ach, veilig. Deze illusie van innerlijke vrede en eenheid kan gemakkelijk leiden tot het idee dat we spirituele groei bevorderen door isolatie. Sorry - foutbal. Niets is verder van de waarheid verwijderd.

Nu, dat betekent niet dat we af en toe geen onderbrekingen of afzondering nodig hebben. Deze zijn nodig voor de taak van zelfconfrontatie, die een beetje innerlijke concentratie vereist. Maar deze periodes moeten worden afgewisseld met periodes van contact - en hoe intiemer, hoe beter. Omdat hoe intiemer we zijn, hoe geestelijker we zijn.

Op het spectrum van contact zijn er vele, vele graden. Aan het ene uiteinde bevindt zich het uiterste uiterste van totale isolatie. En aan de andere kant is het diepste, meest intieme vermogen om te relateren. Dit laatste omvat het vermogen om anderen lief te hebben en te accepteren, om op een wederzijdse manier om te gaan met problemen die zich voordoen, om de delicate balans te vinden tussen toegeven en voor jezelf opkomen, en om ons scherp bewust te zijn van hoe we op al deze manieren met de ander omgaan. niveaus. De meeste mensen schommelen ergens tussen deze uitersten.

Het komt voor dat we een bepaald oppervlakkig vermogen om te relateren kunnen beheersen. Maar we trekken ons er nog steeds van terug om onszelf op een meer betekenisvolle, open en ontmaskerde manier te openbaren. Uiteindelijk kunnen we ons persoonlijke gevoel van vervulling in een relatie afmeten aan de diepte van ons intieme contact, de kracht van de gevoelens die we onszelf toestaan ​​te ervaren en onze bereidheid om zowel te geven als te ontvangen.

Frustratie daarentegen is een redelijk goede lakmoesproef die aangeeft dat er geen contact is. Wanneer dit gebeurt, trekken we ons terug uit de uitdaging om een ​​relatie te hebben en in wezen te besluiten persoonlijke vervulling, plezier, liefde en vreugde op te geven. Geen geweldige ruil.

Het komt soms voor dat we alleen van onszelf willen delen op basis van ontvangen volgens onze eigen voorwaarden. In dit geval zijn we heimelijk niet bereid om te delen en zullen onze verlangens onvervuld blijven. En dan concluderen we vaak op dit punt dat we gewoon pech hebben en oneerlijk door het leven worden opgelegd.

In plaats daarvan moeten we kijken naar ons niveau van tevredenheid en vervulling in relaties als een maatstaf. Ze meten onze eigen innerlijke toestand en helpen ons in de richting te wijzen die we moeten gaan voor onze eigen zelfontwikkeling. Dan moeten we een tot Jezus komen-moment van eerlijkheid met onszelf hebben. Want alleen door naar onszelf gerichte eerlijkheid kunnen we gevoelens laten bloeien in langdurige relaties. En dat zorgt voor de vitaliteit die nodig is om ze in leven te houden. Het is op deze manier dat persoonlijke relaties zo'n zware rol spelen in het spel van menselijke groei.

Aan de andere kant, als we nog steeds in innerlijke conflicten zitten, kunnen we weglopen voor relaties vanwege de manier waarop ze onze onrust aan de oppervlakte brengen. Onze keuze dan voor isolatie kan een grote moersleutel in het werk gooien. Omdat ons onvervulde verlangen naar verbinding ondraaglijk pijnlijk wordt.

De uitweg is door te zoeken naar de oorzaak van het conflict in onszelf. En we moeten dit doen zonder onze toevlucht te nemen tot defensieve strategieën om schuld en zelfverwijt te vernietigen. Deze twee dingen doen niets anders dan het hele spel veranderen in een verloren voorstel, waardoor de mogelijkheid om het echte conflict tot op de bodem uit te zoeken, wordt geëlimineerd.

We moeten dus de bereidheid om te zoeken en de bereidheid om te veranderen cultiveren als we willen ontsnappen aan dit pijnlijke dilemma waarin beide opties - contact en isolatie - even stinken. Wat meer is, we moeten misschien rondneuzen om te zien hoe we eigenlijk een angst voor plezier hebben, hoe vreemd dat ook mag klinken.

Houd er rekening mee dat dit isoleren en terugtrekken nogal subtiel kan zijn. Het kan zelfs uiterlijk onmerkbaar zijn. Er is gewoon een waakzaamheid en een wankele zelfbescherming aan de hand. Een sociale vlinder zijn is geen garantie dat iemand werkelijk in staat is tot innerlijke nabijheid. Voor velen voelt nabijheid gewoon te belastend. We vegen dit af als te wijten aan hoe moeilijk anderen zijn, terwijl de moeilijkheid in werkelijkheid in het zelf ligt. Hoe onvolmaakt de ander ook mag zijn.

Wanneer twee mensen met elkaar omgaan die zich op verschillende niveaus van spirituele ontwikkeling bevinden, is de hoger ontwikkelde persoon verantwoordelijk voor de relatie. Bovendien is de hoger ontwikkelde persoon verantwoordelijk voor het doorzoeken van de diepten van de interactie naar de oorzaak van eventuele wrijving. De minder ontwikkelde is vaak niet in staat tot zo'n zoektocht. Want in een poging om onaangenaamheden te vermijden, blijven ze vastzitten in de toestand waarin ze de ander de schuld geven en de ander nodig hebben om 'goed te doen'.

De minder ontwikkelde persoon zal ook de neiging hebben om in de dualiteit te struikelen. Vanuit het perspectief van deze illusie kan er maar één persoon gelijk hebben. Dus dan gebruiken ze elk probleem in de ander om zichzelf wit te wassen. Dit gebeurt zelfs in gevallen waarin hun eigen negatieve betrokkenheid zwaarder weegt dan die van de ander.

Wanneer we het werk doen om onze eigen innerlijke conflicten aan de oppervlakte te brengen en te helen - wat we moeten doen om meer spiritueel te ontwikkelen - worden we beter in staat tot realistische, non-dualistische waarneming. We kunnen dan misschien zien dat een van ons een groot probleem heeft om aan te werken. Maar dat neemt niet het belang weg van een kleiner probleem dat ook voor de andere persoon bestaat. Want in elk conflict waarbij mensen zich aangesproken voelen, is er voor ieder wat wils.

Hoe meer iemand ontwikkeld is, hoe meer hij bereid zal zijn om naar zijn eigen betrokkenheid te zoeken wanneer hij zich negatief beïnvloed voelt. Het maakt niet uit hoe de ander schuldig is. Een minder ontwikkeld persoon legt altijd de schuld bij iemand anders. Dit geldt of we het nu hebben over liefhebbende partners, ouders en kinderen, vrienden of zakenrelaties.

We houden onszelf voor dat het gemakkelijker is als we de schuld op anderen leggen. Maar man, wat een prijs betalen we. Een dergelijke vermijding maakt ons hulpeloos, brengt ons isolement teweeg en houdt ons vast in eindeloze wrijving met anderen. Pas door de deur van zelfverantwoordelijkheid beginnen we ons aandeel in onze eigen problemen te zoeken. Onze bereidheid om te veranderen wordt dan de doorgang naar vrijheid. Relaties worden dan zowel vruchtbaar als bevredigend. En dat is hun diepere spirituele betekenis.

Als de meer ontwikkelde persoon niet de hoge weg inslaat van het nemen van verantwoordelijkheid, als onderdeel van zijn spirituele plicht, en het zoeken naar de grondoorzaak van enige onenigheid door in zijn eigen kern te kijken, zal het diepere begrip van de onderlinge interactie worden gemist. We zullen niet ontdekken waar dit probleem zich bevindt, of zien hoe het ene probleem het andere beïnvloedt. De dingen zullen dus waarschijnlijk uit elkaar vallen. Het is zo'n gemiste kans als beide partijen verward vertrekken en minder goed met zichzelf of anderen kunnen omgaan.

Aan de andere kant, als de meer spiritueel ontwikkelde persoon zijn verantwoordelijkheid accepteert, zullen ze de ander op een subtiele manier helpen. Door de verleiding te weerstaan ​​om de voor de hand liggende zure punten van de ander te bespreken en in plaats daarvan naar binnen te kijken, zullen ze niet alleen hun eigen ontwikkeling aanzienlijk verhogen, maar ook vrede en vreugde verspreiden. Dit is de manier om het wrijvingsgif te elimineren, terwijl het ook mogelijk wordt om verder te gaan en andere partners te vinden voor een echt wederzijds groeiproces.

Dus hoe werkt dit dan als twee gelijken betrekking hebben? Gemakkelijk. Beiden dragen de volledige verantwoordelijkheid voor de relatie. Wat een prachtige onderneming kan dit zijn, waarbij een zeer bevredigende staat van wederkerigheid wordt gecreëerd (die we in latere hoofdstukken in meer detail zullen bespreken). Elke persoon zal zelfs de kleinste fout in hun humeur herkennen vanwege de innerlijke betekenis ervan. Zo zullen ze het groeiproces bijhouden. Beiden zullen kijken hoe ze een tijdelijke fout hebben gecreëerd, of het nu een echte wrijving is of een verzwakking van gevoelens. Dit zal de interactie steeds belangrijker maken en schade aan de relatie voorkomen. Zo houd je het goede gaande.

Betekent dit dan dat in ongelijke paren, de meer ontwikkelde persoon altijd vastzit en de minder ontwikkelde moet dragen? Nee, zo werkt het niet. Niemand kan ooit echt een ander of hun last voor hen dragen. Dat kan gewoon nooit zo zijn.

De situatie is eerder deze. Iemand die spiritueel gezien nog een tikkeltje primitief is, gaat doorgaans niet diep in op de moeilijkheden die zich in een relatie voordoen. Zo iemand zal snel de schuld krijgen, wat per definitie de helft van de betrokkenen weglaat. Door de hele kwestie niet te zien, is zo iemand niet in staat om de disharmonie op te heffen. Nee, alleen de persoon die bereid is de verantwoordelijkheid op zich te nemen om de diepere verstoring te vinden en te zien hoe deze beide beïnvloedt, kan de knopen ontwarren. Daarom zal de spiritueel onvolwassen persoon afhankelijk zijn van de meer spiritueel ontwikkelde persoon.

Dus laten we zeggen dat de destructiviteit van een minder ontwikkeld persoon het ronduit onmogelijk maakt om groei, harmonie en goede gevoelens te ervaren. Zoals wanneer al het contact zo verdomd negatief lijkt. Wat dan? In dit geval moet de relatie eindigen. En in de regel zal de meer ontwikkelde persoon het initiatief moeten nemen. En wat als ze dat niet willen? Dat wijst waarschijnlijk op een onbekende zwakte en angst waarmee we het hoofd moeten bieden. Ja, er is nog meer werk aan de winkel. (En net toen we dachten dat we de hoofdweg volledig konden claimen.)

Zoals altijd is er 'wat we doen' en dan is er 'hoe we het doen'. In dit geval moet het ontbinden van een relatie op grond van het feit dat deze meer destructief en pijnveroorzakend is dan constructief en harmonieus, worden gedaan nadat innerlijke problemen en hun effecten volledig zijn erkend en verwerkt. Anders wordt een oude band alleen verbroken om zich om te draaien en een nieuwe relatie te vormen met dezelfde levende draden die dansen op de grond van de innerlijke interacties. Dit zorgt er ook voor dat de beslissing om verder te gaan voortkomt uit een motief voor groei, en niet uit wrok, angst of een verlangen om weg te lopen.

Dit is niet eenvoudig, de onderliggende moeilijkheden van twee mensen onderzoeken, ze blootleggen en de onaantrekkelijke kanten accepteren. Tegelijkertijd kan niets mooier of lonender zijn. En door op zo'n verlichte manier met elkaar om te gaan, zullen alle aanhoudende angsten over elke vorm van interactie met iemand in ons leven worden weggenomen.

Onze angsten en moeilijkheden ontstaan ​​in dezelfde mate dat we onze problemen in onze omgang met anderen projecteren, en hen verantwoordelijk maken voor alles wat tegen onze wil ingaat. Laten we bijvoorbeeld zeggen dat iemand een fout heeft die ons stoort. Op het eerste gezicht lijkt het gerechtvaardigd om hier aandacht aan te besteden. We kunnen zelfs subtiel te veel nadruk leggen op dit ene aspect en enkele andere aspecten uitsluiten. We ontkennen dat we enige verantwoordelijkheid hebben voor onze problemen om met deze persoon om te gaan. Maar we zijn er nu van afhankelijk dat ze perfect zijn. Dit creëert angst en vijandigheid in ons voor de manier waarop de ander ons in de steek heeft gelaten door niet te voldoen aan onze standaard van perfectie.

Waar het op neerkomt is dit: wat de ander ook verkeerd doet, als het ons stoort, is er iets in onszelf dat we over het hoofd zien. In dit geval verwijst gestoord zijn niet naar duidelijke woede, waarbij we ons vrij van schuld uiten en uiteindelijk geen spoor van innerlijke verwarring of pijn voelen. Nee, we hebben het hier over verstoord, zoals bij het ontstaan ​​van een conflict en het creëren van nog meer conflict.

Wat we herhaaldelijk doen, is ons eigen aandeel in vrijwel elk conflict over het hoofd zien. Omdat het niet gemakkelijk is om binnenin te zoeken naar de bron van een storing. Het is vernederend en het vergt serieuze, bewuste inspanning. Maar het is een noodzakelijke stap op het pad naar bevrijding en eenwording - in ons en tussen onze medemensen en ons.

Het spel om de schuld te geven is zo alomtegenwoordig dat we ons vaak niet realiseren dat we het spelen, en in wezen de wereld vertellen: "Je doet het me aan" of "Je laat me zo voelen". Het spel gaat door met pogingen om anderen hiervoor schuldig te laten voelen. De een geeft de ander de schuld, het ene land geeft het andere de schuld, de ene politieke partij geeft de andere de schuld. Zo ver zijn we collectief gekomen in onze ontwikkeling, door zulke schadelijke en illusoire processen in stand te houden.

Dus waarom doen we dit? Omdat we plezier beleven aan het uiten van onze vijandigheid terwijl we onszelf witwassen. We brengen dit niet in verband met de pijn die volgt en met de onoplosbare conflicten die volgen, die veel groter zijn dan het nietige, kortstondige plezier. Dit is een verlies-verliesspel dat alle spelers schaadt. En we zijn ons vaak niet bewust van onze blinde betrokkenheid daarbij.

Maar, vraagt ​​u zich misschien af, hoe zit het als we echt het slachtoffer zijn? Hoe gaan we daarmee om? Welnu, direct uit de poorten, als we geloven dat we een slachtoffer zijn, zijn we al in illusies gevangen en zijn we ons niet eens bewust van wat er gebeurt. Maar meestal gebeurt slachtofferschap op subtiele, onuitgesproken manieren. Er zal een stille, geheime, indirecte schuld worden gelanceerd zonder dat iemand een woord zegt.

Dus stap één, we moeten het spel een naam geven. We moeten lokaliseren en verwoorden wat er gebeurt. Anders reageren we onbewust op even destructieve manieren, in de overtuiging dat we onszelf verdedigen. Als deze bal eenmaal aan het rollen is, is het buitengewoon moeilijk om alle draden van acties, reacties en interacties op een rijtje te zetten. Omdat alles verstrikt raakt in een grote, opgeraapte puinhoop. Natuurlijk zijn veel relaties het slachtoffer geworden van zulke verraderlijke en onbewuste misstappen.

Dit soort beschuldiging is een gif dat angst en zoveel mogelijk schuldgevoelens verspreidt als men kan proberen te projecteren. De ontvanger van dergelijke schuld en schuld zal op een aantal manieren reageren, gedicteerd door zijn eigen problemen en onopgeloste conflicten. Zolang iemand blindelings reageert, zullen er tegenstromen zijn van destructiviteit. Alleen door dit alles bewust te maken kan dat worden voorkomen. Dat is de juiste manier om een ​​last te weigeren die iemand ons probeert op te leggen - door de subtiele schuld die ons wordt opgelegd voor het persoonlijke geluk van een ander aan te vechten. Dit is een belangrijke valkuil om naar te zoeken, vooral in een relatie die op het punt staat te bloeien.

Uiteindelijk is de enige manier om te voorkomen dat u het slachtoffer wordt van schuld en geprojecteerde schuld, door dit niet zelf te doen. Maar als we ons overgeven aan deze dwaasheid - en we doen het misschien anders dan iemand het ons aandoet - zullen we ons er niet van bewust zijn wanneer het ons wordt aangedaan. Bullseye. We worden dan een slachtoffer.

Alleen al het besef dat dit doorgaat, kan het verschil maken in de wereld. Dit geldt zelfs als we onze waarnemingen niet verbaal uiten of de ander niet confronteren. In de mate dat we onverdedigd blijven en onze eigen off-base reacties en destructieve neigingen onderzoeken en accepteren, kunnen we iemands poging om schuld op ons te projecteren onschadelijk maken. We vermijden dat we in een doolhof van verwarring worden getrokken, waar we ons ofwel terugtrekken of agressief worden. We zullen in staat zijn om zelfbevestiging te scheiden van vijandigheid, en flexibele compromissen niet te verwarren met ongezonde onderwerping.

Dit zijn de vaardigheden die we moeten ontwikkelen als we goed willen omgaan met relaties. Hoe meer we begrijpen hoe we dit moeten doen, hoe meer we intieme, vervullende en mooie interacties met andere mensen zullen creëren.

Hoe kunnen we anders onze rechten doen gelden om naar plezier uit te reiken? Hoe kunnen we onbevreesd liefhebben, tenzij we interacties met anderen op zo'n manier benaderen? Tenzij we leren onszelf te zuiveren, wat we doen door onze eigen innerlijke negativiteit bloot te leggen en te transformeren, zullen we ons altijd bedreigd voelen door intimiteit. Omdat het zo vaak wordt gebruikt als wapen om schuldgevoelens te ontladen.

In werkelijkheid zou het liefhebben, delen en hebben van een diepgaande bevredigende nabijheid met anderen een puur positieve en krachtige ervaring kunnen zijn, zonder enige valstrikken. Dat wil zeggen, als we bereid zijn om direct naar een valstrik te kijken - en van het allergrootste belang, om eerst in onszelf te kijken.

De magneet die mensen samentrekt is de puurste spirituele energie, die ons een idee geeft van de puurste spirituele staat. Ongetwijfeld zijn intieme seksuele relaties de mooiste, meest uitdagende, spiritueel belangrijke en groei-producerende soort. De kracht die twee verliefde mensen naar elkaar toe trekt, en het plezier dat dit creëert, is een voorproefje van de kosmische realiteit. Het is alsof we allemaal, in een uithoek van ons wezen, deze gelukzalige toestand kennen. En we willen het op de meest krachtige manier mogelijk hebben: door liefde en seksualiteit.

Maar voor twee mensen om bij elkaar te blijven in een duurzame, toegewijde relatie, hangt het vermogen om vast te houden aan en zelfs te vergroten de gelukzaligheid volledig af van hoe de twee zich tot elkaar verhouden. Herkennen we het verband tussen blijvend plezier en innerlijke groei? Gebruiken we onvermijdelijke moeilijkheden als maatstaf om onze eigen innerlijke moeilijkheden te beoordelen? En delen we diep en waarheidsgetrouw, waarbij we onze partners helpen groeien in plaats van schuld te zaaien en onszelf te vergoelijken?

Dit zijn belangrijke factoren om te bepalen of een relatie zal haperen, oplossen, stagneren of bloeien. Als je rondkijkt, merk je misschien dat maar heel weinig mensen zich op zo'n open manier onthullen. Even weinig waarderen de manier waarop samen groeien de stevigheid van gevoelens, plezier, blijvende liefde en respect bepaalt. En daarom zijn, niet verrassend, de meeste langdurige relaties zo vaak min of meer dood in termen van gevoelens.

Als er zich moeilijkheden voordoen - en dat doen ze altijd - zijn ze vlaggen voor iets waar geen toezicht op wordt gehouden. Voor degenen die luisteren, dit zijn luide en duidelijke berichten. Hoe eerder we gehoor geven aan hun oproep, hoe meer spirituele energie er vrijkomt, zodat gelukzaligheid zich blijft opbouwen. Het is als een fijn gekalibreerd instrument dat de meest subtiele aspecten van de relatie onthult, evenals van de twee mensen. Elke dag en elk uur kunnen we ons afstemmen op onze innerlijke staat. We kunnen onze gevoelens beoordelen als een getuigenis van onze huidige staat en waar we aandacht aan moeten besteden voor groei.

Als zodanig zijn volwassen en spiritueel geldige relaties altijd nauw verbonden met onze individuele groei. Op het moment dat we onze relaties gaan beschouwen als irrelevant voor ons innerlijke landschap, zijn het gordijnen. Het kan niet anders. Omdat het allemaal met elkaar verbonden is.

En dat verklaart precies het lot van de meeste mislukte relaties, vooral de intieme soort. Zodra we uit het oog verliezen hoe ze een spiegel zijn voor innerlijke groei, beginnen ze te slijten. De eerste blos verdwijnt en er blijft niets over. In bakken openlijke wrijving en verdeeldheid, of samen met stagnatie en verveling, verwoestend wat eens zo veelbelovend was.

Wanneer beide mensen naar hun ultieme potentieel groeien, kan de relatie dynamischer en zelfs levendiger worden. Dit is de manier om op rotsen te bouwen, niet op zand. Dan kan angst niet meer naar binnen slingeren. Gevoelens zullen verdiepen en zekerheid over het zelf en de ander zal zich uitbreiden. Dan kan elke persoon op elk moment een waardevolle spiegel worden voor de ander en voor de staat van de relatie.

Maar als er wrijving of verveling is, zit er iets vast - iets dat gezien moet worden. Als er echter angst is voor intimiteit, is er ook een rigiditeit aanwezig. En een ontkenning van de manier waarop we bedoeld zijn te verschijnen. Als we ervoor kiezen om deze realiteit te negeren, of er gewoon lippendienst aan te bewijzen, dan zijn we niet klaar om de verantwoordelijkheid voor ons eigen lijden op ons te nemen - noch binnen een relatie, noch in de afwezigheid ervan. We zijn dan waarschijnlijk nog in de staat om de schuld op anderen af ​​te schuiven. En dat maakt het onmogelijk om het plezier van nabijheid te vinden.

Gelukzaligheid en schoonheid zijn eeuwige spirituele eigenschappen. Ze zijn direct beschikbaar voor iedereen die de sleutel zoekt tot de problemen van wezens in relaties, en ook voor eenzaamheid. En die sleutel, die we moeten ontdekken, zit in ons eigen hart. Als we klaar zijn voor dit soort groei, samen met de daarmee gepaard gaande diepe vervulling, levendige levendigheid en vreugdevolle omgang die mogelijk is, zullen we de geschikte partner vinden met wie een dergelijk delen mogelijk zal zijn.

We zullen niet bang zijn om deze uiterst belangrijke sleutel te gebruiken. Omdat we ons zullen realiseren dat we ons nooit hulpeloos of slachtoffer kunnen voelen als we anderen niet langer verantwoordelijk stellen voor wat we wel of niet ervaren. Dit opent een geheel nieuwe manier om het leven te ontmoeten. We kunnen eindelijk besluiten een paar risico's te nemen, de oorzaak in onszelf te zoeken en vrij te worden om lief te hebben. Wat een vreugdevolle manier voor ons om ons leven te leven en voor relaties om vrucht te dragen.

Volgende Hoofdstuk

Keer terug naar The Pull Inhoud

Lees origineel padwerk^® Lezing: # 180 The Spiritual Significance of Human Relationship