Vakbond: het is zo'n waardig doel. In feite is het de hoogste, meest wenselijke staat in de hele schepping. We bereiken echter geen vakbond, hebben geen vakbond of krijgen geen vakbond. Unie is gewoon. Het bestaat buiten de wetten van oorzaak van gevolg. We kunnen er van tijd tot tijd een glimp van opvangen, dus we begrijpen dat het helemaal rockt. Maar dan gaat het moment voorbij.

Dus in plaats van ons te concentreren op vakbonden, laten we het hebben over iets waarmee we kunnen werken. Dit zijn de twee voortrajecten die tot een unie leiden: samenwerking en communicatie. Over het algemeen is samenwerking gewoon een meer oppervlakkige vorm van communicatie, maar we kunnen niet overleven zonder beide. Zelfs op het niveau van onze materiële behoeften zijn zaken als eten, drinken en onderdak - alle dingen die we nodig hebben om fysiek te overleven - afhankelijk van ons vermogen om samen te werken en te communiceren.

In een primitieve samenleving kunnen mensen hun communicatie met de natuur en de elementen organiseren. Naarmate we ons verder ontwikkelen en een gemeenschap in omvang toeneemt, moeten mensen leren hoe ze het samen met hun medebewoners kunnen oplossen. Hoe beter iedereen met elkaar overweg kan, hoe beter de hele gemeenschap zal functioneren op het niveau van het voorzien in basale materiële behoeften. Lijkt nogal voor de hand liggend, toch?

Laten we dit een tandje bijsteken om te zien wat er op mentaal, emotioneel en spiritueel niveau gebeurt. Omdat samenwerking en communicatie net zo belangrijk zijn op deze gebieden, aangezien dezelfde wetten gelden op alle niveaus van het bestaan. We negeren deze waarheid op eigen risico. Deze hele plaats zou soepeler kunnen verlopen als we dit vroeg zouden onderwijzen.

Elke menselijke ziel heeft een centrum van waaruit de zielskrachten stromen en waarop anderen constant reageren. Dit is het commandocentrum dat de wetten van communicatie regelt en, op een lager niveau, ons vermogen om samen te werken en met elkaar om te gaan. Als we in harmonie leven met universele wetten, zullen ze vrij werken. Ga echter tegen hen in, vanwege onwetendheid of onvolwassenheid, en ze zullen verwrongen, gebroken en vervormd raken. Het is niet verrassend dat in zo'n geval de communicatie het moeilijk krijgt. En aangezien communicatie langs het pad naar de ultieme eenheid loopt, zullen de zaken verstopt raken totdat de universele wetten weer in harmonie zijn.

Dus op welke manieren overtreden we deze universele wetten? Blijkt dat het niet zo moeilijk is om te doen. Het is wat er gebeurt als we overijverig en overbezorgd zijn - als we niet alleen naar communicatie verlangen, we hunkeren ernaar. Dan worden onze zielskrachten opdringerig en worden ze automatisch hard, puntig en star. Hun beweging is schokkerig; hun impact is te sterk. Het zielencentrum van de ander zal het gevoel hebben dat het wordt geslagen.

Het hele universum is gebaseerd op een delicaat evenwicht. Als we dit van streek maken, zijn er tegenkrachten die terug zullen duwen. En dit is vaak een pijnlijk proces. Als iemand op een agressieve manier communiceert, trekt de ander zich terug. Dit betekent dat de innerlijke krachten zich samentrekken en degene lijken te verwerpen die te gretig is in hun poging tot communicatie.

Naarmate we langzamer gaan werken en ons meer bewust worden van onze innerlijke werking, kunnen we verborgen verlangens en overdreven behoeften aan het licht brengen waarvan we ons voorheen niet bewust waren. We hebben deze dingen misschien zelfs afgedekt met tegengesteld gedrag. Maar wat erin zit, is waar het om gaat, niet de manieren waarop we in een andere richting faken.

En niets slaat de deur sneller dicht voor een andere ziel dan wanneer ze lucht krijgt van onze onbewuste monsterhonger. Als je dit ziet, kun je de angel wegnemen van wat een persoonlijke afwijzing leek. Hun onbewuste zielekrachten deden alleen wat ze moesten doen om een ​​beetje evenwicht te herstellen.

Overmatig zijn klinkt niet zo erg, toch? Is het niet gewoon een sterk positieve kwaliteit? Hoe is dat zo belangrijk om het natuurlijke evenwicht te beïnvloeden? Omdat het een vervorming is. De urgentie van de behoefte is niet waar. Het is denkbeeldig en komt voort uit iemands verkeerde conclusies over het leven. Op een onbewust niveau geloven we dat we liefde, genegenheid en aandacht moeten hebben. Dit is geen kwestie van deze positieve eigenschappen willen uit een gezond verlangen naar wederkerigheid. Nee, dit is een eenzijdige kinderlijke eis. En we hebben het gevoel dat we ze moeten hebben, anders gaan we dood. Pow.

De kracht van deze behoeftigheid treft de andere rechterkant in de graanschuur, waardoor ze zich terugtrekken uit de eis. Hun evenwichtskrachten komen automatisch in actie. Als die persoon zijn eigen onopgeloste conflicten heeft, zullen ze dit onbewust en met hun eigen negatieve draai eraan doen. Een gezonder persoon zal ook op deze manier reageren, maar hun motieven zullen positief zijn en ze zullen zich bewust zijn van wat ze doen.

Dit is ons allemaal wel eens overkomen, toen we ofwel aan het einde van een overdreven behoefte zaten, of we voelden ons sukkelig door die van iemand anders. Ironisch genoeg, zelfs als we willen reageren met liefdevolle communicatie, kunnen we niet anders dan zo'n voorwaartse beweging afslaan. Het is niet moeilijk om voor te stellen welke impact een dwingende stroom heeft op het onvermijdelijk tot zinken brengen van onze diepste verlangens naar communicatie.

Het hebben van een dergelijk bewustzijn en begrip kan ons helpen om te waken voor de verkeerde conclusie dat onze "liefde" wordt afgewezen - dat we niets waard zijn. We kunnen inzien dat een kinderlijke, overdreven hunkering niet in dezelfde marge zit als gezonde liefde. Verder is het eerste de feitelijke reden dat we blijven doorhalen als we voor het echte werk gaan vechten.

Met dit begrip zullen we misschien niet de behoefte voelen om onszelf te beschermen tegen de pijn en teleurstelling die bij liefhebben horen. We kunnen onze schilden laten zakken, wetende dat onze overtuiging dat we ons tegen afwijzing moeten verdedigen niet klopt. We hoeven ons niet terug te trekken in ons isolement, weigeren te communiceren, wat resulteert in het uitwisselen van energie en er gebeurt niets. De waarheid is dat dat net zo schadelijk is als het andere uiterste van kinderachtig verlangen of dwingen.

We worstelen zo vaak heen en weer tussen de uitersten van overdreven behoefte en terugtrekking. Vreemd genoeg proberen we soms beide alternatieven tegelijkertijd na te streven. Weet u, voor de zekerheid. Geen wonder dat we ons in tweeën gespleten voelen, met onze kracht onderdrukt. Geen wonder dat we niet op zonneschijn lopen. Waar we ons niet over afvragen, is de echte oorzaak van ons ongelukkige en disharmonische leven. We geven de uiterlijke gebeurtenissen de schuld van onze hopeloze situaties, wanneer ze het natuurlijke resultaat zijn van onze innerlijke staat die we zelf in het spel hebben gebracht.

Theoretische kennis over dit alles zal ons helaas niets baten. We moeten dit allemaal persoonlijk uitzoeken, als we zien hoe wij degenen zijn die goedaardige wetten verstoren die niets anders zoeken dan ons in een rechte lijn te laten lopen. We kunnen leren communiceren zonder overdreven noodzaak. We kunnen de broodkruimels van onze innerlijke wonden volgen om te zien hoe ze in dit leven zijn ontstaan ​​door vroege teleurstellingen. Omdat we het nog niet eens zijn geworden, proberen we ze nog steeds te overwinnen. Nu is alles overdreven geworden, gedreven door reacties waarmee we niet bewust verbinding maken.

Zodra we al deze puzzelstukjes hebben gezien en begrepen, kunnen we de overdreven behoefte loslaten. We zullen ontdekken dat het altijd al een illusie was. Het zal niet langer aanvoelen als een noodzaak op leven of dood dat we geliefd of geaccepteerd worden. We zullen stoppen met het saboteren van elke mogelijke communicatiekans, en die we absoluut op een gezonde manier zouden kunnen hebben.

Een van de manieren waarop we communicatie saboteren, is door de aarzelende voelsprieten die de ander uitzendt, bang te maken, waardoor ze zich weer in zichzelf terugtrekken. Of misschien is het onze MO om aan te dringen op isolatie, en weigeren we alle risico's te nemen die ons eruit zouden kunnen halen. We bouwen subtiele muren om ons heen.

Maar het loslaten van beide uitersten en het laten stromen van onze zielskrachten vanuit het centrum van ons wezen kan alleen maar een gunstig effect hebben - zelfs op degenen die vastzitten in het web van nog onopgeloste problemen. Deze wet werkt altijd feilloos. Als we uitgeven, moet het ook aan ons worden teruggegeven. Misschien niet uit dezelfde bron.

Dit leren is een game-wisselaar. Het verplaatst ons van afhankelijk en behoeftig, naar degenen die oprecht beginnen te communiceren. We voorzien dan niet langer in de behoeften van de ander, alleen als een manier om aan onze eigen behoeften te voldoen. Dit, zo blijkt, is waar veel mensen zich bevinden in hun onderlinge relaties, zowel professioneel als persoonlijk, in het huwelijk of in vriendschap.

Velen van ons zijn zich niet eens meer bewust van ons verlangen naar communicatie. Terugkijkend van eerdere afwijzingen, zijn we zo voorzichtig geworden dat we geloven dat we op een gezonde manier onthecht zijn. Maar overdreven moet ondergronds woekeren. Het is nu bedekt met lagen van valse onthechting, wat code is voor angst gebufferd met leave-me-be-isolatie. Onze valse onthechting moet voorkomen dat we gekwetst worden. Uiteindelijk doet dit meer pijn. En we zouden niet eens gekwetst zijn als we een back-up zouden maken en zouden begrijpen wat er werkelijk gebeurde onder de oppervlakte van onze interacties.

Er is een omgekeerde relatie tussen de intensiteit van de urgentie van onze verlangens en ons bewustzijn ervan. Hoe sterker de hunkering, hoe meer we er geen idee van hebben dat ze bestaan. Dit gebeurt omdat we ons schamen voor onze nood. We weten dat er iets mis mee is, en we zijn vernederd door dit constante innerlijke gezeur dat nooit vervuld wordt. Dus we duwen het uit het zicht. Als u het verbergt, wordt het natuurlijk luider en daarom meer schade aan.

We hebben ook een hekel aan onszelf vanwege dit gevoel van afhankelijkheid. Het geeft ons het gevoel dat we hulpeloos zijn tegenover degenen waaraan we ons moeten onderwerpen als we in onze behoeften willen voorzien. Dit kan ons hebben overgegooid naar de tegenovergestelde reactie van extreme en oneerlijke 'onafhankelijkheid'. Laat u niet misleiden. Niemand is blij om het alleen te doen.

Nadat we het bestaan ​​van een behoefte hebben ontdekt en het decibelniveau hebben beoordeeld, willen we kijken naar de maatregelen die we hebben genomen in onze pogingen om met deze aap om te gaan. Hier, in een notendop, zijn de drie opties waaruit we kiezen. Geen grap, er zijn er maar drie.

Een daarvan is onderdanigheid, een soms subtiele strategie waarin we in feite onze ziel verkopen om liefde te krijgen. Als het duidelijk is omdat het er aan de oppervlakte is, zullen we tegen onszelf zeggen dat het ons vermogen laat zien om lief te hebben - onze bereidheid en bereidheid ervoor. We offeren en handelen op onzelfzuchtige manieren. We praten misschien over een goed spel, maar als we goed kijken, zullen we zien dat de onderliggende hunkering niets te maken heeft met echte liefde. Als we onderdanig zijn, is er geen echte communicatie.

Een andere maatregel is agressie, die we gebruiken als bescherming tegen kwetsbaarheid voor het onderdanige aspect dat in de buurt op de loer ligt. We maken kunstmatig een grote stinkende deal van alles, waardoor we ons leven, onze emoties en eigenlijk alles overdrijven.

Deze maatregelen zullen natuurlijk de wet van communicatie verstoren, en ze werken niet echt om ons ergens tegen te beschermen. We aarzelen, we omzeilen de problemen, we streven tegelijkertijd doelen na die elkaar uitsluiten. We brengen zo'n disharmonie in het universum van onze eigen ziel dat we het erg moeilijk maken om alle knopen te ontwarren.

Dus dan kunnen we de derde weg volgen, namelijk ons ​​terugtrekken in een omhulsel van isolatie, de laatste valse maatregel. Net zoals wanneer we mensen agressief tegenwerken, onthult dit een ongezond en onverschillig streven naar onafhankelijkheid dat ver buiten het doel van gezonde onderlinge afhankelijkheid belandt. We moeten leren onafhankelijk te worden - niet van de ander, maar van onze eigen al te gretigheid en terughoudendheid. Zulke innerlijke eisen en verdedigingen, hoe goed we ze ook camoufleren, zijn nooit de uitingen van een vrije ziel. En daarom kunnen ze ons niet naar echte communicatie leiden, in al zijn glorie.

Volgende Hoofdstuk

Keer terug naar The Pull Inhoud

Lees origineel padwerk^® Lezing: # 80 Samenwerking, Communicatie, Unie