Wat betekent het om "God te vinden"? Is dat zelfs echt? En als het is gebeurd, hoe zou dat er dan uitzien? Zou het ons perfect maken?
Echt, er bestaat zoiets als het vinden van God, en er is niets vaag of onrealistisch aan. Het is eigenlijk een heel concreet proces en-Oh blije dag!- levert tastbare resultaten op. Als we God vinden, begrijpen we de wetten van het universum - we begrijpen hoe de wereld werkt - en zijn we in staat lief te hebben en met elkaar om te gaan. We ervaren vreugde en zijn echt zelfverantwoordelijk. We hebben integriteit en de moed om onszelf te zijn, zelfs als dat betekent dat we de goedkeuring van iemand anders moeten opgeven. Dit alles gebeurt er als we God vinden. Dat is grappig - dit lijkt precies op wat er gebeurt als we ons ware zelf vinden. God dan vinden, hoe we het proces ook noemen, is hetzelfde als onszelf vinden - thuiskomen van zelfvervreemding.
Een ingebouwd aspect van het vinden van ons echte zelf van oprechtheid tot goedheid omvat het vermogen om vreugde te voelen en vreugde te geven. Maar verdomme, we kunnen niet geven wat we niet hebben, en hoe kunnen we blij worden als we in zo'n onvolmaakte wereld leven?
Of we het ons realiseren of niet, we associëren een vreugdevol leven met een volmaakt leven. We kunnen niet van het leven genieten als we niet perfect zijn - althans dat denken we - en evenmin kunnen we genieten van onze buren of onze geliefden of onze situatie in het leven. Dus laten we hier even pauzeren, want dit is een van de meest misleide overtuigingen van de mensheid.
Natuurlijk weten we in ons hoofd dat er geen perfectie is in dit leven. Daarom onderdrukken we onze innerlijke reactie op onvolmaakte situaties. Maar onze onderdrukking zorgt ervoor dat het conflict - en onze verwarring erover - oploopt en niet naar beneden. Er is dus een discrepantie tussen wat er in ons hoofd zit en wat er in onze emoties gebeurt. In wezen eisen we perfectie, en dat is gewoon niet wat er gebeurt.
Het is tijd om de punten te verbinden tussen hoe onze behoefte aan perfectie ons vervreemdt van ons ware zelf, wat op zijn beurt onze kansen op een vreugdevol leven verknoeit. Niemand schiet hier onrealistisch voor 100% vreugde, maar het zou mogelijk kunnen zijn om veel meer vreugde te hebben dan we nu doen.
Hoe vreemd dit ook mag lijken, ons vermogen om vreugde te geven en te ontvangen, hangt samen met onze acceptatie van onvolmaaktheid - niet in theorie, maar in onze emoties op onderbuikniveau. Dit zijn natuurlijk twee totaal verschillende dieren. We kunnen beginnen met te accepteren dat we deze discrepantie in onszelf hebben, en dat vergt heel wat systematisch zelfonderzoek, zelfs maar voor een moment.
Alleen door een onvolmaakte relatie te accepteren - en dit betekent niet dat we ons op een ongezonde manier onderwerpen omdat we bang zijn om alleen te zijn of afgekeurd te worden - zullen we vreugde in de relatie krijgen en geven. En alleen door te accepteren dat we onvolmaakte wezens zijn, kunnen we uit onze onvolkomenheden groeien en genieten van de ervaring te zijn wie we werkelijk zijn, op dit moment. We moeten stoppen met het contact te hebben met de werkelijkheid zoals we die kennen.
Velen van ons zijn zo goed geworden in het onderdrukken van onze gevoelens dat we ons niet volledig bewust zijn van onze eigen onbevrediging, van onze frustraties. We weten dat perfectie niet kan worden verkregen, dus slaan we vaag over wat niet perfect is. Maar onze poging om ons niet bewust te blijven van wat we voelen, genereert veel destructieve energie.
Twee dingen zijn schadelijk aan deze repressie. Ten eerste, als we in plaats daarvan bewust hadden gekozen, hadden we kunnen zien hoe onze frustratie onterecht was. We hadden kunnen kijken naar de patronen die verantwoordelijk waren voor onze frustratie en er iets aan hebben gedaan. Ten tweede, als we druk bezig zijn met onderdrukken, zijn we niet in de positie om te accepteren wat we niet kunnen veranderen, namelijk dat het leven en de mensen onvolmaakt zijn. Doh.
We hebben een bepaald niveau van bewustzijn nodig om onderscheid te maken tussen wat we zouden moeten veranderen - om meer voldoening te krijgen - en om te weten wanneer we omrollen, omdat het op die manier gewoon gemakkelijker is. Diep van binnen gooien we vaak een sissende aanval over alles wat onveranderlijk is, terwijl tegelijkertijd onze onmogelijke vraag naar perfectie ons doet stagneren - we zullen onze innerlijke patronen niet veranderen, wat zou kunnen leiden tot zoveel meer vervulling.
Stap één om onze weg te vinden uit deze papieren zak waarin we verdwaald zijn, is om onszelf de luxe te geven onze verlangens onder ogen te zien. Wat verlangen we en wat is onze klacht tegen het leven of het lot of anderen omdat ze het niet hebben? Als we het kwalijk nemen dat iets in ons leven niet perfect is, moeten we oog in oog komen te staan met onze wrok. Alleen als we onze wrok tegen onvolmaaktheid volledig onder ogen zien, kunnen we onvolmaaktheid beginnen te accepteren. En alleen door onvolmaaktheid te accepteren, kunnen we plezier vinden in onze relaties en in het leven.
Maar voortdurend streven naar perfectie - en onthoud dat perfectie hier op aarde niet eens bestaat - weerhoudt ons ervan te accepteren wat werkelijk is. Zo verpesten we ons leven en onze relaties. Het weerhoudt ons ervan te groeien en dus te veranderen wat er moet veranderen en verbeterd moet worden, ook al zal het nooit perfect zijn.
Dit lijkt misschien een paradox: we zijn alleen in staat tot vreugde als we onvolmaaktheid accepteren; om te groeien, moeten we onze eigen onvolkomenheden accepteren. Maar als we erover nadenken, is dit logisch. En echt, hoe moeilijk kan het zijn? In de praktijk is het vaak erg moeilijk omdat we ons niet bewust zijn van onze eigen gevoelens en reacties. We hebben zoveel verborgen spleten in onszelf dat het onze volledige aandacht vereist om erin te kijken. Goed nieuws, als we eenmaal wat vooruitgang hebben geboekt, wordt het supergemakkelijk om dit te doen, omdat we naar de waarheid zullen staren.
En wat is de waarheid ook alweer? Dat deze wereld onvolmaakt is. Dat is de realiteit. Wat is de realiteit of waarheid van de huidige toestand van onze ziel? We accepteren geen imperfectie. We moeten de realiteit van beide waarheden onder ogen zien - de ene over de wereld en de andere over de toestand van onze ziel.
Degenen die actief betrokken zijn bij het doen van dit werk van zelfontplooiing, struikelen vaak over een perfectionistische houding ten opzichte van zichzelf: “Ik had mijn problemen inmiddels moeten oplossen. Ik kan pas gelukkig zijn als mijn problemen zijn opgelost, dus ik moet ongeduldig, dwangmatig en rusteloos zijn. Ik kan niet in het onvolmaakte heden leven, maar moet altijd in de toekomst leven als ik hoop dat ik perfect ben. Dan ervaar ik perfect geluk, perfecte liefde en perfecte relaties. "
Natuurlijk formuleren we dergelijke gedachten niet zo duidelijk. Maar als we onze emoties konden vertalen, zouden ze zo klinken. Dan dringt het tot ons door dat we er nooit zullen komen - we zullen in dit leven nooit al onze problemen oplossen. Dit maakt ons ontmoedigd: “Waarom moeite doen? Waarom moet ik al deze waarheden in mezelf onder ogen zien? " Dit soort reacties typeert een perfectionistische houding ten opzichte van spirituele groei. Onbewust zijn we van plan om de weg te gaan om volledige perfectie te bereiken. Geen van deze stapsgewijze groeibusiness voor ons.
Mensen, we hoeven niet probleemloos te zijn. In werkelijkheid kunnen we dat niet zijn. We hoeven niet perfect te zijn om volledig te leven, meer bewustzijn te hebben en te genieten van meer vervullende ervaringen. Door onze onvolkomenheden te accepteren, worden we in feite minder onvolmaakt en flexibel genoeg om te veranderen. Het is onze haast en onze schaamte om niet perfect te zijn die starre muren creëren en de mogelijkheid tot verandering uitwissen.
Het probleem is, zoals vaak het geval is, onze dualistische of / of houding. Of we streven naar onmiddellijke perfectie - we negeren wat nog niet perfect is - of we geven het op. We denken dat als we accepteren dat we niet perfect zijn, we daar vast komen te zitten. Dit is een munt met twee kanten, en geen van beide is in waarheid. Als we beide loslaten, kunnen we de gezonde productieve benadering ontdekken.
Een ander aspect van onze verkeerde houding van perfectionisme is dat we denken - niet bewust, maar diep in ons onderbewustzijn - dat we moeten voldoen aan een norm die aan ons is opgelegd door een autoriteit in de buitenwereld - door regels, door religie, door de wereld. Vandaar dat onze inspanningen om volmaakt te worden, hoe subtiel ze ook zijn, ons van onszelf wegleiden. We moeten verbinding maken met de doelen van ons ware zelf. Wat doen we voelen en willen en bang zijn?
Als we ons concentreren op groeien - in plaats van perfect te zijn - zullen we in het Nu leven. We zullen onze eigen waarden vinden en de waarden loslaten die we van buitenaf hebben overgenomen. We zullen doen wat we doen voor ons eigen bestwil en niet voor de schijn. Het vinden van onze eigen waarden leidt ons terug naar onszelf - weg van zelfvervreemding; dat is de manier om innerlijke harmonie te vinden. Dit zal ons in onszelf verankeren.
We reageren misschien snel met 'Oh nee, ik doe niet alsof. Ik doe niets omwille van het uiterlijk. ' We moeten dit zoeken op het niveau van onze emoties, niet onze geest. Geen enkel mens is hier helemaal vrij van. Als we deze onvolmaaktheid in ons kunnen accepteren, kunnen we groeien. Het niet accepteren van ons perfectionisme belemmert onze groei.
We zijn zo geconditioneerd om onze emoties te manipuleren dat het veel moeite kan kosten om te zien hoe we het doen. Gezien ons perfectionisme erkennen we dat sommige van onze bewuste gevoelens niet zo perfect zijn, dus we leggen er andere emoties bovenop. Als zodanig functioneren we niet natuurlijk of organisch, dus hoe kunnen we ons echte zelf zijn? In het begin zal het een hele klus zijn om te zien hoe onnatuurlijk we zijn.
In onze natuurlijke staat zal ons werkelijke zelf altijd spontaan durven zijn. Maar spontaniteit is uitgesloten als we onze gevoelens belemmeren. Voorbeelden van hoe we met onze gevoelens knoeien, zijn onder meer overdreven emotioneel, overdreven dramatisch zijn, onze gevoelens overdrijven en onszelf in sterkere gevoelens uitspreken dan we in werkelijkheid hebben. Het is niet ongevaarlijk dat we deze dingen doen die zo onszelf vervreemden.
Hier is nog iets dat we doen om de volle kracht van onze gevoelens af te stompen: we koppelen een verkeerd soort voorzichtigheid - een angstige terughoudendheid - met een krachtige wil - een opdringerige dwingende stroom. Dezelfde persoon neemt vaak beide manieren over. Overdramatiseren hangt samen met het gebruik van macht als onze verdedigingsstrategie. Gevoelens onderdrukken hangt samen met terugtrekken, ontsnappen en doen alsof we rustiger zijn dan we zijn.
Het lijkt misschien alsof overdreven gevoelens ze sterker maken, maar alles wat niet echt is, leidt tot zelfvervreemding en dus oppervlakkigheid. Als we te emotioneel zijn, willen we het leven en de mensen buigen om aan onze behoeften te voldoen. Dat is een echte manipulatie.
De dwangstroom komt voort uit de urgentie die wordt veroorzaakt door onvervulde behoeften. Hoe meer we ons niet bewust zijn van onze behoeften, hoe meer we ze onderdrukken en des te krachtiger zal de drang naar vervulling zijn. Wat we moeten doen, is ons bewust worden van onze behoeften en ze begrijpen, en dan zullen de urgentie en dwangmatigheid afnemen, wat een groot deel is van de reden waarom we met onze gevoelens knoeien.
De urgentie van onze niet-herkende behoeften zorgt ervoor dat we onze emoties buiten alle proporties opbouwen. Het is alsof we zeggen: "Als mijn gevoelens sterk genoeg zijn, zullen ze worden vervuld." Of als we een banger en pessimistischer karakter hebben, zullen we niet toegeven dat ze helemaal bestaan. We negeren hun urgentie en persen onze emoties uit ons bewustzijn - maar niet uit het bestaan.
Door onze emoties sterker of zwakker te maken, wordt hun functioneren verlamd. Dan kan onze intuïtie zich niet ontvouwen, noch onze creativiteit of spontaniteit. Dit snijdt ons af van de rijkdom van onze gevoelens en verarmt ons. We leven aan de rand van ons wezen en voelen ons oppervlakkig.
Ons doel is om ons volledig bewust te worden van wat we voelen. We moeten achterover leunen en onze emoties helemaal naar de oppervlakte laten komen. Let op, dat betekent niet dat we ernaar moeten handelen. Let er gewoon op. Neem hun werkelijke intensiteit waar en vergelijk dat met wat we dachten dat we eerder voelden. Deze oefening geeft ons een andere kijk op onze problemen en een goed gevoel van wat het betekent om ons ware zelf te zijn.
Als we eenmaal zijn begonnen, merken we misschien dat we onze reacties pas een paar dagen nadat ze zich hebben voorgedaan, opmerken. We kunnen boos op onszelf worden omdat we later opmerken wat we destijds 'hadden moeten' opmerken. Maar let op de voortgang. Tot nu toe waren we ons misschien nooit bewust van onze echte reactie. Een vertraagde reactie is vooruitgang ten opzichte van gedimd bewustzijn. Let ook op de onvolmaaktheid - we kunnen ons niet in één keer volledig bewust worden. Verheug je in het groeiproces en werk eraan om het interval te verkorten.
We moeten leren om het beste van echte situaties te maken, want als we de realiteit niet aankunnen, zullen we er het ergste van maken. Dan kunnen we geen vreugde putten uit onvolmaakte situaties, daar is het leven van gemaakt.
Keer terug naar Parels Inhoud
Lees origineel padwerk® Lezing: # 97 Perfectionisme belemmert geluk - Manipulatie van emoties
