Eenzaamheid houdt verband met het hebben van de verkeerde soort schaamte.

Een van de meest effectieve drijfveren om het werk van zelfontplooiing te doen - om onszelf te zuiveren - is een slecht gevoel over iets. We willen dingen goed maken, boeten voor verknoeien. Daaronder zit een gevoel van schaamte, dat ons ertoe aanzet om in een positieve richting te gaan. Zonder deze innerlijke duw zouden we blijven steken. Deze juiste schaamte is dus constructief. Zelfs nodig.

Er is echter nog een ander soort schaamte dat volkomen destructief is. Dit soort fluistert in ons oor: “Ik ben slecht, hopeloos slecht. En daar is niets aan te doen.” Zo'n houding zorgt ervoor dat we ons wentelen in zelfmedelijden, terwijl traagheid ons ervan weerhoudt iets te doen om te corrigeren wat eigenlijk verkeerd is in ons.

Geboeid door dit verkeerde soort schaamte, eisen en verwachten we liefde en respect, ook al houden we niet van onszelf en respecteren we onszelf niet. Als we het niet snappen, zien we de wereld als onrechtvaardig, in plaats van te zien dat we onredelijk zijn. Wanneer dit gebeurt, is de echte oorzaak van ons probleem niet dat we tekortkomingen hebben, maar dat we deze gevoelens van nutteloze schaamte koesteren, die ervoor zorgen dat we passief zijn, precies daar waar we actief moeten zijn.

We lopen allemaal het risico verstrikt te raken in de verkeerde soort schaamte.

Rond en rond gaan we, gevangen in een vicieuze cirkel. Ten eerste ontzeggen we onszelf de ervaring van het constructieve soort schaamte dat ons zou verheffen om aan onszelf te werken. Dan, in plaats van realistisch te zijn in het erkennen en aanpakken van onze tekortkomingen - de basis voor zelfontplooiing - verachten we onszelf. Hoe meer we dit doen, hoe meer we liefde en respect van anderen eisen, in de hoop dat dit ons gebrek aan zelfrespect zal compenseren.

Dit is waar zovelen van ons vast komen te zitten. We opereren uit blindheid en laten de onbewuste, onvolwassen kant van ons de show leiden. Ja, we hebben allemaal zwakke punten waar we naar moeten kijken en waaraan we moeten werken, en nee, niet van iedereen wordt verwacht dat hij hetzelfde werk doet; we zijn allemaal gekomen met verschillende taken, afhankelijk van wat ons het beste zal dienen in onze algehele spirituele ontwikkeling.

Toch lopen we allemaal het risico verstrikt te raken in de verkeerde soort schaamte die ons leeg laat lopen, in plaats van de juiste soort schaamte te omarmen die ons kan inspireren. Gewoon overschakelen naar de juiste vorm van schaamte geeft ons een broodnodige injectie in de arm van zelfrespect. Dit gebeurt zelfs voordat we enige vooruitgang hebben geboekt met onze fouten.

De juiste soort schaamte is de sleutel

Waar komt de verkeerde vorm van schaamte vandaan? Het komt voort uit onze trots, en het bestendigt nog meer trots. Dit is een paradox die enige uitleg behoeft. Trots - samen met angst en eigenzinnigheid - is een van de drie primaire factoren waar we allemaal rekening mee moeten houden als we ons Lagere Zelf willen aanpakken en onze huidige, minder bevredigende realiteit willen veranderen.

Het probleem is dat we, verwikkeld in de verkeerde soort schaamte, proberen te ontsnappen aan de realiteit door onszelf niet te accepteren zoals we nu zijn. We zinken weg in wanhoop, voelen ons hopeloos over onze lagere natuur en missen de nederigheid om onszelf moedig onder ogen te zien. Deze vrienden, is in wezen wat trots is. We willen beter zijn dan we zijn en zullen niet alles onder ogen zien van ons huidige zelf, gebreken en zo. Vanwege onze trots zoeken we een gemakkelijke ontsnapping.

In onze gedachten kunnen we begrijpen dat we niet perfect zijn. Maar emotioneel is het een andere zaak. De kloof tussen wat we denken te weten en wat onze emoties laten zien is vaak enorm. Met zorgvuldige aandacht kunnen we onze emoties echter bewust maken en ze vertalen in heldere gedachten. Het kost alleen een beetje bewuste inspanning. Te vaak geven we onszelf veel meer krediet dan onze minimale inspanningen rechtvaardigen. We claimen graag perfectie in onze emoties voordat ze de kans hebben gehad om te rijpen.

In plaats van langzaam vooruit te komen, worden we boos op de wereld en op onszelf omdat we nog steeds zijn waar we zijn. Dan weigeren we de moeite te doen die nodig is om te komen waar we willen zijn. Dus alles bij elkaar genomen is onze schaamte een bundel van trots, luiheid en vermeende onrechtvaardigheid, met een gezonde dosis verlangen om aan ons huidige leven te ontsnappen. heb nog wat mankementen om mee om te gaan.

We zouden ons niet schuldig voelen als we de juiste soort schaamte zouden aannemen, onszelf nederig zouden accepteren zoals we nu zijn en niet zouden vluchten voor de situaties die onze fouten hebben veroorzaakt. Als we stap voor stap langzaam vooruit zouden lopen, waar we ook zijn, zouden we op schema liggen om ons te ontwikkelen en te veranderen. We zijn dan zowel realistisch als constructief.

In plaats van langzaam vooruit te komen, worden we boos op de wereld en op onszelf omdat we nog steeds zijn waar we zijn.

Dit is wat er meestal in plaats daarvan gebeurt. Vanwege onze trots en onze eis dat anderen van ons houden en ons respecteren, verbergen we wat we werkelijk over onszelf denken en voelen achter een muur. Gehurkt achter deze muur denken we niet dat we kunnen opkomen voor wie we werkelijk zijn, want dan zullen we niet aardig gevonden worden. En aangezien we onszelf niet respecteren, wordt het steeds belangrijker dat anderen dit voor ons voorzien. Dus creëren we een nepversie van onszelf die ze kunnen respecteren.

Nu we ons als nep gedragen, verachten we onszelf nog meer. We worden moedeloos, omdat deze vicieuze cirkel maar door blijft malen. En dit zal doorgaan totdat we de innerlijke moed vinden om een ​​andere keuze te maken. Dat betekent niet dat we toegeven aan ons Lagere Zelf. Integendeel, we erkennen en accepteren dat dit is waar we zijn, zonder te proberen een betere persoonlijkheid te creëren voor de wereld om te zien, om ons beter te laten lijken dan we zijn. Zo beginnen we erachter te komen wie we werkelijk zijn, onder de nepversie waar we al zo lang mee paraderen.

De lakmoesproef voor waar we op deze reis staan, is deze: zolang het zien van onze fouten ons een bitter, uitdagend, verdrietig of op de een of andere manier niet goed doet voelen, accepteren we onszelf nog niet zoals we zijn. Ons werk is dan het zoeken naar de middenweg. Omdat onszelf accepteren zoals we zijn niet wil zeggen dat we voor altijd in deze onvolmaakte staat willen blijven.

Verder moeten we zoeken naar waar we mogen hopen gekoesterd te worden voor onze tekortkomingen. We doen dit soms om te compenseren voor het feit dat we denken dat we niet kunnen veranderen en daardoor onszelf echt gaan koesteren. Zodra we zulke onredelijke emoties naar de oppervlakte kunnen brengen, is het niet zo moeilijk om ze om te leiden naar productievere kanalen.

Houd moed, vrienden. Door onszelf echt en waarlijk te accepteren zoals we zijn, niet in de hoop er beter uit te zien dan we momenteel zijn, hebben we voldaan aan de vereisten om op dit spirituele pad te zijn. Tot die tijd naderen we de poort, maar zijn nog niet binnen. Het hebben van de verkeerde soort schaamte is dus als een slot op de poort, en de sleutel is om de juiste soort schaamte te omarmen.

Onze muren van schaamte afbreken

Als we ons eenzaam en onbegrepen voelen, is de kans groot dat het probleem niet echt een gebrek aan liefde en begrip van andere mensen is. Ongeacht hoe onbekwaam de mensen om ons heen zijn om van ons te houden, dat zou ons geen eenzaam gevoel geven als niet de verkeerde soort schaamte onze zeilen zou vullen. We kunnen dus niet hopen de zaken om te draaien door anderen het beter te laten doen. In plaats daarvan moeten we ons omdraaien en vanuit dit gezichtspunt in onszelf kijken.

Misschien ontdekken we dat er iets is waardoor we ons schamen. Het gaat er niet om of het groot of klein is, levensveranderend of onbeduidend; het punt is of we het proberen te verdoezelen, te verbergen. Als dat zo is, dan is hier die muur, die probeert ons heel te laten lijken zonder dat anderen in de gaten houden waar we ons voor schamen. Maar slecht nieuws: nu is er in feite een muur die ons scheidt van anderen.

Als we de moed hebben om duizend keer over dezelfde fout te struikelen en ons toch blijven verheffen om het opnieuw te proberen, zijn we echt op dit pad.

Met deze muur kunnen we er nooit zeker van zijn of we echt geliefd en gewaardeerd worden. Want van binnen fluistert dit stemmetje onophoudelijk: "Als ze maar wisten wie ik werkelijk ben, of wat ik heb gedaan, zouden ze niet van me houden." Dit is wat ons eenzaam maakt. Het sluit ons af van anderen en van onszelf, waardoor we lijden en het koud hebben.

Elke genegenheid die op ons afkomt, denken we, is bestemd voor de nepversie die we presenteren, en niet voor de persoon die we werkelijk zijn. Natuurlijk zijn we eenzaam en onzeker in zo'n toestand. Maar er is geen ziel op aarde die dit kan veranderen, behalve wij.

De uitgang? We moeten een einde maken aan onze groeiende zelfhaat en onzekerheid. Maar hoe? Sorry dat ik het zeg, we zullen die ene stap moeten zetten die moeilijker lijkt dan wat dan ook: we moeten onze muren van schaamte afbreken en opkomen voor wie we werkelijk zijn. Want hoe meer we doorgaan in de richting die we zijn ingeslagen, hoe dieper ons dilemma zal zijn.

Betekent dit dat we al onze geheimen moeten gaan vertellen aan iedereen die we ontmoeten? Helemaal niet. We zullen onderscheidingsvermogen willen gebruiken bij het kiezen van de juiste persoon om ons voor open te stellen. We beginnen met degenen die ons kunnen helpen, en breiden dan uit naar het kiezen van mensen met wie we een hechte band hebben. Als we niet bereid zijn dit te doen, kunnen we nooit hopen onszelf te zijn en onszelf echt te respecteren.

Als we stoppen met onszelf te bedriegen en te ontsnappen en stoppen met ons te verschuilen achter een muur van schijn, betekent dit niet dat we onszelf nu in elkaar gaan slaan. Integendeel, op een positieve manier maken we gewoon de balans op van wat we vinden en werken we aan verandering. Dit gaat niet in één klap lukken. Keer op keer zullen we onze diepgewortelde fouten moeten erkennen en met aangeleerde nederigheid moeten blijven streven om het beter te doen.

Weet dat op het moment dat we niet langer beter willen lijken dan we zijn, zelfs voor onszelf, we van onze verheven plek zijn afgedaald. Nu zijn we klaar om te beginnen met de wederopbouw. Als we de moed hebben om duizend keer over dezelfde fout te struikelen, en onszelf toch blijven verheffen om het opnieuw te proberen, betalen we God terug wat we verschuldigd zijn en worden we Gods genade waardig. Dan zijn we echt op dit pad.

Als onze fouten gemakkelijk te overwinnen waren, zouden we daardoor waarschijnlijk nog trotser worden dan we al zijn.

Zo ontdoen we ons van trots, lang voordat we perfect zijn in de vele details van onze persoonlijkheid. Dit is hoe we winnen in het leven. Maar als we struikelen over een hardnekkige fout en in wanhoop vervallen, willen opgeven en zelfacceptatie als hinderlijk ervaren, dan wint de verkeerde vorm van schaamte en komen we nergens. Bezwijken voor wanhoop is een zeker teken dat we veel te trots zijn.

Als onze fouten gemakkelijk te overwinnen waren, zouden we daardoor waarschijnlijk nog trotser worden dan we al zijn. En vergis je niet, trots is een zeer schadelijke fout. Nee, fouten overwinnen is voor niemand een pretje. Bedenk ook dat de fouten waar we tegen vechten diepgeworteld zijn; ze zijn al vele incarnaties bij ons. De meeste zullen niet binnen een dag, een maand of zelfs een jaar oplossen.

Maar als we ze frontaal onder ogen zien, met wijd open ogen, lerend van elke keer dat we erover struikelen en erover struikelen, en als we onze zinnen zetten op vooruitgang, wetend waar we echt thuishoren - niet te hoog en niet te laag - dan We leggen een solide basis voor een gezonde innerlijke houding, ook al zijn we nog onvolmaakte mensen.

Leunend op de wet van broederschap en zusterschap

Waarom, vraag je je misschien af, moet ik mijn fouten met iemand anders delen? Is het niet genoeg dat God het weet? Nee, dat is het niet, en hier is waarom. Wanneer we openlijk praten met een gekwalificeerd persoon, en vervolgens delen met mensen die dicht bij ons staan, openen we een pad naar licht. Maar zolang we onze donkerste geheimen verborgen houden, wordt alles ongewild vervormd. We blazen één ding op en zien iets anders over het hoofd.

Maar wanneer we onze minder dan glanzende innerlijke stukjes verwoorden aan iemand die niet zoals wij gehecht is aan onze strijd, kunnen ze de dingen in hun juiste licht zien. Er is hier een spirituele wet aan het werk, die op dezelfde manier van toepassing is in therapie als in biecht; het heet de wet van broeder- en zusterschap.

Onszelf aan één persoon laten zien zoals we werkelijk zijn, geeft de opluchting waar onze ziel om heeft gehuild.

Op het moment dat we ons openstellen en eerlijk met iemand delen, voeren we een daad van nederigheid uit. We nemen een risico en op dat moment proberen we niet perfecter te lijken dan we zijn. Wanneer we dit doen en onszelf aan één persoon laten zien zoals we werkelijk zijn, voelen we onmiddellijk de opluchting waar onze ziel om heeft gehuild, zelfs als die persoon ons geen enkel advies geeft.

Als we tegen deze wet ingaan en ons achter een binnenmuur verstoppen, lijdt onze geest daaronder. Maar als we onszelf nederig onthullen, voelen we ons ineens beter. Dit is hoe de wet van broeder- en zusterschap werkt. En terwijl de geestenwereld achter de schermen werkt om ons te leiden naar degenen met wie we onze geheimen kunnen delen, kan niemand voor ons praten. Met onze vrije wil is het onze keuze om ons open te stellen of dieper in onze hoek terug te trekken waar we het vervelend vinden om geduwd te worden.

Het is altijd onze keuze om een ​​stap naar het licht te zetten, uit onze schuilplaats te komen en zowel onze ogen als onze mond te openen. Dit is de enige manier om te zien dat zo'n pad naar vrijheid leidt. Het is tijd om te beslissen: ben ik klaar om te ontdekken waar ik blind voor was? Ben ik klaar om mezelf onder ogen te zien? Ben ik bereid om in waarheid te zijn? Hoe bescheiden ben ik eigenlijk?

Verliefd worden op onze fouten

Het is waar, we schamen ons vaak voor onze fouten; we zouden willen dat we ze niet hadden. Maar soms hebben we fouten waar we verliefd op zijn geworden, wat verklaart waarom we zo lang vast blijven zitten. Sterker nog, soms zijn we behoorlijk trots op onze fouten. Wanneer dit gebeurt, moeten we om hulp vragen om erachter te komen wat er achter onze emotionele gehechtheid aan onze fouten ligt. We zullen moeten bidden, vragen om onze fout op zo'n manier te zien dat we er de juiste soort schaamte over ontwikkelen.

Als we een fout ontdekken die we op een vreemde manier koesteren, kunnen we ons afvragen: "Hoe zou ik het vinden als iemand anders dezelfde fout had?" Meestal zullen we merken dat we erg geïrriteerd zijn als we onze kostbare fout in iemand anders tegenkomen. Dingen vanuit dit perspectief bekijken, zou een deel van de trots kunnen wegnemen die we aan onze favoriete fout hebben gehecht. Zolang trots aanhoudt, liggen we dood in het water bij het overwinnen van deze tekortkoming.

Elke fout of onvolmaaktheid die we hebben, is een directe belemmering voor liefde. En wat de liefde tegenhoudt, blokkeert ook God. Maar in elke fout schuilt een hart van goud, want er is geen fout op aarde die geen vervorming is van iets dat oorspronkelijk goed en puur was. Het is aan ons om het werk te doen om al onze negatieve eigenschappen terug te transformeren naar hun goddelijke liefdevolle aard.

- De wijsheid van de Gids in de woorden van Jill Loree

Volgende HoofdstukGa terug naar inhoud

Lees origineel padwerk® Lezing: # 31 Jammer