Mensen zijn misschien verward over veel verschillende dingen, maar de meesten van ons zijn enigszins in de war over liefde en seks. En dan is er die erotische vonk. Wat geeft? De krachten van liefde, eros en seks zijn in feite drie verschillende krachten of principes. En ze verschijnen, of niet, anders op alle verschillende niveaus. Eens kijken of we ze kunnen oplossen.

Als het gaat om waar voor je geld, is de erotische kracht het krachtigst. Het heeft momentum op zijn kant en het creëert impact. Als we al veel spiritueel ontwikkelingswerk hebben gedaan, zal de erotische kracht ons van de kortstondige erotische ervaring naar de machtige en permanente staat van pure liefde voeren. Dus het zou de brug moeten zijn die ons van seks naar liefde brengt. Maar dat doet het zelden. De erotische kracht kan tenslotte maar zoveel.

Het momentum zal een ziel zo ver brengen en niet verder. Het is aan de persoonlijkheid om te leren liefhebben. Zonder dit is eros voorbestemd om op te lossen. Maar als iemand heeft geleerd lief te hebben, dan voilà, de vonk van de erotische kracht leeft voort. Maar helemaal alleen gelaten, zonder liefde om het gezelschap te houden, zal het vanzelf uitbranden. Pffft. Zo gaat het met zoveel huwelijken.

In veel opzichten lijkt eros veel op liefde. Het roept bij mensen impulsen op die anders misschien niet naar boven komen. Uitbarstingen van onzelfzuchtigheid en genegenheid komen tot bestaan ​​die voorheen niet waren gerealiseerd. Dus we raken in de war. Is dit geen liefde? Maar eros lijkt ook veel op de grote drang van het seksinstinct. Toch is het niet helemaal hetzelfde.

Laten we wat dieper graven in het doel en de spirituele betekenis van de erotische kracht. Want zonder dat zouden velen van ons zeker niet proeven van het geweldige gevoel en de schoonheid die echte liefde inhoudt. Angst zou het verlangen overtroeven en we zouden in vlammen opgaan.

Eros is wat ons verheft uit onze traagheid, onze genoegen nemen met tevredenheid. Het zorgt ervoor dat onze ziel opwelt. We gaan onze eigen weg uit en gaan buiten onszelf. Zelfs de meest onontwikkelde ziel zal de gelegenheid aangaan wanneer eros toeslaat, waardoor zo'n ziel het dichtst bij de liefde komt die ze misschien kunnen krijgen. Het kan zijn dat men tijdelijk, in ieder geval tegenover één persoon, een goedheid voelt die ze nooit eerder hebben gekend.

Zolang gevoelens van erosie aanhouden, kan de volkomen egoïstische persoon echt om een ​​ander geven. Ze brengen misschien zelfs graag offers voor iemand anders. Luie mensen zullen het samen trekken en hun eigen traagheid overwinnen. De starre, sleur liefhebbende persoon zal van nature loskomen van uitgeputte gewoonten. De erotische kracht doet dit allemaal en tilt mensen op uit hun zelf gecreëerde afgescheidenheid. Maar als de tijd om is, kan het niet meer.

Het biedt een staalkaart van eenheid en leert de verlegen ziel ernaar te verlangen. Nadat iemand een voorproefje heeft gekregen, is het moeilijk om terug te gaan naar de oude manieren en tevreden te zijn. Maar je kunt ook niet in eros rondhangen en het liefde noemen. Omdat het lijkt, is het niet hetzelfde.

Dus wat is de situatie? Hoe zijn zij verschillend? Liefde, simpel gezegd, is een permanente toestand in de ziel. En het kan alleen bestaan ​​als we de basis hebben gelegd om het te laten landen. We creëren zo'n fundament door het harde werk van persoonlijke groei, of spirituele ontwikkeling.

Liefde komt en gaat niet willens en wetens. Eros doet. Eros landt met een knal, waardoor een persoon vaak ondersteboven wordt gegooid, zelfs als ze niet bereid zijn om de ervaring mee te maken. Maar liefde zal niet landen tenzij de persoon erop is voorbereid. Ze moeten de fundering steen voor steen hebben gebouwd, zodat eros kan dienen als een brug die op stevige funderingen landt.

Het is niet moeilijk om het belang van de erotische kracht in te zien. Zonder dit zouden veel mensen nooit bereid zijn om bewust te beginnen met het ontmantelen van hun eigen scheidingsmuren. Eros plant in feite de zaden van het verlangen naar eenheid, wat ten grondslag ligt aan het hele heilsplan.

Zolang we gescheiden blijven, zullen we een droevig en spijtig lot blijven. Maar voeg die sprankeling van eros toe, en nu hebben we een game. Natuurlijk maken we er vaak misbruik van en genieten we er vaak zelfs van. Maar het is goed zolang het duurt. En het laat een blijvende indruk achter in de ziel. Als het wegvalt, wat het wel zal doen als het ons niet tot echte liefde lanceert, gaan we er opnieuw naar op zoek. En opnieuw.

Eros verschijnt, zelfs als we er het minst naar zoeken. Ook als we bang zijn voor het risico dat het met zich meebrengt. Verder, als we bang zijn voor onze gevoelens, of bang voor het leven, zullen we er alles aan doen om - onwetend en onbewust - de vereniging met een ander te vermijden. Maar alles wat eros nodig heeft is een klein scheurtje om binnen te komen. Weinigen hebben inderdaad niet ontdekt dat dit waar is.

Sommigen zijn zo bang dat ze hun hele leven rennen voor de dreiging van eros. Verdriet en verlies kunnen een goed medicijn zijn voor zo'n ziel die bang is voor vernietiging door pijnlijke gevoelens. Anderen zijn misschien overdreven emotioneel, rennen van het kastje naar de muur en jagen er gretig naar. Wanneer we de diepere betekenis van eros echter verkeerd begrijpen, het voor ons plezier gebruiken en vervolgens ergens anders gaan jagen wanneer het versleten is, bestendigen we een misbruik dat geen nadelige gevolgen kan hebben. Gedaan uit onwetendheid of niet, zal zo'n ziel op een gegeven moment de doedelzakspeler moeten betalen voor dit gedrag.

Maar dan zal ook de liefdevermijdende lafaard zijn pogingen om het leven te bedriegen goed te maken door zich te verbergen voor eros. Het is als een medicijn dat deze ziel nodig had, werd geweigerd, en als het op de juiste manier werd gebruikt, had het een grote waarde kunnen hebben. Gelukkig hebben de meesten van ons ergens een zwakke plek. En stiekeme eros zullen een manier vinden om binnen te komen.

De boog van dit soort genezende spirituele hulp kan vele levens beslaan. Laten we zeggen dat iemand in een vorig leven voelde dat eros hen volledig op zijn hoofd liet vallen. Of misschien hebben ze gretig misbruik gemaakt van de schoonheid van de erotische kracht, en er nooit liefde van gemaakt. Hoe dan ook, deze persoon besloot voorzichtiger te zijn. Maar omdat ze een tikkeltje rigide en streng waren, gingen ze te extreme dingen aan.

In hun volgende incarnatie zullen de omstandigheden de zaken in evenwicht moeten brengen. Het doel is hier harmonie. Het bouwen van een strakke muur van angst en trots rond iemands ziel zal iemand niet beschermen tegen moeilijke levenservaringen. Het zal er alleen maar aan bijdragen. Daarom zetten we onze eigen ontwikkeling te kort. Alleen door het juiste evenwicht te vinden tussen rede, wil en emotie, werken we ons een weg uit de hoeken waarin we ons bevinden.

De erotische kracht sluit vaak aan bij de seksuele drang. Maar het hoeft niet altijd zo te gaan. De drie krachten van liefde, eros en seks kunnen onafhankelijk van elkaar verschijnen, of misschien komen er twee samen. Zoals eros het kan vermengen met seks, of eros kan samengaan met liefde - voor zover de ziel in staat is lief te hebben. Of misschien is er seks en een schijn van liefde. Alleen in de ideale situatie spelen alle drie de krachten goed samen in de zandbak.

Op elk niveau van bestaan ​​is de seksuele kracht de creatieve agent. In de hoogste sferen krijgt de seksuele kracht de eer voor het scheppen van geestelijk leven en geestelijke ideeën. Op lagere niveaus, zoals die waar we hier op aarde leven, creëert de seksuele kracht het omhulsel of voertuig voor een wezen om in te leven, weet je, terwijl we er doorheen gaan.

De pure seksuele kracht is volledig egoïstisch. Zonder eros of liefde in de buurt is het ronduit dierlijk. En het bestaat in alles wat leeft: dieren, planten en zelfs mineralen. Dus seks gaat vooraf aan ons bestaan ​​op planeet Aarde. Eros komt op het punt dat we als mensen geïncarneerd zijn. Pure liefde vinden we in de hogere spirituele rijken. Daar gaan ze alle drie samen in een mooie unie. Ze zijn verfijnd en worden steeds minder egoïstisch. Dat betekent niet dat we hier thuis niet moeten streven naar een liefde-eros-seks-harmonie, maar er zullen uitdagingen zijn.

Het gescheiden houden van de drie krachten is een teken van een ongezonde ziel. Soms vormen ze zich echter in paren. Dus wat zijn enkele veelvoorkomende combinaties van liefde-eros-seks? In zeldzame gevallen kan het voorkomen dat eros voor een beperkte tijd alleen kunnen rondhangen, zoals in platonische liefde. Maar vroeg of laat, in een enigszins gezond persoon, zal seks zijn weg naar binnen wurmen. In plaats van het te onderdrukken, zal de seksuele kracht worden opgenomen door de erotische kracht en zullen ze in één stroom stromen.

Merk op dat vriendschap, wat broederliefde is, mogelijk is tussen een man en een vrouw. Eros wil misschien binnensluipen, maar mensen kunnen discretie gebruiken om hun reden en hun wil te bepalen om te bepalen hoe hun gevoelens hun beloop hebben. Dit zorgt ervoor dat de zaken recht en smal blijven en niet in een ongepast kanaal glijden.

Een andere veel voorkomende mengeling, vooral in langdurige relaties, is de vermenging van oprechte liefde met seks, maar eros is nergens te vinden. Hoewel liefde niet volmaakt kan zijn zonder driedelige harmonie, kan er genegenheid, kameraadschap, genegenheid en wederzijds respect zijn. En dit alles kan naast een grof seksuele relatie bestaan, zelfs als eros het schip is uitgegleden. Maar uiteindelijk, als eros is verdwenen, zal de seksuele relatie er snel onder lijden.

Dat is de huidige staat van zoveel huwelijken. Dit is voor de meesten een raadsel. Hoe houd je de vonk in een relatie in stand, die opdroogt zodra gewoonte en vertrouwdheid optreden? Wat ging er uit dat er in het begin was? Nou, het is die vonk - de kracht van eros. Het huwelijk lijkt dan misschien een hopeloos voorstel. Nee, dat is het niet, ook al kunnen we het delicate evenwicht nog niet handhaven.

In een perfecte wereld zullen alle drie de krachten aanwezig zijn in een liefdevol partnerschap. Dus laten we dit opsplitsen. We gaan ervan uit dat er op zijn minst enige liefde moet zijn, anders waren twee mensen niet getrouwd. In het begin was de seksuele kracht waarschijnlijk ook aanwezig. Hoewel het misschien begon te vervagen - vooral voor de vrouw - toen eros het toneel verliet. De man is dan misschien ergens anders op zoek gegaan naar eros. Want de seksuele relatie gaat haperen als eros op de vlucht slaat.

Nu is hier de kern van het probleem: hoe houden we ons vast aan eros? Het komt erop neer dat we eros alleen kunnen behouden als we het gebruiken als een brug naar een echt liefdevol partnerschap. Hoe doen we dat dan?

Bedenk dat het belangrijkste element dat de erotische kracht aandrijft avontuur is, de zoektocht om een ​​andere ziel te leren kennen. Dit verlangen leeft in elke ziel die ooit is geschapen. Onze levenskracht moet ons van nature uit onze afgescheiden staat trekken en ons leiden in de richting van eenheid. Eros is wat onze inherente nieuwsgierigheid om de ander te leren kennen een boost geeft. Zolang er meer te ontdekken valt, en zolang er meer te onthullen valt, zal eros voortleven.

Maar zodra we denken "dat is alles, mensen", is het spel voorbij. Zo simpel is het met eros. De grote fout is dat we denken dat er een grens is aan het onthullen van de ene ziel aan de andere. Dus wanneer we een bepaald punt van onthulling bereiken, wat meestal vrij oppervlakkig is, denken we dat we klaar zijn. Dan vestigen we ons voor de lange termijn en stoppen met verder zoeken.

Eros heeft ons naar de rand van het begin gebracht door ons een boost te geven in de staart met wat broodnodige oomph. Maar na dit punt is onze bereidheid om door te gaan met het peilen van de diepten van de ander of om riskantere aspecten van ons innerlijke landschap te onthullen, wat bepaalt of eros een brug naar liefde zal worden. En dat is eigenlijk aan ons. Hoe graag willen we leren liefhebben? Dit, en alleen dit, is wat we nodig hebben om de eros in onze liefde levend te houden.

Zo vinden we de ander en laten we ons voortdurend vinden. Er is geen einde. Elke ziel is grenzeloos en eeuwig. Een heel leven zou nooit voldoende kunnen zijn om een ​​andere ziel te leren kennen. Nooit zal er een moment komen dat we alles weten wat er te weten valt. Nooit zal er een tijd komen dat we volledig bekend zijn. Onze ziel leeft en niets dat leeft, blijft onveranderd. We kunnen altijd nog diepere lagen onthullen, die al bestaan.

We zijn constant aan het veranderen, vernieuwen en in beweging. Als zodanig kan het huwelijk een geweldige ontdekkingsreis en avontuur zijn, zoals het hoort te zijn. We kunnen voor altijd nieuwe vergezichten vinden, in plaats van plat te vallen zodra het eerste momentum van eros verdwijnt. We moeten zijn stuwkracht gebruiken om ons over onze muren te duwen en dan op eigen kracht verder te gaan. Dat is hoe we eros in ware liefde in het huwelijk kunnen brengen.

Het huwelijk is niet een door de mens gemaakt idee. Het is iets dat God voor ons heeft bedoeld, en niet alleen om meer babywezens uit elkaar te halen. Dat is één aspect, maar slechts één aspect. Vanuit een spiritueel perspectief is het de bedoeling van het huwelijk dat een ziel zichzelf onthult terwijl ze voortdurend nieuwe grenzen in de geliefde verkent. Hoe meer dit gebeurt, hoe gelukkiger het paar. Hoe steviger en veiliger een huwelijk is geworteld in een dergelijke intimiteit, hoe minder gevaar er zal zijn voor een ongelukkig einde. Dan vervult het huwelijk zijn bestaansreden.

In de praktijk pakt het echter zelden zo uit. We komen zo ver op de weg en dan kusten we. Het ontgaat ons om na te denken over hoe weinig de ander ons kent. Ze hebben een paar facetten gezien, maar dat is alles. Soms schoppen we het niveau van uiterlijke activiteit zelfs in overdrive, in een poging onze lusteloze innerlijke activiteit te overcompenseren. We laten ons in een staat van rust lokken en koesteren onze kostbare waanvoorstelling dat we alles weten wat we moeten weten. Wat een alomtegenwoordige valkuil.

Dit is het begin van het einde. Of in het beste geval een waardeloos compromis dat iemand achterlaat met een knagend gevoel van onvervuld verlangen. De relatie wordt statisch, leeft niet meer, ook al heeft ze nog steeds een aantal aangename eigenschappen. De gewoonte is een waardige tegenstander die ons in de put van apathie trekt, waar we denken dat we niet meer zo hard zouden moeten proberen.

Naarmate het huwelijk vordert, kunnen de twee mensen als het ware tot een overeenkomst komen die redelijk bevredigend lijkt. Maar ergens onderweg zal een van de twee dingen gebeuren. Een mogelijkheid is dat een, of beide, zal verschuiven naar het besef dat ze ontevreden zijn. Dan is de mal op. Want de ziel moet vooruit. Het moet zoeken en gevonden worden. Hoe angstig of lui iemand ook is, het is onze bestemming om onze afgescheidenheid op te lossen. Daarom zijn we hier.

Dit bewustzijn kan open en op het bewuste niveau zijn - hoewel vaak de echte reden wordt genegeerd - of het kan onder de oppervlakte op de loer liggen en zich verschuilen in het onkruid van het onbewuste. Hoe dan ook, het zal de weegschaal doen kantelen tegen de verleiding om de boot niet te laten schommelen. En dan krijgt iemand het briljante idee dat het misschien met een nieuw iemand anders zou zijn. Ja, dat is het kaartje. Vooral als eros een nieuwe verschijning maakt. En dus hoppen we van de een naar de volgende, zonder te begrijpen wat er net is gebeurd, maar in de hoop dat eros rond deze tijd zal blijven hangen.

De tweede mogelijkheid is dat de zielzuigende draaikolk van "vrede" te sterk is. Dan steekt het paar het uit, mogelijk samen iets vervullend, maar laat een grote onvervulde leegte van behoefte in de ziel achter.

Omdat de man van nature de actievere en avontuurlijkere van het duo is, kunnen ze meer in de verleiding komen om in ontrouw te treden dan de vrouw. Dit is dus wat ten grondslag ligt aan de motieven van veel mensen om ontrouw te zijn. Vrouwen daarentegen neigen naar de trage kant en leunen mooi in de richting van een compromis. Ze kan dus de neiging hebben om monogaam te blijven. Zoals altijd zullen er aan beide kanten uitzonderingen zijn.

Wanneer ontrouw toeslaat, is het voor degene die zich gedraagt ​​vaak net zo verwarrend als voor het 'slachtoffer'. Ze hebben allebei geen begrip van wat ze doen. En de ontrouwe kan evenveel lijden als degene wiens vertrouwen werd geschonden.

Wanneer compromis de winnende keuze is, en het paar genoegen neemt met stagnatie, verliezen beide mensen met betrekking tot een belangrijk aspect van de ontwikkeling van hun ziel. We zoeken onze toevlucht in het gestage comfort van een relatie. En we geloven dat we gelukkig genoeg zijn, wat tot op zekere hoogte zelfs waar kan zijn. We verkiezen het plezier van vriendschap, kameraadschap en wederzijds respect, netjes verpakt in een vaste routine, boven de onrust in onze ziel. En we hebben misschien genoeg discipline om vol te houden en trouw te blijven. Maar er ontbreekt een groot puzzelstukje: dat deel over het zoveel mogelijk onthullen van de ene ziel aan de andere.

Alleen als we de moeite nemen en het risico nemen om dit te doen, kunnen twee mensen samen gezuiverd worden en de ander helpen. Dit pad en de verschillende stappen die in deze leringen worden beschreven, kunnen het gemakkelijker maken om de gevaren van de huwelijksrelatie te omzeilen. Ze bieden perspectieven om meer waarheid te zien en tips om onbewust optredende schade te herstellen.

Maar we hebben geen regelboeken of een berg therapiesessies nodig om dit te doen. Twee zielen, vooral degenen die zich geroepen voelen om een ​​meer spiritueel bestaan ​​te leiden, kunnen elkaar vervullen door zich open te stellen en tegelijkertijd de diepten van de ander te doorzoeken. Dit alleen zal onbewust vuil naar de oppervlakte trekken waar het kan worden verkend, getransformeerd en genezen. Dan blijft de levensvonk in leven. Want dan zal de relatie nooit stagneren. Dan wordt het huwelijk geen doodlopende straat.

Dus dat is de manier om de vonk levend te houden. Dat is hoe je eros in stand kunt houden - die ongrijpbare, vibrerende levenskracht - en deze in ware liefde kunt veranderen. We moeten onze trots opzij zetten en ons naakt laten zijn - echt naakt - in de ogen van de ander. We moeten onze maskers afzetten. Dan zal onze liefde bloeien. We willen niet ergens anders zoeken. We zullen voortdurend versteld staan ​​van wat we vinden. Ons huwelijk, in de meest ware zin, zal de glorie zijn die het bedoeld is.

We zullen buiten de vier muren van onze afgescheidenheid moeten stappen om dit te krijgen. We worden ook vaak van binnen verscheurd. Omdat we het huwelijk voor velen meer zullen moeten zien dan een middel om te voorkomen dat we alleen zijn. Maar zo is het leven. We kunnen onszelf nu onder ogen zien of wachten op een ander leven. Het uitzicht zal hetzelfde zijn.

Als we op dit moment alleen zijn, willen we misschien overwegen hoe onze verkeerde concepten ons hier hebben gebracht. We kunnen de schade herstellen door het licht van de waarheid te gebruiken. Alsof we misschien te bang zijn om aan zo'n reis te beginnen. Door bij dit besef te blijven, kunnen onze angsten verminderen, zodat we bereid worden om samen met een ander zo'n grote avontuurlijke reis aan te gaan. Het hangt allemaal van ons af.

Als we klaar zijn om het geschenk van onszelf met een ander te delen, zullen we ook klaar zijn om zo'n geschenk van onze partner te ontvangen. Dit vereist een zekere mate van volwassenheid. Als het er is, gaan we intuïtief de juiste partner kiezen - iemand die ook klaar en bereid is. Winnaar winnaar kippendiner. Als we een onwillige partner kiezen, kiezen we uit onze eigen verborgen angsten om deze weg te bewandelen. We zijn als magneten, die aantrekken wat ons ontmoet op de plek waar we ons bevinden. Op een bepaald niveau weten we dit.

Of mensen al dan niet klaar zijn om voor dit alles te poneren, verandert niets aan het idee hier, noch aan het ideaal. Tot die tijd moeten we er het beste van maken. Misschien is het beste wat we vandaag kunnen doen, begrijpen waarom we niet hebben waar ons hart naar hunkert. Dat alleen al kan ons een grote stap dichter bij de waarheid brengen. Houd in gedachten dat de waarheid in ons leeft. Antwoorden komen van binnenuit, zelfs als wat we ontdekken ons meer vertelt over onze angsten, onwil of onwetendheid over de feiten. Als we zoeken, zullen we het weten.

Weet ook dit: het erotische principe staat aan onze kant. Het geeft ons een boost als we ons niet voorbereid voelen op de liefdeservaring. We noemen het 'verliefd worden' of 'romantiek'. Maar ware liefde zal iets meer van ons vragen. Laten we niet tekortschieten in fysieke openbaring, wat voor velen gemakkelijk is. Daarna klemmen we vaak emotioneel dicht, en als eros vertrekt, doen we de deur op slot en grendel. Dat is wanneer onze problemen beginnen.

Het is dus aan ons of we eros gaan gebruiken als brug naar het doel van een ziel: leven in liefde. Het hangt allemaal af van onze moed, onze nederigheid en onze bereidheid om onszelf te openbaren. Niets wordt ons onthouden. Het is in orde daar voor het oprapen.

Communicatie is een uiterst belangrijk aspect van elk huwelijk. Maar laten we duidelijk begrijpen dat vrouwen en mannen een beetje anders bedraad zijn. Vrouwen zijn van nature emotioneler geneigd. Mannen zijn hier, schilderen met een brede penseelstreek, meer gericht op redenering. Dus voor de man kan het moeilijk zijn om zijn emoties te onthullen. Hier kan de vrouw hem helpen. De man zal de vrouw op andere manieren helpen.

De fout die we maken is door te denken dat de enige manier om onszelf te onthullen is door te praten. Ja, dat is een manier om bepaalde facetten tot uitdrukking te brengen. Maar dat is alles wat het is. Het is niet door te praten dat we onszelf vinden en onthullen, hoewel dit inbegrepen is. Bovendien zit het in de manier waarop we verschijnen, in ons wezen. Het zit in onze hele basishouding.

Door emotioneel sterker te zijn, kan het voor de vrouw gemakkelijker zijn om de moed op te brengen om de diepste kern van het verlangen die ook in de man bestaat, te bereiken en aan te raken. Met haar intuïtie kan ze dat deel van haar partner bereiken. En als hij volwassen is, zal hij reageren. Hij moet reageren. Wat betekent dat er mogelijk een gesprek is. Of niet. Maar het vermogen om over dingen te praten is niet de bepalende factor. We willen flexibel genoeg worden om alle vermogens te gebruiken die God ons heeft gegeven.

Als er eenmaal een wederzijdse bereidheid is vastgesteld, maakt het niet uit wie de leiding neemt. Wie begint, er komt een tijd dat de ander ook leidt en helpt. In een gezonde relatie zal er afwisseling en constante verandering zijn. Op elk moment zal de sterkere de ander helpen bevrijding te vinden. De een moet niet wachten tot de ander begint. Degene die op een bepaald moment volwassener en moediger is, zou erin moeten duiken. Dit zal de volwassenheid van de ander helpen verhogen, die dan die van henzelf kan overtreffen. De helper wordt de geholpen. De bevrijder wordt degene die wordt vrijgelaten.

We mogen geloven dat het toppunt van alle openbaring is om onszelf aan God te openbaren. En het is ongeveer hetzelfde. Maar voordat we God ons kunnen laten zien, moeten we uitzoeken hoe we een ander mens ons kunnen laten zien. En als we dit doen, ziet God ons ook.

Veel mensen denken: "Ja, ik wil dat je erover praat, maar ik denk dat ik zal beginnen met mezelf aan God te openbaren." Schakel jezelf uit. Maar weet dat wat u doet abstract en ver weg is. En het is bedrog. Omdat niemand anders - geen mens - ziet wat je van plan bent. Je bent nog steeds alleen. En je doet niet het enige dat riskant lijkt en een dosis nederigheid vereist - en dat vernederend dreigt te worden. Als we onszelf aan een ander mens openbaren, krijgen we eigenlijk twee vliegen in één klap. Maar dan weet God toch al wie we zijn. Hij heeft onze openbaring niet nodig.

Als we een andere ziel vinden, vinden we een ander deeltje van God. Wanneer we onze ziel onthullen, onthullen we een deeltje van God. We geven elkaar iets goddelijks. Dus we moeten eros niet vermijden wanneer in verschijnt. We willen het verstandig gebruiken.

Dan zal God ons leiden, zodat we elkaar zo goed mogelijk kunnen helpen. Dat is waar echte liefde over gaat. En zo kan het hebben van een relatie een spiritueel pad worden - een pad binnen een spiritueel pad, als je wilt.

Dus moeten deze relaties per definitie een een-op-een voorstel zijn? Inderdaad. En als we anders denken, houden we onszelf voor de gek. Want als we de 'juiste partner' niet hebben gevonden, is er enige onvolwassenheid in onze eigen ziel die we over het hoofd zien. Misschien heeft de wispelturige eros, die de neiging heeft her en der te komen, weer toegeslagen. Een avontuurlijk persoon zou het aas kunnen pakken, denkend dat hij van meer dan één persoon kan houden.

In dit soort gevallen is wat er aan de hand is dat een persoon zichzelf altijd openbaart, maar slechts tot een bepaald punt gaat. Niet verder. Bij elke persoon kan een ander facet aan het licht komen. Of dezelfde dingen worden keer op keer getoond. Hoe meer partners we hebben, hoe minder we met elkaar delen. Maar de innerlijke kern? Die deur ging goed dicht en op slot. Dus dan flitst de eros weg en gaat de vlam van de rauwe seksuele aantrekkingskracht uit. Dit is onvermijdelijk. Het kan niet anders. Sorry.

Hoe zit het met deze hele puinhoop gooien en gewoon leven voor onze liefde voor de mensheid. Dat klinkt nobel, toch? Misschien. En het is misschien wel mogelijk, maar het is noch gezond, noch eerlijk. Misschien heeft één op de tien miljoen mensen zo'n taak. De kans is niet groot dat dit jou ook omvat. Maar voor zo'n ziel, die al een echte partnerschapservaring heeft doorgemaakt, kan het hun karma zijn. Die persoon is rond die tijd hierheen gekomen met een specifieke missie.

Voor de rest van ons is het vermijden van partnerschap een ongezonde zet. Het is een ontsnapping. De echte reden is angst voor liefde, maar we vermommen ons onder de rationalisering van opoffering. We kiezen het comfort van een probleemloos bestaan ​​en beweren dat ons grote humanitaire werk voor een goed doel is. Maar geloven we echt dat de een de ander moet uitsluiten? Zou het niet waarschijnlijker zijn dat we de wereld beter zouden kunnen dienen als we ook persoonlijke liefde zouden leren?

In de meeste gevallen is persoonlijke liefde en vervulling het lot van een man en een vrouw. Er is zoveel dat we kunnen leren dat op geen enkele andere manier kan worden bereikt. Het creëren van een solide, duurzaam huwelijk is de grootste overwinning die we kunnen behalen. Het is ook een van de moeilijkste dingen die er zijn. Het beheersen ervan zal ons veel dichter bij God brengen dan een gat in een van een lauwe goede daad.

Het celibaat is een andere strategie die in sommige religies wat positieve pers krijgt. Maar zoals bij al het andere, is er in elke religie een menselijke fout. Een veel voorkomende verkeerde benaming is dat alles wat met seks te maken heeft, zondig is. Het is waar dat wanneer seksualiteit gescheiden is van liefde, het egoïstischer is. Maar het is ook waar dat het seksinstinct aanwezig is bij het kind.

We kunnen dus het woord 'zondig' gebruiken om alles te beschrijven dat ontstaat zonder liefde. Maar niets dat aan liefde is gekoppeld, is verkeerd - of zondig. In feite kan niet zoiets als een kracht, principe of idee op zichzelf zondig zijn, inclusief seks.

Voor het kind, dat van nature onvolwassen is, zal de geslachtsdrift in eerste instantie egoïstisch aan de dag treden. Naarmate de persoonlijkheid harmonieus groeit en volwassen wordt, zullen de seksuele krachten samensmelten met de liefdeskrachten. Totdat dit gebeurt, kan seks als zondig worden beschouwd. Daarom hebben we het zo vaak verborgen gehouden. Als zodanig kan dit deel van iemands wezen niet volwassen worden. Omdat niets dat verborgen wordt gehouden, kan groeien.

Hierdoor lopen er veel volwassenen rond voor wie seks kinderachtig blijft en gescheiden van liefde. Seks is dan egoïstisch, rauw en dierlijk. Dus dat bevestigt het: seks is zondig. Zie je de fout? Dus de overtuiging dat een echt spiritueel persoon zich van seks zou moeten onthouden, is evenmin fundamenteel. Dit is een van die vicieuze cirkels waarin mensen in bepaalde religies hun staart achterna zitten.

Deze scheiding tussen seks en liefde kan ertoe leiden dat mensen een slecht geweten hebben wanneer de seksuele drang ontstaat. Maar dan zit zo iemand in een augurk, niet in staat om met seksuele gevoelens om te gaan met degene van wie hij echt houdt. Extrapoleer dit een beetje, en we kunnen zien waar het idee vandaan komt dat zegt dat je God niet kunt vinden en liefhebben als je reageert op de drang naar seks. Maar dit is helemaal verkeerd.

We kunnen niet iets dat leeft doden. We kunnen het alleen verbergen, maar dan zal het op meer kwetsende manieren zijwaarts naar buiten komen. Zelden zorgt de sublimatie van de seksuele kracht ervoor dat de creatieve kracht zich op een ander gebied ontvouwt. Vaker is er gewoon angst voor tuinverscheidenheid en ontsnapping. Hetzelfde als wat er de hele dag gebeurt met iedereen.

Hoe zit het met echtscheiding - hoe strookt dat met de geestelijke wet? In werkelijkheid zijn er geen vaste regels. Soms wordt voor echtscheiding gekozen als een gemakkelijke uitweg. Het wordt gebruikt als ontsnapping. Andere keren is echtscheiding een redelijke optie omdat de beslissing om te trouwen werd genomen in onvolwassenheid en geen van beide partners de ware taak van het huwelijk kan vervullen. Of misschien is het ene feest op de lange termijn, maar het andere is al uitgecheckt. Als beide mensen er niet in slagen om het te winnen, is het beter om een ​​zuivere pauze te nemen dan de een de ander te laten vasthouden. Dat gebeurt natuurlijk. Dan is echtscheiding beter dan bij elkaar blijven en een farce uit het huwelijk maken. Het is beter om je verliezen te beperken en een fout te beëindigen dan te blijven hangen in een situatie zonder een effectieve remedie te vinden.

Maar ga niet te lichtvaardig. OK, misschien was het een vergissing en werkt het niet. Maar probeer de redenen te achterhalen waarom en kijk of het mogelijk is om de hindernissen weg te nemen. Laat een goed probleem nooit verloren gaan. Ze zijn altijd te wijten aan innerlijke fouten die kunnen worden opgegraven en vaak kunnen worden overwonnen. Het beste ervan maken. Er is altijd zoveel dat je kunt leren van wat er ook gebeurt.

Om dan te generaliseren en te zeggen dat echtscheiding altijd verkeerd is, is net zo misplaatst als zeggen dat het altijd goed is. Dus iemands huwelijk is misschien verre van ideaal, maar weet je, weinigen van ons zijn daar echt klaar en volwassen genoeg voor. We worden er steeds beter op voorbereid door van onze fouten te leren.

Volgende Hoofdstuk

Keer terug naar The Pull Inhoud

Lees origineel padwerk^® Lezing: # 44 The Forces of Love, Eros, and Sex