Stap, samen, stap

 

Het werk doen van het genezen van ons gebroken, wereldvermoeide zelf is zowel lineair als niet-lineair. Het proces is vaak twee stappen vooruit en één stap terug. Bedenk dat niemand die ooit een elegante duik van een duikplank heeft gemaakt, daar is gekomen zonder eerst in het ondiepe gedeelte rond te spetteren. En dan wordt het ergens onderweg geen probleem om gewoon naar de plank te gaan en het water in te glijden - zonder zelfs maar eerst nat te zijn geworden.

Maar als we beginners zijn in het zwemmen in spiritueel helende wateren, is het verstandig om langzaam te gaan. We moeten de kneepjes van het vak leren en geleidelijk aan werken om in het diepe te blijven hangen. Niemand hoeft over zijn hoofd te worden gegooid om te zien wat er gebeurt. Zoals deze analogie gaat, is dat een goede manier om iemand een behoorlijke achterstand in zijn leerproces te geven.

Dus hoewel we gaandeweg zullen moeten leren dansen met dualiteit, is ons werk geen kwestie van zinken of zwemmen. Dit is een belangrijk punt om rekening mee te houden. Omdat het op de juiste manier managen van onze verwachtingen een lange weg kan gaan om te voorkomen dat we uit de knoop raken als het moeilijk wordt. En vergis je niet, op een gegeven moment zal het gebeuren. Maar het is heel goed mogelijk om ons op ruig terrein te handhaven, vooral als we weten dat water in onze neus krijgen een natuurlijk onderdeel is van het leer- en groeiproces.

Ook al is het niet helemaal lineair, dit spirituele werk van genezing heeft een additief karakter. Voer stap één uit en voeg vervolgens stap twee toe. Voer een en twee uit en voeg vervolgens stap drie toe. Dit betekent dat we moeten beginnen waar we ook zijn en moeten worstelen met wat voor ons ligt. Als we eenmaal stabiel genoeg zijn om rechtop en drijvend te blijven, zullen we natuurlijk klaar zijn om naar dieper werk te gaan, met onderweg wat niet onverwacht uitglijden en glijden.

Dat gezegd hebbende, ons werk is al aan de gang en dat is al zo sinds de dag dat we aankwamen. (En waarschijnlijk nog een paar levens daarvoor, om op te starten.) Zeggen dat we nu klaar zijn om het werk te doen, betekent eigenlijk dat we klaar zijn om ons werk met bewuste intentie aan te pakken. In plaats van het leven zijn gang te laten gaan - wat het ook zal zijn - zullen we onze uitdagingen het hoofd bieden, ze aanpakken met alle goede wil die we kunnen opbrengen en al het lekkers uit hen halen dat we kunnen.

Want het leven zal ons de lessen leren die we moeten leren, of we dat nu leuk vinden of niet. En om eerlijk te zijn, op een ander niveau, voordat we op de Aardse school kwamen, stemden we hiermee in. We wisten dat er op sommige gebieden van onze geest herstel nodig was. En we kwamen hier om onszelf te ordenen. We namen de taak op ons om wat meer van onze gefragmenteerde stukjes die tijdens onze val uit Gods genade braken, opnieuw met elkaar te verbinden. (Zie meer in Heilige Moly: Het verhaal van dualiteit, duisternis en een gedurfde redding).

Weet ook dit: als het leven voelt alsof het een eeuwigdurende dunkingmachine is, hebben we niet op gelet tijdens de lessen die we hebben gekregen. En daarom kunnen we nu het gevoel hebben dat we ons te boven gaan. Want er is een spirituele wet die zegt dat we altijd de gemakkelijkste manier krijgen om elke uitdaging aan te gaan die onze ziel nodig heeft om te genezen. Als onze weg schokkerig is geworden, is dat alleen omdat we niet veel moeite hebben gedaan terwijl er minder moeite nodig zou zijn geweest. Nu is het moeilijker geworden. De strijd en moeilijkheden - als gevolg van de wet van oorzaak en gevolg - blijven toenemen. En we willen doorgaan met het vinden van een uitweg uit onze problemen. Dus het is dat we meestal beginnen met ons werk te betreuren dat:arme Ik- we zijn een slachtoffer.

In de ervaring van Jill

Ik was 26 jaar oud op de dag dat ik naar mijn eerste AA-bijeenkomst ging. Het was 1989 en ik was net terug van een zakenreis waarin ik van mijn allerlaatste drankje had genoten. Ik had een avond in de bar van een Holiday Inn doorgebracht waar ik naar hartelust kon drinken en niet naar huis hoefde te rijden. Ik krimp zelfs nu nog ineen bij mijn herinnering aan de avond. Het leek destijds zo'n goed optreden, maar ook een trieste manier om mijn leven te leiden.

Ik kan niet zeggen dat ik dit niet had zien aankomen. Ik was al jaren aan het ontwijken om te stoppen met drinken. En eerlijk gezegd was dit de baan waar ik op zat sinds de dag dat ik mijn allereerste drankje nam op 13-jarige leeftijd. Maar op de dag dat ik mijn eerste en enige witte chip van overgave ophaalde, had ik gelukkig veel " yets ”blijft in mijn zak. Ik was nog geen baan kwijt. Ik had mijn kinderen nog niet verknoeid - sterker nog, ik had nog geen kinderen gehad. En hoewel ik al een huwelijk had gehad, had ik nog geen huis verloren. Alles bij elkaar genomen, was ik dankbaar. Het kon erger zijn.

Een ding dat mijn intrede in nuchterheid bespoedigde, was de blootstelling die ik had gehad aan het kwaad van alcoholisme via de glibberige helling van mijn vader. Ik zat in de zesde klas toen hij de eerste van vier rondes onderging. Zoals je je kunt voorstellen, was er veel wegglijden en glijden tussen opnames, en ik zag elk van zijn terugvallen aankomen. Beter gezegd, ik voelde ze, en het voelde zeker niet goed.

Je zou dan toch denken dat iemand die sterke drank-in-een-fles helemaal zou vermijden, nietwaar? Maar nee, zo rolt alcoholisme niet. Ik heb geen commentaar op de natuur-versus-opvoeding-aspecten van mijn genetische aanleg om alcoholist te worden. Ik weet alleen dat ik blij was dat ze een stoel voor me aan het sparen waren toen ik daar aankwam. Omdat ik bij aankomst innerlijk een puinhoop was, vernederd door mijn gedrag en verward over hoe ik het moest veranderen. Zoals ze zeggen, had mijn beste manier van denken me bij de Anonieme Alcoholisten gebracht, maar dat was de beste plek ter wereld die ik had kunnen vinden.

Vijftien jaar lang kwam ik elke week opdagen voor een AA-bijeenkomst. Ik hield van de dingen die ze zeiden die me hielpen om een ​​beetje op mezelf te lijken, zoals "AA is geen plek voor slechte mensen die goed moeten worden, het is een plek voor zieke mensen die beter moeten worden." Ik hoorde: "Er is een godvormig gat in mijn ziel waar de wind doorheen waait", en ik dacht: "Deze mensen krijgen me te pakken."

Het is alsof ze recht tegen me praatten toen ze zeiden: "Haal het katoen uit je oren en stop het in je mond" en "Drink niet, zelfs niet als je kont eraf valt." Nog een van mijn favorieten: “Wil je oldtimer worden bij AA? Drink niet en ga niet dood. " Hun wijsheid stroomde als water in mijn ziel, en ik was uitgedroogd.

Ik ging elke week naar vergaderingen omdat ik moest horen wat er gebeurde met mensen die niet naar vergaderingen gingen. Ik ging ook omdat ik moest leren hoe iemand nuchter met het leven omgaat - mensen die drinken, zeiden ze, hebben een 'gebroken koper' - en ik ging omdat mijn manier niet werkte. Ik kwam in een staat van vernedering aan en bleef omdat ze me ware nederigheid leerden.

Ik was een atheïst op de dag dat ik voor het eerst door die deuren liep. Ja, ik dacht dat er misschien wel een God is die deze plek heeft gebouwd. Maar hij had ons lang geleden de rug toegekeerd - of in ieder geval mij - en had net gezegd: "Ga." Daardoor had ik het gevoel dat ik er vanaf het begin alleen voor stond. Dus hoewel ik zelf geen God-connectie had, geloofde ik niet dat deze mensen dingen verzonnen toen ze zeiden dat ze hun eigen connectie met een Hogere Macht hadden gevonden. Ik wilde dat. Ik was bereid om rond te hangen om te zien of ik op een dag ook iets zou vinden waarin ik kon geloven, inclusief mezelf.

In Scott's ervaring

Ik was ongeveer 13 toen ik de allereerste uitzending van de Ironman-triatlon zag. Het trof me als een donderslag bij heldere hemel. Ik herinner me nog dat ik daar in de kamer zat te kijken. Ik wist toen en daar dat ik dat ging doen; dat ik een Ironman zou zijn. Via de middelbare school, dan de universiteit, dan de grad school, die drang was altijd in mijn achterhoofd. Ik zwom, reed en rende op de achtergrond zo goed als ik kon tijdens het behalen van mijn diploma. Na het afronden van de middelbare school maakte ik een vijfjarenplan om naar Hawaï te gaan: een basis bouwen voor drie jaar, dan een halve Ironman, dan Ironman. Ik ging het Ironman-logo boven mijn enkel tatoeëren.

Ik begon het eerste jaar met 15 trainingsuren per week en groeide tot 20-25 uur per week in het vierde jaar. Toen het zomerse raceseizoen voorbij was, nam ik een heel korte pauze en begon ik met de basistraining voor het volgende jaar. Ik had honger en was meedogenloos en ontwikkelde een verscherpte focus om door de vermoeidheid en het ongemak heen te blijven drukken. En er was VEEL vermoeidheid en ongemak. Na meer dan 30 korte afstandsraces finishte ik op een hete zondag in augustus een halve Ironman. Ik was klaar. Ik schreef me het jaar daarop in voor een Ironman-race.

De "crash" het jaar daarop was plotseling en ik zag het niet aankomen. Ik ging van het feit dat ik op elk moment zes mijl kon rennen, ongeacht wat ik die dag nog meer had gedaan, naar:knal!- niet de energie hebben om de trap op te lopen. Mijn autonome zenuwstelsel en endocriene systemen gingen in de war, ik kon mijn hartslag, lichaamstemperatuur en de meeste basisfuncties niet beheersen.

Op mijn werk bleef ik de hele dag achter mijn bureau, omdat het zo zwaar was om naar de badkamer te lopen. Maar zelfs toen kon ik de droom van Ironman niet loslaten. Ik was boos op mijn lichaam. Artsen kwamen er niet beter uit dan ik, en ik moest de mogelijkheid onder ogen zien dat ik misschien niet zou herstellen.

Uiteindelijk, nadat alle traditionele geneeswijzen waren mislukt, besefte ik dat ik meer nodig had dan alleen mijn lichaam genezen. Ik moest begrijpen waarom ik dit mezelf aandeed, dus als ik beter zou worden, zou ik het niet op een andere manier herhalen. Toen ik 30 was, haalde ik een stuk papier tevoorschijn en schreef: "Ik ga mezelf genezen, mentaal, fysiek, emotioneel en spiritueel, zo diep als ik kan." Ik trok een kleine boot zittend op het wateroppervlak en trok kleine streamers naar de onbekende diepten voor elke categorie, en concentreerde al mijn meedogenloosheid op genezing.

Natuurlijk had ik geen idee hoe je dit moet doen. Helemaal niets. Ik had zes jaar Tai Chi Ch'uan gestudeerd, dus ik vroeg mijn instructeur of ze ideeën had. Ze adviseerde me om elke dag een uur te zitten en door mijn hui yin energiecentrum te ademen. (De hui yin in de Chinese geneeskunde staat in India bekend als de wortelchakra).

Het punt bevindt zich ongeveer halverwege tussen de anus en de geslachtsorganen, en ik zat dan rechtop en visualiseerde dat er een buis van het wortelchakra naar mijn longen liep. Terwijl ik inademde, visualiseerde ik de lucht die in dit chakra en omhoog in mijn longen stroomde, en dan omgekeerd bij de uitademing. Er is lange tijd niet veel gebeurd. Maar ik kon fysiek niets anders doen dan zitten, en had geen andere opties, dus hield ik vol en hield ik vast aan mijn toewijding aan genezing.

Na drie maanden voelde ik een tintelend gevoel op mijn hui yin dat ik nog nooit eerder had meegemaakt. Ik ging opgewonden terug naar mijn leraar om haar het nieuws te vertellen. Ze knikte alleen maar en zei dat ik door moest gaan. Dat was alles. Twee weken later zei ze gewoon dat ik nu door een andere plaats moest ademen, en ze raakte mijn rug in mijn onderrug aan om het me te laten zien. Opnieuw gebeurde er lange tijd niets.

Omdat ik nog steeds weinig anders kon dan zitten en weinig andere keus had, bleef ik ermee door. Twee maanden later meldde ik een tintelend gevoel. Ze knikte gewoon en raakte een andere plek in mijn onderrug aan. Na nog een paar maanden oefenen, voelde ik daar een tinteling plus twee nieuwe plaatsen die mij niet waren verteld. Ik ging door en na een jaar had ik de meest elementaire opening en bewustzijn van al mijn chakra's. Het was mijn eerste stap in een nu twee decennia lang ervaringsgericht leren van het menselijke energieveld.

Zeggen dat dit verbluffend was, niet minder voor een ingenieur, is een understatement. Ik had deze baanbrekende ervaring nodig om vaste ideeën over het leven die ik had, open te breken. Dit was mijn langzame stabilisatieproces. Open chakra's halen veel nieuwe informatie uit de wereld naar binnen, en het kost tijd om de veranderingen te metaboliseren.

Mensen vragen me vaak hoe ze energetisch bewust kunnen worden, en ik vertel ze om te oefenen met ademen door hun hui yin. Ik heb geen enkele persoon gehad die bij mij terugkwam. Geen wonder. In onze snelle westerse levensstijl betwijfel ik of ik de discipline zou hebben gehad om bij de meditatie te blijven zonder in zo'n kritieke situatie met mijn gezondheid te verkeren.

Het heeft een paar jaar geduurd, maar ik begon mijn ervaring fysiek, mentaal, emotioneel en spiritueel te begrijpen. Ik heb uiteindelijk een dokter gevonden die het fysiek uitzocht. Het lijkt erop dat, hoewel ik mezelf had gedwongen om deel te nemen aan triatlon, helaas niemand mijn lichaam heeft gevraagd. Fysiologisch ben ik geboren met voldoende snel trillende spieren om me te specialiseren in het rennen van kilometers, niet om 144 mijl te gaan in de Ironman.

Wat dingen heel eenvoudig maakte, was dat ik in een te snel tempo trainde, te veel snelle spiertrekkingen gebruikte, te veel koolhydraten at om mijn tank weer te vullen en, cruciaal, te veel zuurafval in mijn bloedstroom creëerde. Het lichaam gebruikt basische mineralen zoals calcium en kalium om zuren in het bloed te bufferen, totdat het niet meer kan. Dan wordt het lichaam uitgeschakeld. Het kostte me vele jaren om mijn systeem weer alkalisch te maken.

Op een dieper emotioneel en spiritueel niveau duurde het iets langer. Waarom duwde ik mezelf zo hard door zo'n diepe vermoeidheid heen? In de Pathwork-lezingen is er een concept genaamd een beeld, dat we in een later hoofdstuk zullen bespreken. Mijn beeld hier: "Als ik sterk ben, zal er van mij gehouden worden." Wat is een betere manier om te laten zien dat ik sterk ben dan via Ironman?

Terugkijkend, zittend op de grond op 13-jarige leeftijd, zag ik die atleten zichzelf tot uitputting drijven, afmaken en in de armen vielen van hun geliefden die hen aanmoedigden en die zo opgewonden waren om hen te ontvangen. Dus reed ik meedogenloos om mezelf en anderen te laten zien dat ik sterk ben, vooral om bemind te worden. Het was een misplaatst idee, dat duidelijk niet werkte. Maar dat is de aard van onbewuste beelden.

De diepere betekenis van ons verhaal komt zelden meteen naar voren als we voor het eerst op een pad beginnen. Ik had nooit mijn verborgen verkeerde overtuiging kunnen ontdekken over hoe ik liefde kan krijgen zonder een langzaam proces om mezelf te zien. Het kost tijd en geduld, maar uiteindelijk - als we doorgaan, stap voor stap - begint een beeld in beeld te komen dat logisch is.