Er zijn drie belangrijke goddelijke eigenschappen van liefde, kracht en sereniteit die in de gezonde persoon als een team werken. Ze hangen naast elkaar en neuriën in perfecte harmonie mee. En ze wisselen af wie de leiding neemt, afhankelijk van waar de situatie om vraagt. Ze vullen elkaar dus aan; en ze maken elkaar sterker; ze behouden onderlinge flexibiliteit, zodat de een de ander nooit overstemt.
Maar als ze vervormd zijn, gaan deze goddelijke eigenschappen over elkaar heen. Ze creëren conflicten door middel van tegenstellingen. Dit gebeurt wanneer we onbewust één geluksattribuut verkiezen boven de andere als onze favoriete levensoplossing. Dan vervormen liefde, kracht en sereniteit in hun kwaadaardige tweeling: onderwerping, agressie en terugtrekking. Voor je het weet begint de dominante houding van deze veronderstelde oplossing starre, dogmatische normen op te stellen. En dan worden dit de principes van het geïdealiseerde zelfbeeld.
Ieder mens komt tijdens zijn kinderjaren zowel reële als ingebeelde gevoelens van afwijzing, hulpeloosheid en teleurstelling tegen. Niet verwonderlijk, deze zorgen voor een gebrek aan zelfvertrouwen. Daarna werken we de rest van ons leven aan het overwinnen van onze gevoelens van onzekerheid. Vaak pakken we het echter op de verkeerde manier aan. Bij onze pogingen om onze moeilijkheden het hoofd te bieden – grotendeels ontstaan in de kindertijd en vervolgens in stand gehouden in de volwassenheid door onze verkeerde oplossingskeuzes – worden we steeds meer gebonden door het keurslijf van een vicieuze cirkel.
We hebben geen idee dat onze geweldige oplossing juist datgene is dat teleurstellingen en problemen op ons hoofd trekt. Als onze oplossing niet werkt, proberen we gewoon harder met dezelfde ineffectieve oplossing. Hoe minder dit werkt, hoe meer we aan onszelf twijfelen. Hoe meer we aan onszelf twijfelen, hoe harder we werken om onze verkeerde oplossing toe te passen. Het komt nooit bij ons op dat ons echte probleem de oplossing is die we hebben gekozen.
Liefde: vervormd tot onderwerping
Wanneer een persoon liefde kiest als hun pseudo-oplossing, hebben ze het basisgevoel dat "als ik maar geliefd was, alles in orde zou zijn." Dus liefde zou elk probleem moeten oplossen. In werkelijkheid werkt het leven niet op deze manier. Vooral omdat liefde iets is dat we moeten geven, niet verstrikt raken in het eisen dat we ontvangen.
We vliegen onder de auspiciën van de oplossing voor het ontvangen-liefde-lost alles op en ontwikkelen persoonlijkheidspatronen en trends die ervoor zorgen dat we handelen en reageren op manieren die ons zwakker en hulpelozer maken dan we in werkelijkheid zijn. Ironisch genoeg zijn we vanwege dergelijke verstoringen in ons gedrag nauwelijks in staat liefde te ervaren.
Dus dan nemen we meer onszelf wegcijferende gedrag aan, in de hoop dat we als een gek de bescherming en liefde zullen krijgen waarvan we denken dat die een toevlucht biedt tegen vernietiging. We krimpen ineen en kruipen, voldoen aan de eisen van anderen - echt of ingebeeld - en verkopen onze ziel in een poging de hulp, sympathie, goedkeuring en liefde te krijgen waar we naar hunkeren.
Onbewust geloven we dat als we voor onszelf opkomen en opkomen voor wat we willen en nodig hebben, we in wezen het enige in het leven verliezen dat enige waarde heeft: verzorgd worden als een kind. Niet materieel, maar emotioneel. Dus uiteindelijk beweren we eigenlijk een onvolmaaktheid van onderdanigheid en hulpeloosheid die niet echt is; ze zijn kunstmatig en oneerlijk. We gebruiken een valse zwakte als ons wapen in de strijd om eindelijk het leven onder de knie te krijgen en te winnen.
Om niet gepakt te worden, verbergen we al deze onwaarheid achter het masker van ons geïdealiseerde zelfbeeld. We zetten een liefdesmasker op. Dan gaan we uiteindelijk geloven dat deze trends laten zien hoe goed en heilig en onzelfzuchtig we zijn. We zijn trots op de manier waarop we 'offeren', waarbij we nooit onze eigen sterke punten, prestaties of kennis opeisen. Op deze manier hopen we anderen te dwingen ons lief te hebben en te beschermen.
Deze niet-zo-goddelijke houdingen raken zo diep in ons geworteld, dat het lijkt alsof ze deel uitmaken van onze natuur. Maar dat zijn ze niet. Het zijn verstoringen die we in ons persoonlijke werk moeten wegnemen. We moeten de verleiding vermijden om ze weg te rationaliseren door het te laten lijken alsof dit onze werkelijke behoeften zijn; echte behoeften hoeven zich nooit zo te vermommen. En we moeten ons niet laten misleiden door tegengestelde trends van de andere pseudo-oplossingen die ook naar voren komen, ook al zijn ze niet zo overheersend. Evenzo zullen mensen die voornamelijk de andere pseudo-oplossingen van agressie of terugtrekking gebruiken, gebieden van onderdanigheid in zichzelf kunnen vinden.
Het kan moeilijk zijn voor de onderdanige persoon om de fout van trots te ontdekken. Trots is verweven in al deze houdingen, maar is meer aan de oppervlakte in de andere typen. Maar als we met kritische ogen kijken, kunnen we zien hoe we een subtiele minachting hebben voor iedereen die zichzelf laat gelden - of het nu op een vervormde of gezonde manier is - en we bekritiseren hen in het geheim. Als we eenmaal de trots hebben gevonden, zal het moeilijk zijn om het over te nemen door 'onbaatzuchtig' te zijn en een 'heilige' houding te hebben.
Vreemd genoeg kunnen we tegelijkertijd de agressie die we verachten, benijden of bewonderen. Dus hoewel we ons superieur voelen in onze spirituele ontwikkeling en ethische normen, denken we ook weemoedig: 'Ik wou dat ik zo kon zijn; Ik zou verder in het leven komen. ' We zijn er dus trots op "meer goed" te zijn, wat ons ervan weerhoudt te hebben wat "minder goede" mensen kunnen krijgen. Omdat we de zelfopofferende martelaren zijn die onderdanige types zijn, moeten we voortdurend onze motieven controleren als we het egoïsme en egocentrisme willen vinden dat binnenin schuilgaat.
Uiteindelijk zal alles wat wordt opgenomen in het geïdealiseerde zelfbeeld - en natuurlijk doen alle drie typen dit - besmet zijn met trots, hypocrisie en pretentie. Hoewel het moeilijker is om de trots te vinden bij het onderdanige type, is het moeilijker om de pretentie te vinden bij het agressieve type die doet alsof ze gewoon eerlijk zijn, terwijl ze in feite meedogenloos en cynisch zijn, en uit zijn op hun eigen gewin.
Voor een kind is het geldig om beschermende liefde te ontvangen. Maar als we zo'n behoefte overdragen naar de volwassenheid, is het niet langer geldig. Het zal ervoor zorgen dat we op zoek gaan naar liefde met een verlangen naar plezier dat zegt: "Je moet van me houden, zodat ik in mijn eigen waarde kan geloven. Dan ben ik misschien bereid om van je te houden.' Dat soort verlangen is behoorlijk verdomd egocentrisch en eenzijdig, en de gevolgen ervan zijn ernstig.
Als we voor liefde zo afhankelijk zijn van anderen, worden we hulpeloos; we staan niet op eigen benen. Al onze energie wordt gebruikt om dit ideaal van ons na te leven, dat bedoeld is om anderen te dwingen van ons te houden. We onderwerpen ons als een manier om te domineren, maar we proberen te domineren door zwakke hulpeloosheid. We voldoen alleen aan anderen omdat we willen dat ze aan ons voldoen.
Het is niet moeilijk voor te stellen dat als we op deze manier leven, we vervreemd blijven van ons echte zelf. We moeten het echte zelf actief ontkennen en verbergen, want als we ons zouden laten gelden, zou het onbezonnen en agressief lijken. We denken dat dit koste wat het kost moet worden vermeden. Maar echt, we kunnen onze eigen ziel niet zo'n vernedering toebrengen zonder minachting en afkeer voor onszelf te voelen.
Maar zulke pijnlijke gevoelens vliegen in het gezicht van ons geïdealiseerde zelfbeeld. Dus gooien we onze zelfvernietiging - de hoogste deugd die het geïdealiseerde zelfbeeld probeert hoog te houden - op anderen. De ingebedde minachting en wrok zien er echter niet erg heilig of goed uit, dus we moeten proberen dat ook te verbergen. Dit soort dubbel verbergen heeft ernstige gevolgen voor onze psyche en kan leiden tot allerlei lichamelijke symptomen.
Dus hier blijven we achter met een emmer woede, schaamte en frustratie samen met zelfverachting en zelfhaat. De eerste reden dat we hier zijn geland, is dat we ons echte zelf hebben verloochend en de vernedering hebben geleden dat we niet kunnen zijn wie we werkelijk zijn. Onze conclusie: de wereld maakt gebruik van onze "goedheid", misbruikt ons en weerhoudt ons ervan zelfrealisatie te bereiken. Dit is een klassieke definitie van projectie. De tweede reden waarom we hier terecht zijn gekomen, is omdat we niet kunnen voldoen aan de voorschriften van ons geïdealiseerde zelfbeeld, dat zegt dat we nooit iemand anders moeten kwalijk nemen of verachten, de schuld moeten geven of fouten moeten vinden. Dus dan zijn we gewoon niet zo "goed" als we zouden moeten zijn.
Dus dat is, in een notendop, hoe het lijkt om "liefde" te hebben gekozen als onze pseudo-oplossing. We hebben veel mooie eigenschappen, zoals vergeving en mededogen, begrip en eenheid, communicatie en broederschap en opoffering, omgezet in een rigide, eenzijdige aangelegenheid. Dit alles is een verdraaiing van de goddelijke eigenschap van liefde. Als we onderwerping hebben gekozen als onze strategie om te overleven, vereist ons geïdealiseerde zelfbeeld dat we altijd op de achtergrond blijven, altijd toegeven en altijd van iedereen houden; tegelijkertijd mogen we nooit voor onszelf gelden, fouten bij anderen zoeken of onze eigen prestaties of ware waarden erkennen.
Wat een heilig beeld schetst dit, althans aan de oppervlakte. Maar vrienden, al het onderliggende gif van onze verwrongen motieven vernietigt alles wat echt is. Onderdanig zijn is dan een karikatuur van hoe echte liefde eruitziet.
Kracht: vervormd tot agressie
In de tweede categorie is de pseudo-oplossing van het zoeken naar macht. Hier denken we dat het antwoord op al onze problemen ligt in macht hebben en onafhankelijk zijn. Dit kan onze alomtegenwoordige levensoplossing zijn, of dit kan alleen in bepaalde gebieden van ons leven voorkomen. Zoals bij alle pseudo-oplossingen, zal er altijd een mix zijn.
Wanneer het opgroeiende kind de machtsoplossing overneemt, is het met de bedoeling onaantastbaar te worden. Wij geloven dat de enige manier om veilig te blijven is door zo sterk en onkwetsbaar te worden dat niets en niemand ons kan raken. Dan snijden we al onze gevoelens af.
Wanneer onze vervelende emoties echter naar boven komen, schamen we ons diep. We zien emoties als een zwakte. Dus liefde en goedheid zijn zwak en hypocriet, ook al worden ze op een gezonde manier uitgedrukt. Warmte en genegenheid, communicatie en zorg voor anderen - dit alles is verachtelijk. Als we vermoeden dat zo'n impuls in onszelf opkomt, schamen we ons ervoor. Het is net als de manier waarop het onderdanige type zich schaamt voor hun wrok en kwaliteiten van zelfbevestiging, die beide van binnen smeulen.
We kunnen onze drang naar macht en agressiviteit vooral richten op prestaties. We zullen dus altijd wedijveren en proberen iedereen voor te blijven. We voelen ons de verhevene en willen altijd onze speciale positie behouden. Het verliezen van enige concurrentie is dan een blessure voor ons en onze privéoplossing. Het is ook mogelijk dat we een meer algemene, verheven houding ten opzichte van anderen vertonen.
Hoe dan ook, we zullen een kunstmatige taaiheid cultiveren die niet reëler is dan de kunstmatige hulpeloosheid die het onderdanige type produceert. Het machtstype is net zo oneerlijk en hypocriet. Want eigenlijk heeft iedereen warmte en genegenheid nodig. Zonder deze lijden we. Het is dus oneerlijk om onszelf in een isolement te bevriezen en de pijn die dit ons veroorzaakt niet toe te geven.
Het geïdealiseerde zelfbeeld van het machtstype - degene die het Krachtmasker draagt - vereist normen van goddelijke macht en onafhankelijkheid. We denken dat we volledig zelfvoorzienend moeten zijn zonder iemand nodig te hebben, in tegenstelling tot wat gewone stervelingen nodig hebben. We zien vriendschappen, liefde of hulp niet als belangrijk.
Onze trots steekt uit als een pijnlijke duim. Heck, we zijn trots op onze trots. We zijn ook trots op onze agressiviteit en ons cynisme. Maar we hebben een fijnere gekalibreerde detector nodig om onze oneerlijkheid te zien, die schuilt achter onze rationalisatie van wat een hypocriet het brave-type is.
Het Power Mask vereist dat we onafhankelijker van gevoelens leven dan een mens mogelijk kan. Dus we voelen ons constant een mislukkeling omdat we niet voldoen aan ons ideale zelf. Deze "mislukking" brengt ons in depressies en vlagen van zelfverachting, die we natuurlijk op anderen projecteren, zodat we niet de pijn hoeven te voelen van hoe we onszelf in het geheim slaan. Het niet naleven van onze eigen belachelijke maatstaven van almacht zal beslist sporen nalaten.
Het is niet ongebruikelijk dat machtssoorten een verzonnen opvatting aanhangen dat 'mensen en de wereld in wezen slecht zijn'. En laten we eerlijk zijn, als we op zoek gaan naar bewijs om een dergelijke bewering te staven, zullen we voldoende bevestiging vinden. Dus wij, het machtstype, zullen trots zijn op hoe "objectief" we zijn, in plaats van goedgelovig te zijn. En dat, zeggen we, is waarom we niemand aardig vinden.
Ons geïdealiseerde zelfbeeld dicteert ook dat we niet mogen liefhebben. Het tonen van onze ware liefdevolle aard is dan een grove schending van alles waar we voor staan, en dit brengt diepe schaamte met zich mee. We kunnen kijken hoe dit zich verhoudt tot het onderdanige type dat trots van iedereen houdt en iedereen goed vindt. Natuurlijk maakt het de onderdanige persoon in werkelijkheid niet zoveel uit of iemand goed of slecht is, zolang zijn waardering en goedkeuring maar onze kant op worden gericht.
Machtszoekers zijn ook bedraad om nooit te falen. Ooit. We zijn er trots op dat we nooit ergens in zullen falen. Als we denken dat we misschien falen, gaan we gewoon een andere kant op. Vergelijk dit met het onderdanige type dat mislukking verheerlijkt omdat het bewijst dat we hulpeloos zijn en de ander dwingt ons te beschermen.
Zoals we kunnen zien, staan de dictaten van deze twee oplossingen lijnrecht tegenover elkaar. Maar wanneer we ervoor kiezen om een van de goddelijke attributen bij vervorming te gebruiken, komen de anderen mee voor de rit, ook bij vervorming. Dit mengsel van de drie vervormingen trekt ons uit elkaar. We kunnen niet alleen geen recht doen aan de dictaten van onze gekozen oplossing, we kunnen onmogelijk al deze vervormingen laten samenwerken. Zelfs als het mogelijk zou zijn om altijd van iedereen te houden, of om nooit te falen en volledig onafhankelijk te zijn, kunnen we niet beide kanten tegelijk spelen; we kunnen niet tegelijkertijd door iedereen worden bemind als we ze willen overwinnen.
Stel je ons innerlijke landschap voor wanneer we proberen altijd onzelfzuchtig te zijn, zodat we ieders liefde kunnen winnen. En tegelijkertijd altijd egoïstisch te zijn in onze hebzuchtige greep naar macht. En bovendien moeten we onverschillig zijn voor alle gevoelens, zodat niets van dit alles ons stoort. Kun je het je voorstellen? Regelmatig scheuren we onszelf letterlijk in tweeën. Alles wat we doen veroorzaakt schuldgevoelens en een gevoel dat we ontoereikend zijn, vervult ons met zelfverachting en maakt ons gefrustreerd.
Sereniteit: vervormd tot terugtrekking
De pseudo-oplossing van terugtrekking wordt vaak gekozen als we zo verscheurd zijn door de eerste twee opties dat we een uitweg moesten vinden. Dus namen we onze toevlucht tot het terugtrekken van onze oorspronkelijke innerlijke problemen, en dan ook, als zodanig, van het leven. Onder onze terugtrekking schuilt een valse poging tot sereniteit. Dus nu zijn we nog steeds in tweeën gescheurd, maar we zijn ons er gewoon niet meer van bewust.
Als we onze façade sterk genoeg bouwen, zullen we onszelf ervan kunnen overtuigen dat we kalm kunnen blijven door alle omstandigheden van het leven; ach, vrede. Maar dan komt er een doozy van een storm langs en schommelt onze kleine boot. Onze onderliggende conflicten komen met wraak omhoog en laten zien hoe kunstmatig onze sereniteit werkelijk was. Het blijkt dat we de hele structuur op zand hebben gebouwd.
Zowel het vermogenstype als het teruggetrokken type hebben iets gemeen: afstandelijkheid. Ze voelen geen emoties meer, ze houden ervan afstand te nemen van anderen en volgen een sterke drang om onafhankelijk te blijven. Beiden zijn gekwetst en zijn bang om teleurgesteld te worden en opnieuw gekwetst te worden; ze houden er niet van zich onzeker te voelen en zijn bang om van iemand afhankelijk te zijn. Maar het geïdealiseerde zelfbeeld van deze twee kan niet meer verschillen.
Terwijl de machtszoeker graag vijandig is en zijn agressieve vechtlust verheerlijkt, is het teruggetrokken type zich niet eens bewust van het hebben van dergelijke gevoelens. Als ze dan toch naar voren komen, zijn ze schokkend voor ons. Want ze schenden volledig onze gekozen oplossing, die dicteert: we moeten onthecht blijven en goedaardig naar anderen kijken; We kennen hun goede en slechte eigenschappen en hebben er ook geen last van. Als dit inderdaad waar was, zouden we inderdaad rust hebben gevonden. Maar niemand is echt ooit zo sereen. Dus net als bij de andere twee typen kunnen we de onrealistische dictaten nooit realiseren.
De trots op het teruggetrokken type komt tot uiting in een onthechting die goddelijk is in zijn rechtvaardigheid en objectiviteit. Maar vaker zijn onze opvattingen net zo gekleurd door wat anderen denken als voor iemand anders. Hoe we ook proberen om boven deze "zwakte" uit te stijgen, we kunnen er gewoon niets aan doen. En aangezien we net zo afhankelijk van anderen zijn als ieder ander, zijn we ook oneerlijk in onze valse onthechting. Zoals altijd zullen we jammerlijk tekort schieten in de voorschriften van ons Sereniteitsmasker, wat leidt tot zelfverachting, schuldgevoelens en frustratie.
Dit alles kan subtiel en ongrijpbaar zijn om aan het licht te brengen, vooral omdat we ons gedrag kunnen rationaliseren totdat de koeien thuiskomen. Alleen door het nauwgezette werk dat we doen met een soort Helper, kunnen we laten zien hoe deze vervormingen in ons bestaan. Soms is één pseudo-oplossing zo dominant dat hij direct aan de oppervlakte zit en gemakkelijk kan worden geïdentificeerd. Maar dan hebben we misschien een fijner scherm nodig om het bewijs te doorzoeken van hoe de andere typen verschijnen en met elkaar in conflict zijn.
We moeten vooral bereid worden om echt de gevoelens te ervaren die samenhangen met onze gekozen oplossingen. We zullen ons nooit van ons geïdealiseerde zelfbeeld ontdoen door er alleen maar naar te kijken. Nee, we moeten ons op een zeer acute en intieme manier bewust worden van hoe al deze tegenstrijdige trends in ons dagelijks leven werken. En dit zal pijnlijk zijn.
In eerste instantie denken we misschien dat we achteruit gaan en terugvallen in het slechter af zijn dan toen we begonnen. Dit is natuurlijk en moet gebeuren als we beginnen te beseffen wat we tot nu toe verborgen hebben gehouden, inclusief de pijn die we niet wilden voelen en waartegen we onszelf beschermden door onze ellende aan anderen op te dringen.
Het is dus niet waar dat we achteruit gaan. Het lijkt alleen zo. In feite is al het werk dat we tot nu toe hebben gedaan, ertoe bijgedragen dat deze voorheen verborgen emoties naar voren kwamen in ons bewustzijn. Nu kunnen we ze echt analyseren. Vroeger was de niet-blootgestelde tiran onbereikbaar in de bovenbouw die we hadden gebouwd. En ons geïdealiseerde zelfbeeld had vrij spel om ons aan te vallen en ons in zijn klauwen te houden, wat zoveel onnodige brutaliteit en zelfbeschadiging veroorzaakte.
We zijn zo gewend geraakt aan onze eigen emotionele reacties dat we niet kunnen zien wat recht voor onze ogen is. Als we ons bewustzijn eenmaal op onze geringste innerlijke reacties hebben gericht, zullen we waardevolle aanwijzingen ontdekken om mee te werken. Maar dit alles kan niet gebeuren als niets ons ooit stoort. Er zullen dus natuurlijk verstoringen in ons leven zijn. We kunnen erop rekenen. Dat is het moment waarop dingen naar buiten kunnen komen, zodat we kunnen begrijpen wat er al die tijd is gebeurd.
Als we onze problemen en onze emoties in dit licht gaan bekijken, zullen we beginnen in te zien dat noch God, noch andere mensen hier het probleem zijn. Wij zijn degenen die gekke innerlijke eisen stellen. En wij zijn het die andere mensen in de draaikolk van onze eisen zuigen. We oefenen onbewust druk uit op anderen om ons te geven wat ze niet kunnen geven, en dat maakt ons veel afhankelijker dan nodig is, ook al streven we misschien zinloos naar totale onafhankelijkheid.
Door de dingen op deze manier te zien, zal een heel nieuw licht op ons leven werpen. Met onze nieuwe kijk zullen we gaan inzien dat we toch niet zulke slachtoffers zijn. Wij zijn degenen die veel, zo niet alle, van onze uitdagingen creëren, allemaal omdat we erop staan halfbakken oplossingen te gebruiken.
Als we eenmaal met onze emoties gaan werken, zullen we in staat zijn om de valse waarden van ons geïdealiseerde zelfbeeld los te laten. En dan kunnen onze echte waarden naar voren komen. Tot nu toe, met ons geïdealiseerde zelfbeeld dat ons echte zelf maskeert, wisten we niet eens wat onze echte waarden zijn. We zijn zo vervreemd van de kern van ons wezen dat we ons alleen konden concentreren op het creëren van meer en grotere en betere valse waarden. Dus nu hebben we een tas vol waarden die slechte imitaties zijn voor de echte waarden. We willen doen alsof deze echt zijn en claimen dat ze volledig rijp zijn. We zijn bang om ze te laten gaan, want ze zijn alles wat we hebben.
We houden onszelf voor dat deze echt zijn en dat echte waarden niet eens tellen. Ze komen van nature en zonder moeite, dus hoe kan dat echt zijn? We zijn zo geconditioneerd om ons in te spannen voor het onmogelijke, het komt niet bij ons op dat er niets is om voor te spannen. Omdat in werkelijkheid wat echt waardevol is, er al is, gewoon braak ligt. Wat jammer.
We hebben ons hele leven gewerkt aan ons geïdealiseerde zelfbeeld omdat we niet in onze werkelijke waarde geloofden. Als zodanig hebben we de onderdelen gemist die echt de moeite waard zijn om te accepteren en te waarderen. Het is in het begin pijnlijk om dit hele proces uit te rollen. We zullen intense ervaringen hebben van angst en frustratie, schuldgevoelens en schaamte enzovoort. Het zal niet mooi zijn.
Maar als we ons met enige moed onder onze riem wagen, zal dit veranderen. Voor het eerst zullen we onszelf gaan zien zoals we werkelijk zijn. We zullen geschokt zijn als we ons bewust worden van onze lemen voeten, in het besef dat onze beperkingen ons ver achter het geïdealiseerde zelf brengen. Maar we zullen ook waarden in onszelf gaan voelen die we nog niet eerder hadden opgemerkt. Ons ontluikende zelfvertrouwen zal ons helpen op een geheel nieuwe manier in de wereld te wandelen.
Geleidelijk aan zullen we uitgroeien tot ons echte zelf. Ware onafhankelijkheid zal wortel schieten, zodat we onze eigenwaarde niet langer zullen meten aan de hand van de maatstaf van de waardering van anderen. Als we onszelf eerlijk kunnen beoordelen, zullen we niet zo happig zijn op bevestiging van buitenaf. Die validatie was eigenlijk gewoon een slechte vervanging voor het echte werk: onze eigen eerlijke waardering voor onszelf.
We zullen onszelf meer gaan vertrouwen en aardiger vinden, dus wat anderen denken doet er niet zo veel toe. We zullen innerlijke veiligheid vinden, dus we zullen niet langer op trots leunen en doen alsof we onszelf overeind houden. We zullen ontdekken dat ons geïdealiseerde zelf in het begin nooit zo betrouwbaar was. Dat het ons verzwakt. Woorden zijn niet groot genoeg om te beschrijven hoe goed het zal voelen om de last van deze mantel die om onze nek hangt af te werpen.
Maar dit is geen overhaast proces; het kan niet van de ene op de andere dag gebeuren. De enige manier om groei te bereiken is door gestaag zelfonderzoek te doen. We moeten al onze problemen analyseren, van de grote tot de kleine, en al onze attitudes en emoties nauwkeurig bekijken. Dan, door het natuurlijke groeiproces, zal ons ware zelf tot bloei komen. Onze intuïtie zal opborrelen en spontaniteit zal naar voren komen. Dit is de manier om het beste uit ons leven te halen. Niet omdat we geen fouten meer maken. Niet omdat we nooit falen of fouten hebben. Maar omdat onze hele houding en kijk op alles kan veranderen.
We zullen meer en meer ontdekken hoe de goddelijke eigenschappen van liefde, kracht en sereniteit op een gezonde manier hand in hand kunnen gaan, in plaats van een innerlijke oorlog te veroorzaken omdat ze vervormd zijn. Liefde zal niet langer een egocentrisch middel zijn voor een doel dat we alleen nodig hebben omdat het ons van vernietiging redt. We zullen leren ons eigen vermogen tot liefde te combineren met kracht en sereniteit, in liefde en begrip met anderen te communiceren terwijl we echt onafhankelijk blijven.
We zullen niet op zoek zijn naar liefde, kracht of sereniteit om ons ontbrekende zelfrespect te geven. We zullen gezonde kracht ervaren, vrij van trots en opstandigheid, zonder macht over anderen te willen hebben. We zullen leren hoe we onze macht kunnen gebruiken om te groeien en om onze eigen moeilijkheden te overwinnen - zonder dat we iemand iets hoeven te bewijzen. Als we af en toe tekort schieten, wat we van tijd tot tijd zullen doen, zal dit geen bedreiging vormen zoals het deed toen de macht in distorsie verkeerde. Het zal onze waarde in onze eigen ogen niet verminderen. Dus met elke levenservaring zullen we blijven groeien en helen, zonder dat de verstoringen van haast of dwang of ambitie in de weg staan.
Gezonde sereniteit zorgt er niet voor dat we ons verbergen voor onze gevoelens, het leven of conflicten. Omdat onze sereniteit zal worden vermengd met liefde en kracht, zullen we een gezonde onthechting van onszelf hebben waardoor we objectief kunnen zijn. We zullen niets vermijden uit angst dat het pijnlijk kan zijn, omdat we weten dat het een belangrijke sleutel kan opleveren. Als we de moed hebben om helemaal door onze gevoelens te gaan, kunnen we het pure goud van het echte zelf ontdekken dat erachter verborgen is.
Keer terug naar Bones Inhoud
