Schaamte voor het hogere zelf

Hoe vreemd het ook mag lijken, we schamen ons vaak voor ons beste zelf en voor wat we te bieden hebben - onze vrijgevigheid, nederigheid, tederheid en vermogen om lief te hebben - net zoals we dat doen voor de kleingeestige, zelfzuchtige en kleine delen van onze natuur. Op het eerste gezicht klinkt dit misschien gek, maar in de diepe uithoeken van onze ziel is er een tragedie aan de gang die het ontdekken en begrijpen waard is.

Er is in feite één sleutelfactor verantwoordelijk. Het gaat ongeveer zo.

Ergens in onze jeugd voelden we ons afgewezen, en meestal voelden we ons meer afgewezen door een van onze ouders dan door de andere. Of dit een terecht gevoel was of niet, dat doet er niet toe. Het zou zelfs zo kunnen zijn dat de ouder die meer afwijzend leek, meer echte liefde voor ons had. Het enige dat echter telt, is hoe we ons toen voelden. Want dat is wat de innerlijke indrukken vormde die in de loop van de tijd onze verborgen overtuigingen, beelden genaamd, optelden en creëerden, die in wezen diepgewortelde verkeerde conclusies over het leven zijn. Dit is wat later in het leven de patronen in onze emotionele ervaringen creëert.

Maar laten we teruggaan naar het kind. Als kinderen wilden we meer liefde en goedkeuring krijgen dan we kregen, vooral van de ouder die ons leek af te wijzen. Toen we dat niet deden, voelden we ons afgewezen. Diep van binnen werd liefde en goedkeuring krijgen van deze specifieke ouder zelfs nog meer gewenst, grotendeels omdat wat we wilden zo onmogelijk leek te krijgen.

Houd in gedachten dat we als kinderen exclusieve liefde en goedkeuring wilden. Dat is gewoon de manier waarop alle kinderen zijn bedraad. Maar toen verwisselden we dit verlangen met het feit dat een van onze ouders het achterhield. Kortom, we raakten in de war en we hechtten ons verlangen naar liefde en acceptatie aan wat we eigenlijk voelden te krijgen: afwijzing. Toen dat gebeurde, werd de afwijzing wenselijk.

Voor ons leek het erop dat de afwijzing niet liefdevol was, dus concludeerden we - onbewust natuurlijk - dat niet geliefd zijn wenselijk is. In de psyche van ons onvolwassen kind gingen we geloven: "Als ik liefdeloos ben, zal ik begeerlijk zijn." En zo zijn we nu gaan denken - nogmaals, onbewust - dat kil zijn en geen gevoelens hebben een gedragspatroon is dat ons het goede zal opleveren.

Als kinderen wilden we meer liefde en goedkeuring krijgen dan we kregen, vooral van de ouder die ons leek af te wijzen.

Is dit zinvol? Ja en nee. Voor de volwassen geest is het onlogisch en moeilijk te doorgronden. Maar er is ook een eigenaardige, begrijpelijke logica die past in de geest van een kind, en dit is wat ons onbewuste binnendringt. Dit is ook wat ons emotionele leven kleurt naarmate we ouder worden, waardoor onze emoties zo verwarrend lijken.

Met al dit borrelen in ons, hebben we het diepe gevoel dat onze liefhebbende delen ongewenst zijn. We zijn tenslotte tot de conclusie gekomen dat het wenselijk is om koud en afwijzend te zijn. We schamen ons dan om anderen te laten zien dat we verlangen om lief te hebben en bemind te worden.

Vaak is het niet echt dat we bang zijn gekwetst te worden dat ons tegenhoudt, het is deze verborgen verwarring, zoals zojuist uitgelegd. Want laten we eerlijk zijn, het is vernederend voor een kind om te verlangen naar liefde en genegenheid, maar in plaats daarvan een kous vol afwijzing te ontvangen. Later wordt dit alles vaak begraven onder verschillende dwanghandelingen en gestoorde driften. Als zodanig kan dit conflict, met al zijn kettingreacties en onbedoelde gevolgen, hartverscheurende problemen veroorzaken.

Als we proberen dit probleem eenvoudigweg te negeren en ons af te stemmen op ons Hogere Zelf-verlangen om lief te hebben, zullen we tekort schieten omdat we ons zo schamen. Dit zorgt er op zijn beurt voor dat we ons schuldig voelen omdat we egocentrisch en egoïstisch zijn. Maar liefhebben, als er schaamte mee gepaard gaat, voelt net zo vreselijk. Dus wat moeten we doen?

Binnenin zoeken naar aanwijzingen

Er zijn symptomen waarnaar we kunnen zoeken die dit verborgen innerlijke conflict kunnen onthullen. Om ze te vinden, moeten we zoeken naar onze o zo subtiele innerlijke reacties, die in bepaalde situaties opduiken. Als we ons bijvoorbeeld schamen om iets te vragen waar we naar verlangen - om onze ware behoeften te laten vervullen - kan dit conflict aan het werk zijn. Of wanneer we ons schamen om te laten zien dat het ons iets kan schelen. Of misschien merken we dat we ons schamen om te bidden. Want vertegenwoordigt het onthullen van ons ware zelf met al onze beste bedoelingen, zoals we doen in gebed, niet het hoogste belang van ons beste zelf?

Hoewel het lastig kan zijn om de wortels van dit conflict te vinden, bestaat het op zijn minst op een kleine manier in ons allemaal.

Als het bijzonder ongrijpbaar lijkt, is hier een andere benadering om te proberen. We kunnen overwegen hoe we reageerden op de andere ouder, degene die vrijer was in het aanbieden van wat we hadden gehoopt te krijgen dan de meer afwijzende ouder. Als de afwijzing uiterlijk de meer 'superieure' persoon was - altijd de winnaar, als je wilt - terwijl de liefhebbende ouder meer ingetogen en schijnbaar zwakker was, misschien zelfs onder de heerschappij van de afwijzende ouder en misschien zelfs een beetje veracht, dan conflict dat we hebben meegemaakt, was misschien nog groter.

Het is belangrijk om te beseffen dat we veel verkeerde conclusies hebben, die in ons onderbewustzijn zijn verzonken.

Want naast dat we ons zelf afgewezen voelden, zagen we dat de liefdevollere ouder ook afgewezen werd. Dit wekt de indruk dat de liefhebbende ouder zwak is en de afwijzende ouder sterk. Liefhebben is dus zwak zijn en afstandelijk zijn is een teken van kracht. Het is mogelijk dat deze conclusie over onze ouders helemaal verkeerd is: de afwijzing is misschien niet de sterkste. Er zijn veel factoren in het spel. Over het algemeen geldt dat hoe duidelijker de fouten van de ouder zijn, hoe gemakkelijker het zal zijn om dingen op te lossen. Hoe subtieler ze zijn, hoe ingewikkelder het kan zijn om het probleem tot op de bodem uit te zoeken.

Het is belangrijk om te beseffen dat we veel verkeerde conclusies hebben, die in ons onderbewustzijn zijn gezonken. Dit gebeurt omdat ze onlogisch zijn, dus naarmate we ouder worden, laat onze geest ze uit ons bewuste bewustzijn glippen. Maar als ze eenmaal in de duistere krochten van ons onderbewustzijn zitten, kunnen we ze niet langer weerleggen met onze logische geest. Dit geeft ze meer macht, niet minder, om onaangename patronen in ons leven te creëren, maar die we vervolgens niet begrijpen en niet kunnen corrigeren...tot nu toe, wanneer we klaar zijn om ze naar de oppervlakte te brengen.

Het is ons werk om deze rubberen bal van gedraaide bedrading af te wikkelen. Om dit te doen, moeten we erkennen dat we als kinderen de innerlijke situatie in ons opnamen en deze heel fijn in onszelf registreerden. Maar we behouden alleen de uiterlijke situatie in ons intellectuele geheugen. Dat laatste heeft veel minder effect dan het eerste. Ongeacht hoe de dingen er aan de oppervlakte uitzagen, we kwamen weg met het gevoel dat de meer afhankelijke, 'zwakke' ouder inferieur was, terwijl degene die ons meer afwees sterker en superieur was.

Als zodanig maken we op een subtiele manier de afwijzing tot onze bondgenoot, en samen wijzen we de andere zwak ogende ouder af. We worden liever geaccepteerd door de afwijzing, van wie we denken dat hij wenselijker is, dan ons te identificeren met de afhankelijke ouder die volgens ons zwak en behoeftig is.

Het maakt eigenlijk niet uit of we de zwakke ouder verraden met onze woorden en daden, of dat we dat gewoon willen. Diep van binnen is het allemaal hetzelfde. En zo verraden we ook diep van binnen ons beste zelf en laten we precies datgene achter waar we naar verlangen: liefhebben en bemind worden.

Op deze manier verlammen we ons vermogen om lief te hebben. En tegelijkertijd verraden we de ouder die ons eigenlijk heeft gegeven wat we hopeloos probeerden te krijgen van de andere ouder. In feite voelen we minachting voor die liefdevollere ouder van wie we onbewust denken dat hij zwakker is.

De echte wortels van verraad

De meesten van ons hebben wel eens de ervaring gehad zich verraden te voelen. Maar we zijn onschuldig! wij klagen. Welnu, hier is een mogelijkheid waar verraad in ons zou kunnen leven, wat ons natuurlijk een ervaring van verraad kan aantrekken. En hoewel zo'n innerlijk verraad misschien subtiel lijkt, is het vaak een van de dominante conflicten in ons.

Het vinden en stoppen van dit innerlijke verraad is dan van vitaal belang, niet omdat de ouder die we hebben afgewezen lijdt onder ons gedrag, maar omdat wij dat doen. Dit verraad belast ons met het schuldgevoel dat het veroorzaakt, wat, van de vele schuldgevoelens die we met ons meedragen, het allerdiepste is. Het verduistert onze hele kijk op het leven, vernietigt ons gevoel van zelfvertrouwen en zelfrespect en creëert minderwaardigheidsgevoelens.

Het vinden en stoppen van dit innerlijke verraad is van levensbelang.

Als er zo'n verraad diep in onze ziel zit, kunnen we onszelf niet vertrouwen. Want hoe kunnen we onszelf vertrouwen als we een verrader zijn van het beste in ons? En als we onszelf niet kunnen vertrouwen, hoe kunnen we dan iemand anders vertrouwen? Zo is de kettingreactie. En natuurlijk, als we mensen niet vertrouwen, zullen we zeker mensen aantrekken wiens gedrag voortdurend zal bevestigen dat we geen reden hebben om ze te vertrouwen.

Als we daarentegen in staat zijn om anderen echt te vertrouwen, zullen we de juiste soort discriminatie en beoordelingsvermogen hebben om degenen aan te trekken die ons vertrouwen rechtvaardigen. Om hier te komen, moeten we de redenen achterhalen waarom we onszelf niet vertrouwen. En dat betekent het vinden en elimineren van de echte gek van het verraad dat zojuist is besproken.

Elke dag de effecten voelen

Maar wat als we niet in staat zijn om erachter te komen hoe dit bij onze ouders werkt? Gelukkig kunnen we altijd rondkijken om te zien waar we diezelfde gevoelens overbrengen op iemand anders, die op een of andere manier psychologisch voor hen in de plaats komt. Dit kan een vriend, een partner of een baas zijn; het zal waarschijnlijk iemand zijn die ons op de een of andere manier dierbaar is.

Telkens wanneer we iemand afwijzen die bereid is om ons hulp, vriendschap of misschien zelfs oprechte liefde te bieden, en die we om de een of andere reden hebben bestempeld als "zwak", hulpeloos of afhankelijk, hebben we hem in de rol van de zwakkere ouder geplaatst. Aan de andere kant, als iemand niet helemaal klaar is om ons te geven wat we willen - acceptatie, bewondering, respect of liefde - nemen ze de onzichtbare mantel van de afwijzende ouder over.

We zullen het subtiele gedrag van verraad niet vinden door alleen onze uiterlijke acties te onderzoeken.

Het is ons werk om onze subtielere reacties en onze meest ongrijpbare emoties te doorzoeken. We moeten onder de oppervlakte van onze rationalisaties graven en ontdekken waar we opnieuw verraad plegen, zowel tegen de andere persoon als tegen ons diepste zelf.

We zullen het subtiele gedrag van verraad niet vinden door alleen onze uiterlijke acties te onderzoeken. Als we vastbesloten zijn om het alleen daar te vinden, zal niemand ons kunnen overtuigen dat het bestaat. Want we zullen ons gedrag altijd kunnen rechtvaardigen en dus nooit de vinger op de grond leggen. Zo kunnen we onszelf voor de gek houden dat dit niet in ons leeft. Ons hart zal echter niet overtuigd blijven. En dat is wat echt telt.

Hoe en waarom we terughoudend zijn

Sommigen zullen zeggen: “Dit is niet op mij van toepassing; Ik ben erg demonstratief. Ik geef mijn liefde vrij en volledig.” Voor velen is dit zo, althans gedeeltelijk. Maar voor de meesten zal slechts een deel van het ware zelf worden onthuld en de rest blijft verborgen. Natuurlijk hebben we misschien een vrijgevig hart en zo, maar tegelijkertijd houden we een deel van onszelf tegen achter een muur. Dus laten we een deel van onszelf zien, maar 'lenen' dan als het ware de rest.

We gaan uit van een laagje extravertheid en bieden een versie van liefde aan die niet helemaal echt is.

Wat we doen is een soortgelijk gedragspatroon 'lenen' en gebruiken als vervanging voor iets reëlers. Waarom zouden we dit doen? Zoals zojuist uitgelegd, voelen we schaamte over ons liefhebbende zelf, waardoor we het verbergen. Het effect van onze onechtheid is dat we ons veroordeeld voelen om altijd afgewezen en met rust gelaten te worden. Uiteindelijk heroverwegen we liefhebben, in plaats van het idee te heroverwegen dat liefhebben beschamend is.

Uiteindelijk gaan we uit van een laagje extravertheid en bieden we een versie van liefde aan die niet helemaal echt is. We durven ons ware zelf niet te laten zien, maar in plaats daarvan dramatiseren we op een subtiele manier onszelf en onze liefde. Dit is vaak wat opduikt in koppels.

Het doel van ons persoonlijke werk van zelfontwikkeling is om ons ware zelf te bevrijden. Dat is de echte betekenis van vrijheid. Het is ook de enige manier om een ​​sterke en gezonde relatie te hebben. En de eerste stap bij het openen van onze eigen persoonlijke gevangenisdeuren is om te zien hoe dit conflict rond schaamte over ons beste zelf in ons leeft. Dan kunnen we langzaam maar zeker leren onszelf eruit te laten.

- De wijsheid van de Gids in de woorden van Jill Loree

Volgende Hoofdstuk • Ga terug naar inhoud

Origineel padwerk^® Lezing: # 66 Shame of the Higher Self