Als we onszelf beter willen leren kennen op een zinvoller niveau, zullen we onze emoties naar de oppervlakte moeten laten komen. Dat is de enige manier om ze te leren kennen en ze te laten opgroeien. Maar verdorie, we vechten met hand en tand, nietwaar? Sommigen van ons zien onze weerstand tegen emotionele groei voor wat het is. En we zijn er meteen mee aan de slag gegaan. Want we zijn ons bewust van onze slimme uitvluchten en onze Houdini-achtige ontsnappingstactieken. Anderen van ons weigeren de opening in ons weerstandsgordijn te zoeken. We realiseren ons misschien niet eens dat er een gordijn is, laat staan ​​een opening. Dus laten we eens kijken naar deze weerstand van ons, en kijken waar het over gaat.

Bedenk allereerst dat we, om in harmonie te zijn, op drie gebieden recht moeten lopen: fysiek, mentaal en emotioneel. Alle drie de kanten van onze natuur moeten samenwerken, als twee mensen die een driepotig ras rennen, wil een menselijke persoonlijkheid eenheid vinden. Als alles soepel verloopt, helpen deze drie elkaar. Maar als we niet synchroon lopen, zullen ze onderwerpen en over elkaar struikelen. Als een bepaald gebied onderontwikkeld is, zal dit natuurlijk ook een verlammend effect hebben; het zal de hele persoonlijkheid naar beneden halen.

Dus als het gaat om onze emotionele aard, waarom zouden we dan zo geneigd zijn om onze eigen groei te verwaarlozen, te onderdrukken en te belemmeren? En vergis je niet, het is universeel dat we dit doen. De meesten van ons besteden veel tijd aan het in de spiegel kijken naar ons fysieke zelf. Dan doen we wat nodig is om het schip, zo niet in vorm, in ieder geval zeewaardig te krijgen. Daarnaast zullen mensen serieuze pogingen doen om hun denkapparaat op peil te krijgen en te houden; we leren en absorberen, trainen onze hersenen om te onthouden en redeneren met behulp van logica, wat de mentale groei mooi bevordert.

Maar onze emotionele aard wordt vaak in het stof achtergelaten. Het blijkt dat hier een heel goede reden voor is. Maar blijf zitten. Want voordat we bij die redenen komen, moeten we de basisfuncties van onze emoties begrijpen. Ze geven ons het vermogen om te voelen, wat synoniem is met het kunnen geven en ontvangen van geluk. En het scheenbeen is verbonden met het enkelbot. Dus in welke mate we elke vorm van emotionele ervaring ontwijken, dat is de mate waarin we zijn afgesloten van het ervaren van geluk.

Wat meer is, wanneer we onze gevoelens afsnijden, snijden we onze creativiteit op de knieën af. In tegenstelling tot wat vaak wordt gedacht, is creatief zijn geen hersenkraker. Creatieve stroom is een intuïtieve beweging die wordt ondersteund door vaardigheden die we ontwikkelen met behulp van ons intellect. En om onze intuïtie te laten functioneren, moet het contact aan staan ​​voor onze emoties. Kortom, we hebben een sterk, gezond en volwassen emotioneel leven nodig als we een creatief leven willen leiden.

Dus waarom dan de ongelijke nadruk op mentale en fysieke groei boven emotionele? Laten we de algemene huid-diepe oorzaken overslaan en rechtstreeks naar de wortel van het probleem gaan. In de gevoelswereld zijn er zowel goede als slechte ervaringen: blij en verdrietig, aangenaam en pijnlijk. In tegenstelling tot gedachten die slechts een indruk registreren, komen emotionele ervaringen in feite terecht. En aangezien het onze strijd is om alleen de gelukkige gevoelens te hebben, en aangezien onvolwassen emoties speelkameraadjes zijn met ongelukkig zijn, passen we onze positie aan en proberen we ongelukkigheid te vermijden - om gevoelens te onderdrukken.

Al vroeg in ons leven trekken we allemaal dezelfde conclusie: "Als ik me niet voel, zal ik niet ongelukkig zijn". In plaats van een moedige en gepaste stap te zetten om door onvolwassen - en dus negatieve - emoties te leven, waardoor ze de kans zouden krijgen om volwassen te worden en constructief te worden, onderdrukken we onze kinderlijke emoties. We begraven ze in de achtertuin van ons bewustzijn. Daar blijven ze vastzitten, destructief en ontoereikend, ook al zijn we lang geleden vergeten dat we ze zelfs verborgen hebben gehouden. Uit het oog uit het hart.

In het leven van elk kind zullen er omstandigheden zijn die ongelukkig zijn; teleurstelling en pijn zijn de menselijke gemene deler. Maar als we deze ervaringen niet laten voelen en meebewegen door emotionele groei, zullen ze stagneren. Dit creëert een saai klimaat van vaag ongeluk waar we later moeilijk de vinger op kunnen leggen. We gaan er gewoon van uit dat de wereld zo is. Het gevaar is dat we een onbewuste oplossing formuleren om hiermee om te gaan: "Als ik wil voorkomen dat ik de pijn van ongelukkig zijn voel, moet ik mezelf ervan weerhouden om helemaal te voelen."

Dit is een van de meest fundamentele verkeerde conclusies die mensen over het leven trekken. Natuurlijk kan het waar zijn dat we onszelf op korte termijn op deze manier kunnen verdoven en ons vermogen om pijn te voelen blokkeren. Maar het is ook waar dat dit ons vermogen om plezier te voelen afstompt. Erger nog, deze blokkerende actie weerhoudt ons er niet van om de pijnlijke gevoelens voor altijd te voelen - het stelt ze alleen maar uit.

Dus als we opgroeien, zal het ongeluk dat we leken te hebben vermeden, op een andere, indirecte manier naar ons toe komen die veel pijnlijker is. We zullen de bittere pijn lijden van isolement en eenzaamheid, levend met het knagende gevoel dat ons leven aan ons voorbijgaat zonder dat we genieten van de diepten of de hoogten ervan. Dus we zullen niet de beste worden die we kunnen zijn, allemaal door onze laffe ontwijking van het voelen van onze gevoelens. We pakten een verkeerde oplossing alsof het een schaar was - in de hoop uit te snijden wat pijn deed - en we renden weg.

Op een of ander moment - en de kans is groot dat we ons deze beslissing nooit zullen herinneren - hebben we onze paal in de grond gestoken en besloten om geen pijn meer te voelen. Vanaf dat moment trokken we ons terug uit het leven en uit het liefhebben. We sloten de fabriek van onze gevoelens af en gingen verder met onze intuïtie en creativiteit. Van daaruit strompelden we voort op een fractie van ons potentieel. En vaak realiseren we ons nog steeds niet hoe groot het succes was.

Aangezien dit ons grote plan was om ons te verdedigen tegen ongelukkig zijn, is het logisch dat we ons kogelvrije vest niet willen loslaten. We zien niet in hoe we vrijwillig voor ons huidige pijnlijke isolement kiezen toen we ervoor kozen om onszelf op deze manier te verdedigen. Dus we accepteren onze eenzaamheid niet als een prijs die we moeten betalen. In feite vecht het kind in ons nu om te ontvangen wat we onmogelijk kunnen ontvangen - geluk - zolang we vasthouden aan onze verdovende verdediging.

Diep van binnen willen we erbij horen en geliefd worden. Maar al die tijd stompen we onze gevoelens af tot een staat van gevoelloosheid die ons ervan weerhoudt om echt van een ander te houden. We hebben misschien anderen nodig, en we kunnen doen alsof nodig hebben is lief te hebben, maar ze zijn niet hetzelfde. Van binnen hopen we dat we ons kunnen verenigen met anderen en kunnen communiceren op een manier die lonend en bevredigend is. Maar we zetten ook een muur op tegen de impact van gevoel. Als we ons realiseren dat we niets kunnen voelen, proberen we dat te verbergen.

Onszelf op deze dwaze manier beschermen is een dubbele misser. We vermijden niet waar we bang voor zijn - we voelen uiteindelijk de pijn van ons onvermijdelijke isolement - en missen wat we zouden kunnen hebben. Uiteindelijk kunnen we het niet op beide manieren hebben, zowel liefde voelen als niets voelen. Maar het kind in ons wil dit nooit horen.

Ons resulterende verlangen naar vervulling zorgt ervoor dat we iedereen behalve onszelf de schuld geven van ons gebrek. We zullen mensen en omstandigheden, het lot of pech de schuld geven - alles behalve zien hoe wij zelf verantwoordelijk zijn. We verzetten ons tegen zo'n nuttig inzicht, want dan is de mal omhoog. We zullen onze comfortabele, zij het onrealiseerbare hoop moeten opgeven dat we kunnen krijgen wat we willen en er geen prijs voor hoeven te betalen.

De waarheid is dat als we geluk willen, we geluk moeten kunnen geven. En hoe kunnen we dat doen als we niet kunnen voelen? Wat we moeten zien, is dat we deze situatie hebben gecreëerd - zelfs als het niet de bedoeling was - en dat we perfect in staat zijn om deze te veranderen. Het maakt niet uit hoe oud we nu zijn.

Er is nog een reden waarom we onze toevlucht nemen tot onsuccesvolle manieren met onze pseudo-oplossingen. We beginnen allemaal als kinderen met een onvolwassen lichaam en geest, en daarom ook heel natuurlijk met onvolwassen emoties. Voor het grootste deel hebben we ons lichaam en onze geest de kans gegeven om volwassen te worden, maar onze emoties, niet zozeer.

Een voorbeeld hiervan op fysiek niveau betreft het gebruik van de stembanden door een baby. Een baby zal een sterke drang hebben om te schreeuwen, wat niet prettig is om naar te luisteren. Maar het sterk gebruiken van hun stembanden is een noodzakelijke overgangsperiode die leidt tot de ontwikkeling van sterke en gezonde orgels. Als de baby dit niet doormaakt en in plaats daarvan de instinctieve drang om te schreeuwen onderdrukt, zal dit uiteindelijk de organen beschadigen en verzwakken.

Hetzelfde geldt voor de behoefte aan lichaamsbeweging, of soms de drang om meer te eten. Dit alles maakt deel uit van het groeiproces. Om alle bewegingsdenken te stoppen, bestaat het gevaar van overmatige inspanning, zou schadelijk zijn (tenzij er natuurlijk iets duidelijk schadelijk is). We zijn het er allemaal over eens, het zou dwaas zijn om te stoppen met het gebruik van onze spieren, want dat zou tot pijnlijke ervaringen kunnen leiden.

Maar dit is wat we doen met onze gevoelens. We verhinderen dat ze functioneren omdat we denken dat de overgangsperiode van groeien zo gevaarlijk is. Als zodanig stoppen we helemaal met groeien. Ja, dit voorkomt dat we van streek raken, maar we stoppen ook de overgang naar volwassen constructieve emoties.

Nou, betaal me nu of betaal me later. Voor ieder van ons die dit heeft gedaan, is het tijd om de bluf te noemen. Als je probeert deze stap over te slaan, zal de ontwikkeling scheef staan ​​en zullen we nooit recht in de wereld lopen.

In onze mentale processen maken we ook overgangsperioden door als onderdeel van het leerproces. Onderweg zullen we zeker fouten maken. Als we bijvoorbeeld jonger zijn, hebben we meningen waar we later overheen groeien. We zullen zien dat wat we ooit dachten dat 'juist' was, beperkt was en daarom niet zo correct. Maar we zullen ook zien dat het nuttig was om door die tijden van fouten te gaan. Hoe zouden we de waarheid kunnen waarderen zonder ooit de andere kant te zien?

We kunnen niet achter de waarheid komen door fouten te vermijden. Het zien van onze fouten versterkt onze logica en denkvermogen, vergroot ons bereik en ons vermogen om deductief te redeneren. Als we nooit zouden mogen verknoeien in ons denken of onze mening, zouden we piepkleine vogelhersenen hebben.

Is het niet vreemd hoe weinig weerstand we hebben tegen de groeipijnen van het ontwikkelen van onze fysieke en mentale kanten, maar we aarzelen vreselijk om onze emoties op te laten groeien. En ook al is het moeilijk om te onderschatten hoe belangrijk onze gevoelens zijn, zonder hier goed over na te denken, vinden we dat onze gevoelens moeten opgroeien zonder groeipijn te veroorzaken. We weten niet eens hoe we dit moeten aanpakken, en daarom negeren we het meestal. Maar zodra we het licht zien, zal onze toewijding om afgestompt en afgestompt te blijven, beginnen te zwichten. Tijd voor die remediërende les over het voelen van onze gevoelens.

Tijdens deze emotionele groeiperiode hebben onvolwassen emoties wat ruimte nodig. We kunnen ze niet passeren als we geen kans hebben om ze te uiten en te horen. Dan worden ze volwassen en kunnen we verder. Maar dit zal niet gebeuren als een daad van pure wil of een beslissing om anders te zijn dan hoe we zijn. Nee, er moet een organisch proces plaatsvinden waarbij onze gevoelens van nature van koers veranderen - hun doel en intensiteit. Om dit te laten gebeuren, moeten we ze voelen.

Toen we als kinderen onze gevoelens gekwetst hadden, reageerden we met woede, wrok en haat. Vaak voelden we deze gevoelens met grote intensiteit. Maar als we deze gevoelens niet blijven voelen, zullen we ze niet kwijtraken. En gezonde gevoelens zullen dan niet in staat zijn om die bevroren ruimtes op te vullen met meer volwassen gevoelens. We zullen blijven verdringen wat erin zit, ze begraven en onszelf voor de gek houden dat we niet voelen wat we werkelijk voelen. In onze afgestompte en verdoofde toestand leggen we 'betere' gevoelens over de top - die gevoelens waarvan we denken dat we ze zouden moeten hebben, maar die in werkelijkheid niet zo zijn.

Het resultaat is dat we door het leven gaan met gevoelens die niet echt van ons zijn; onze oppervlakkige uitdrukkingen zijn niet de juiste match voor de onderstroom. Maar in tijden van crisis hebben onze werkelijke gevoelens de neiging om naar de oppervlakte te komen, op welk punt we de crisis onmiddellijk de schuld geven van het veroorzaken van onze reactie. Eerlijk gezegd maakte de crisis het gewoon onmogelijk om onze poppenkast vol te houden, en onze onvolwassen emoties kwamen tevoorschijn. Wat nooit bij ons opkomt, is dat de crisis het resultaat is van onze verborgen emotionele onvolwassenheid, gekoppeld aan ons zelfbedrog.

Dit is eigenlijk oneerlijk, dit ding dat we doen, rauwe, destructieve emoties aan het zicht onttrekken in plaats van eruit te groeien, en dan onszelf voor de gek houden over hoe volwassen en geïntegreerd we zijn. Deze hypocrisie leidt ons dieper in ons isolement, wat ons ongelukkig maakt, ons van onszelf vervreemdt en onbelonende en onsuccesvolle patronen creëert. En het enkelbeen is verbonden met het voetbeen.

Het vreemde is dat al deze ellende voor ons lijkt te bevestigen dat, ja, we hadden gelijk om ons te verdedigen door te stoppen. Verkeerde conclusie en verkeerde oplossing, keer op keer.

Toen we nog kinderen waren, verdienden onze onvolwassen emoties ons straf. Vaak verloren we iets dat we wilden, zoals de genegenheid van iemand van wie we hielden, of werd ons een gewenst object onthouden toen we uitten wat we voelden. Dus kwamen we tot de conclusie, niet verrassend, dat het probleem de zelfexpressie was. We wilden hebben wat we wilden, dus verwijderden we die vervelende gevoelens uit het zicht. Negatieve gevoelens uiten eindigde gewoon niet goed.

Je kunt zien hoe de strategie zichzelf in stand hield, zelfs geldig of noodzakelijk was. Je kunt zien waarom we het zelfs vandaag niet willen riskeren. Wie wil er immers gestraft worden door de wereld? Het is waar dat onrijpe emoties destructief zijn, en niet goed ontvangen worden. Maar hier is de verwarring. We geloven dat als we ons bewust worden van wat we voelen, we onze gevoelens moeten uiten. Maar dit is niet een en hetzelfde.

Evenzo is het niet hetzelfde om op het juiste moment en op de juiste plaats en met de juiste mensen over onze gevoelens te praten, of om zonder onderscheid onze gevoelens los te laten op iedereen die toevallig op het verkeerde moment op de verkeerde plaats is. Want loslaten zonder discipline of doel, en onze negatieve emoties willens en wetens blootleggen, is inderdaad destructief.

We moeten nadenken over de reden waarom we onze emoties blootleggen, en de moed en nederigheid ontwikkelen om dat op een zinvolle manier te doen. Dit is duidelijk anders dan het uiten van negatieve emoties alleen maar om de druk te verlichten. We moeten opzettelijk alle gevoelens herbeleven die we hadden, die we niet konden verdragen en die nu in ons bestaan ​​- zelfs als we ervan overtuigd zijn dat dit niet zo is.

Want als we dit werk van emotionele groei niet doen, zal het leven ze voor ons naar boven halen. Alles wat niet op de juiste manier is verwerkt, zal worden gereactiveerd door de huidige omstandigheden. Als we dit zien gebeuren - vooral het gedeelte waar wat er gebeurt, onze oorspronkelijke oplossing van gevoelloos worden lijkt te bevestigen - moeten we onthouden dat dit niet de echte feiten zijn. We ervaren misschien opnieuw een emotioneel klimaat, getriggerd door huidige gebeurtenissen die verwondingssituaties uit het verleden nabootsen, maar als we ons realiseren dat dit is wat er gebeurt, zullen we de kans krijgen om een ​​andere keuze te maken. We zullen waarschijnlijk zien dat wat we echt voelen, heel erg het tegenovergestelde is van wat we onszelf vertellen te voelen. We moeten deze kloof overbruggen.

Onze eerste paar voorzichtige stappen om ons bewust te worden van wat we voelen, en onze gevoelens direct te leren uiten zonder excuses en rationalisaties, zullen een nieuw venster naar onszelf openen. Dit is het groeiproces dat aan het werk is, waarbij we ons bezighouden met onze innerlijke gevoelens in plaats van vast te houden aan uiterlijke gebaren. We zullen zien wat de aanleiding was voor onwelkome gebeurtenissen en hoe we de macht hebben om dat te veranderen. We zullen erkennen hoe onze eigen gedragspatronen mensen hebben beïnvloed op precies de tegenovergestelde manier waarop we schoten. En dat opent nieuwe deuren voor communicatie met mensen.

We kunnen onze emoties niet op een andere manier laten rijpen dan dit. We moeten de stappen terugdraaien die we in de kindertijd en adolescentie hebben overgeslagen, zodat we kunnen leren om niet langer bang te zijn voor onze gevoelens, maar ze in plaats daarvan te gaan vertrouwen. Want we hebben onze gevoelens nodig om ons te leiden - dat is wat goed functionerende, volwassen mensen doen.

Voor de meesten van ons is het toestaan ​​van onze intuïtie om ons te leiden de uitzondering, niet de regel. Dan moeten we alleen door onze mentale vermogens overleven. Ze zijn echter niet zo efficiënt. Als gezonde emoties versmelten met een betrouwbare intuïtie, kunnen we genieten van een wederzijdse harmonie tussen onze geest en onze emoties. Er hoeft geen tegenstrijdigheid te zijn.

Maar als we niet kunnen vertrouwen op onze intuïtieve processen, voelen we ons onzeker en hebben we weinig zelfvertrouwen. Dus we zullen te veel op anderen vertrouwen, of op valse religies. Dit verzwakt ons verder en zorgt ervoor dat we ons hulpeloos voelen. Met sterke, volwassen emoties zullen we echter in staat zijn om onszelf te vertrouwen en een zekerheid te vinden die verder gaat dan we ooit hebben gedroomd.

Oude, niet gevoelde, onvolwassen emoties zijn als een stop die echte goede gevoelens tegenhoudt. Als we eenmaal door die eerste pijnlijke release zijn gegaan van waar we al die jaren op hebben gezeten, zal het voelen alsof een gif ons systeem heeft verlaten. Het beste van alles is dat als we dit met aandacht doen met iemand die is opgeleid om anderen te helpen, we zullen zien dat dit kan worden gedaan zonder iemand anders schade te berokkenen.

Inzicht en begrip zullen bij ons binnenstromen, en nu kunnen er goede gevoelens doorheen stromen. We zullen beginnen de echte goede gevoelens te onderscheiden van de nep. Dat zijn degenen die we over elkaar heen leggen uit de behoefte om 'te zijn zoals ik zou moeten zijn', om de perfecte uitstraling te behouden die we graag projecteren - ons geïdealiseerde zelfbeeld. Zolang we ons aan deze gefabriceerde versie van onszelf vastklampen, zullen we ons echte zelf niet kunnen vinden. We zullen ook de moed missen om te accepteren dat we voorlopig een vrij grote ruimte in onszelf hebben die wordt ingenomen door onvolwassen gevoelens. Dit lijkt ons onvolledig en onvolmaakt te maken. Opnieuw met het gevoel tekort te schieten, wat gewoon een kinderachtig idee is dat we beter zouden moeten zijn dan we op dit moment zijn.

We klampen ons vast aan deze valse versie van onszelf vanuit de verkeerde overtuiging dat als we toegeven dat het niet waar is, we vernietigd zullen worden. Dus stap één: we moeten dit destructieve proces vernietigen. Ons doel is om een ​​echt solide zelf op te bouwen dat op een stevige ondergrond staat. Dit betekent dat we moeten opereren met volwassen emoties, wat ons de moed geeft om groei mogelijk te maken en ons het zelfvertrouwen geeft waar we overal naar zoeken, behalve hier. Dat is een structuur die bij elkaar kan blijven hangen. Maar zolang we met valse middelen naar onze zekerheid zoeken, kan ze bij de minste provocatie onder ons vandaan worden getrokken. We hebben geen grond waarop we kunnen staan.

Er is niets in ons waar we voor moeten vluchten. We moeten ons gewoon bewust worden van wat er al in zit. Wegkijken betekent niet dat het weggaat, dus de verstandige keuze is bereid te worden om naar binnen te kijken. Dan kunnen we onder ogen zien en erkennen wat we vinden - niets meer en niets minder.

Het is een beetje gek om te geloven dat we meer schade zouden berokkenen door te weten wat we werkelijk voelen, dan door het niet te weten. Maar dat is wat we allemaal doen. Dat is waar ons verzet om draait. En als we eenmaal zien wat er echt op het menu staat, kunnen we een slimme keuze maken of we hetzelfde blijven serveren. Niemand zal ons dwingen iets op te geven wat we niet willen, vooral als we denken dat het voor onze eigen bescherming is. Maar we moeten denken, mensen, met een heldere geest en open ogen. Er is hier werkelijk niets om bang voor te zijn.

Waar we echt bang voor zijn, is onze eigen schijn en valse volwassenheid en geïdealiseerd zelfbeeld - die vals perfecte versie van onszelf. Dit is wat ons doet beven. Dit is wat we moeten toegeven. Dan kunnen we een echt zelf vinden om mee te verbinden, en hoeven we nooit bang te zijn om te worden blootgesteld.

Laten we dit bekijken in het licht van onze spiritualiteit, wat we zeggen dat we allemaal willen - spiritueel groeien. Maar zonder het te beseffen, willen de meesten van ons dat dit gebeurt zonder de noodzaak van emotionele groei. We denken dat dit twee verschillende dingen zijn, die we zonder elkaar kunnen hebben. Maar dat is onmogelijk. En vroeg of laat zullen we dit allemaal moeten accepteren.

Ongeacht welke religie of spirituele leringen we volgen, we weten allemaal dat liefde de hele enchilada is; het is de grootste kracht die er is. We hebben zoveel lippendienst bewezen, maar vaak spreken we deze stelregel uit, terwijl we tegelijkertijd afstand nemen van voelen en ervaren. Maar hoe kunnen we liefhebben als we niet voelen? Hoe kunnen we liefhebben en ‘afstandelijk’ blijven? Onthecht zijn betekent dat we er niet persoonlijk bij betrokken raken, en we riskeren geen pijn of teleurstelling. Maar is het echt mogelijk om op zo'n comfortabele manier lief te hebben?

Als we onszelf verdoven voor enige pijn, kunnen we dan echt liefhebben? Is liefde een mentaal proces, een lauwwarm stel wetten en woorden, regels en voorschriften die we kunnen bespreken? Doe dit maar doe dat niet. Of komt liefde diep uit de ziel voort, een warme stroom van gevoelens die ons niet onaangeroerd of onverschillig kunnen laten? Is liefde niet in de eerste plaats een gevoel? En dan pas nadat we het gevoel volledig hebben ervaren en tot uitdrukking hebben gebracht, zullen wijsheid en intellectueel inzicht naar boven komen, bijna als een bijproduct.

Als we ophouden woorden te gebruiken, zullen we zien dat spiritualiteit en religie en liefde één zijn, en we kunnen er geen grip op krijgen als we onze emoties blijven negeren. We hopen dat we achterover kunnen leunen en kunnen genieten van een comfortabele spiritualiteit op de bergtop die alleen op een positieve manier gevoelig is - geen betrokkenheid bij het vervelende werk om negatieve gevoelens op te lossen door emotionele groei.

Maar als destructiviteit is wat er in ons zit, dan is dat waar we mee moeten werken. En we kunnen beginnen door recht in de ogen van ons verzet te kijken om dat te doen. Anders wordt onze spirituele ontwikkeling een farce. We hebben de moed nodig om de onvolwassen stukjes naar boven te laten komen, zodat sterke, gezonde gevoelens een thuis kunnen vinden in ons wezen. Want wat ons ervan weerhoudt om naar het negatieve in onszelf te kijken, is precies hetzelfde dat de liefde blokkeert.

Volgende Hoofdstuk

Keer terug naar Bones Inhoud

Lees origineel padwerk^® Lezing: # 89 Emotionele groei en zijn functie