Het leven kan veel dingen zijn, maar bovenal is het leven een relatie. Als we geen relatie hebben, leven we niet. Het heeft allemaal te maken met onze houding, zowel positief als negatief. Vanaf het moment dat we het hebben, leven we. Als we in destructieve relaties verkeren, gaan we naar een climax die uiteindelijk de destructiviteit zal doen verdwijnen. Kaboom. Verderop in de schaal is de matte relatie die onder het mom van valse sereniteit bruist. Dus zelfs iemand die negatief relateert, leeft meer dan iemand die weinig relateert. En absoluut niemand vertelt helemaal niets - want dan zouden ze niet meer leven.
We hebben de neiging om het woord 'relatie' alleen te associëren met interacties met andere mensen. Maar het woord is van toepassing op absoluut alles, inclusief ideeën en levenloze objecten. Het is ook van toepassing op onze levensomstandigheden, de wereld waarin we leven en onze gedachten en attitudes. We kunnen met veel dingen omgaan, en naarmate we dat doen, zullen we eerder een gevoel van voldoening dan frustratie ervaren.
Het is enorm, de schaal van mogelijkheden voor relaties. Het laagst op de totempaal is het mineraal. Je denkt misschien dat het helemaal niets te maken heeft, maar dat is niet waar. Omdat het leeft, heeft het betrekking. Maar omdat het een mineraal is, kan het niet veel verband houden. Haar manier van omgaan is beperkt tot totale passiviteit. Een mineraal is te bewonderen. Een dier heeft daarentegen veel meer moxie. Het reageert actief op de natuur, op andere dieren en op mensen.
Mensen zijn het hoogst op de schaal van in staat om te relateren, wat een grotere schaal is dan de meesten van ons beseffen. De onderste trede van de menselijke maat begint met de volledig krankzinnige - degene die in eenzame opsluiting zit of achter tralies wordt opgesloten. Deze twee liggen niet zo ver uit elkaar. Ze leven in innerlijke en uiterlijke isolement, nauwelijks in staat om met andere mensen om te gaan. Aangezien zulke mensen leven, moeten ze op de een of andere manier contact blijven houden, maar het is meestal met dingen, hun ruimte, hun voedsel, hun lichaam en misschien wat kunst, of ideeën of de natuur. Het kan helpen om vanuit dit perspectief over het leven na te denken.
Op de hoogste sporten van de ladder staan de mensen die zich prachtig kunnen verhouden. Ze zijn niet bang om diep betrokken te raken bij anderen en beschermen zichzelf niet tegen ervaringen of gevoelens. Ze zijn in staat lief te hebben, en ze laten zichzelf liefhebben. En uiteindelijk vereist liefde de bereidheid en bereidheid om dat te doen.
Op dit niveau zijn mensen bereid lief te hebben, ongeacht het risico. Ze kunnen abstract of concreet liefhebben, en algemeen of persoonlijk. Dit maakt zulke mensen niet heiliger of heiliger dan jij. Sterker nog, ze zijn misschien verre van perfect. Ze zullen fouten hebben en soms ongelijk hebben. Ze hebben ook die vervelende negatieve emoties. Maar over het algemeen houden ze van. Ze zijn niet bang om mee te doen. Bevrijd van hun verdediging, zijn ze in staat om af en toe tegenslagen te doorstaan en hebben ze volledige en vruchtbare relaties.
Dus hoe zit het met de rest van ons die ergens in het midden zitten - de gemiddelde Jane of Joe? Het is een combo-deal met eindeloze mogelijkheden. Misschien kunnen we op sommige gebieden goed met elkaar omgaan, maar op andere vlakken verstopt. We hebben diepgaand persoonlijk inzicht nodig om te weten wat waar aan de hand is.
Wat moeilijker te herkennen is, zijn de situaties waarin we aan de oppervlakte goed met elkaar omgaan, maar waarin onze relaties geen diepgang en betekenis hebben. Het is zo supergemakkelijk om onszelf voor de gek te houden: “Kijk maar eens hoeveel geweldige vrienden ik heb. Mijn relaties zijn prima, alleen ben ik eenzaam, ongelukkig en onvervuld. " Als dit onze situatie is, houden we onszelf voor de gek. Onze relaties zijn niet zo geweldig als ze onze ziel niet voeden. Of misschien zijn we niet zo bereid om te vertellen.
Kortom, deze twee dingen sluiten elkaar uit: oprechte relaties hebben en eenzaam en ongelukkig zijn. Als we oppervlakkig zijn - misschien zelfs aangenaam en storend - maar op de een of andere manier oppervlakkig, onthullen we ons ware zelf niet. En dat zal een hol gevoel achterlaten in de put van onze maag.
Als we geen relatie hebben, geven we anderen niet wat ze zoeken, of ze het nu weten of niet. Dit wordt veroorzaakt door een onbewuste angst om al onze verschillende innerlijke kwalen aan het licht te brengen. Als we niet in staat zijn om op te lossen waaraan moet worden gewerkt, zitten we niet in de bak om zinvolle relaties te vormen. Ergo, we zullen ons onvervuld blijven voelen.
De meesten van ons hebben enig vermogen om mee te doen, maar het is meestal niet genoeg. We spelen het drama van wederzijdse uitwisseling na, maar het is alleen huid diep. Die onbewuste neigingen die op diepere niveaus zwemmen, zullen uiteindelijk haken en ogen veroorzaken, vooral als onze oppervlakkige relatie eigenlijk een hechte relatie is. Als een oppervlakkige relatie nooit hecht wordt, is dat niet bepaald een gelijkspel - het is een groot verlies. Omdat het een gemiste kans is om problemen aan de oppervlakte te brengen en op te lossen, waardoor elke relatie automatisch dieper gaat.
Maar misschien is het niet zo duidelijk wat een diepgaande en zinvolle relatie inhoudt. Soms denken we dat het een onderlinge uitwisseling van ideeën is. Andere keren denken we dat het seksueel genot deelt. Beiden zouden er kunnen zijn en toch is de communicatie niet erg diep. Het ware criterium is altijd en alleen dit: hoe oprecht zijn we? Hoe open zijn we? Hoe onverdedigd zijn we? En hoe bereid zijn we om te voelen wat we voelen, om onszelf bloot te stellen en wat voor ons belangrijk is?
We merken misschien dat er maar weinig mensen zijn met wie we bereid zouden zijn om onze echte zorgen, behoeften, zorgen en wensen te uiten. Zeer weinig of geen. Maar in de mate dat we onszelf toestaan ons bewust te zijn van deze gevoelens, zullen we in die mate nog een paar andere vinden waarmee we ze kunnen delen. We kunnen ons verlangen om te begrijpen beseffen en ons begrepen voelen. Als we hier voor terugdeinzen, blijven we geïsoleerd. We zullen de dood vrezen omdat we ons leven aan ons voorbij laten gaan, vasthoudend aan de pseudo-veiligheid van eenzame opsluiting.
Ons vermogen om de waarheid toe te geven, is een hoeksteen voor het werk van zelfontdekking, en alleen dan kunnen we echte relaties hebben. Naast de manier waarop we met mensen omgaan, zullen onze relaties met de natuur, de kunsten en ideeën veranderen. Ze zullen tot leven komen en niet langer worden gebruikt als vervanging voor iets zinvollers.
Vaak gaan we overboord en verwarren we echt contact met een kinderlijke dwang om ons lef te morsen. Dus dan kunnen we onze gevoelens delen zonder onderscheid te maken en onszelf daarbij in gevaar brengen. We verwarren dwaze openhartigheid of onverstandige blootstelling - of erger nog, wrede 'eerlijkheid' - als bewijs van hoe open we zijn. Dit is een subtiele dekmantel voor terugtrekking die werkt door "bewijs" uit te lokken dat het niet loont om mee te doen.
Zodra we onszelf bevrijden uit onze zelf toegebrachte gevangenis door onszelf beter te leren begrijpen, zullen onze zelfopenbaringen niet meer zo gespannen zijn. We zullen intuïtief de juiste mensen vinden om op de juiste manier de juiste hoeveelheid informatie mee te delen. We zullen niet worden verpletterd door incidentele misstappen. Maar dit soort organische ontplooiing kan maar langzaam gebeuren. En pas nadat we een pad van zelfkennis begonnen te volgen.
Deze relatiemeter wordt veel gebruikt door psychiaters om mensen te evalueren. Vreemd genoeg kunnen soms meer gestoorde mensen gemakkelijker hulp krijgen dan degenen die meer 'samen' zijn. Deze laatsten hebben de neiging zichzelf voor de gek te houden dat de dingen niet zo erg zijn, zodat ze zich voor de waarheid in zichzelf kunnen blijven verbergen. Degenen die meer gestoord zijn, hebben deze vorm van uitvluchten niet binnen handbereik.
Degenen die tamelijk gestoord zijn, moeten de keuze maken om ofwel hun innerlijk leven recht in de ogen te kijken, vrij van misleiding, of een ernstige inzinking te hebben, waardoor elke verdere zelfconfrontatie effectief wordt uitgesteld. Zelfs als ze pas op latere leeftijd het punt van beslissing bereiken, zijn ze misschien nog dichter bij de beslissing dan iemand die licht neurotisch is maar nog steeds ontwijkend is.
Als we niet kunnen toegeven dat we een mens zijn en hulp nodig hebben om onze kwetsbaarheden bloot te leggen, kunnen we niet worden geholpen. En dan kunnen we ook geen echte relaties aangaan. Ons leven zal dus op een aantal belangrijke manieren leeg blijven. We ontdekken misschien dat we nog steeds op het punt zijn dat we niet weten hoe we ons moeten verhouden, waar we ons vooral bezighouden met onszelf, en dat onze inspanningen om extravert te zijn niet natuurlijk of spontaan zijn, maar kunstmatig en dwangmatig. Maar als we volharden, ontwikkelen we een natuurlijke zorg en warmte voor anderen.
We houden allemaal een muur om ons hart. We moeten het leren kennen als we onze eenzaamheid willen begrijpen. Ons doel is om te begrijpen hoe we anderen beïnvloeden en in ruil daarvoor, hun invloed op ons te begrijpen. Vaak staan we onszelf niet toe om het echte effect te voelen. We kleuren dingen totdat we niet meer in waarheid zijn. Door privé aan onze problemen te werken, groeien we in zelfbewustzijn. En door ons te openbaren in groepen gelijkgestemde zielen, kunnen we begrijpen hoe we volledig kunnen leven door zinvolle relaties.
Keer terug naar The Pull Inhoud
Lees origineel padwerk® Lezing: # 106 Verdriet versus depressie - relatie
