Kinderen hebben meer dan alleen het verlangen om bemind te worden; ze willen exclusief bemind worden, zonder enige beperking. Met andere woorden, het verlangen van elk kind naar liefde is onrealistisch. Maar eerlijk gezegd zou elk kind heel gelukkig kunnen zijn als het gewoon echte volwassen liefde ontving. Dat zou echt de truc zijn om hun onrealistische eisen, de bron van zoveel pijn in de kindertijd, aanzienlijk terug te dringen. Jammer dat het zo zeldzaam is dat een ouder het vermogen heeft om oprechte volwassen liefde te bieden.

Ons innerlijke kind kan het verleden niet loslaten; het kan niet accepteren en niet vergeven. Dus het schept vergelijkbare voorwaarden, denkend dat het deze keer kan winnen.
Ons innerlijke kind kan het verleden niet loslaten; het kan niet accepteren en niet vergeven. Dus het schept vergelijkbare voorwaarden, denkend dat het deze keer kan winnen.

Omdat ze zelden voldoende warmte en volwassen liefde krijgen, blijven kinderen er hun hele leven hongerig naar. Totdat, dat wil zeggen, we goed omgaan met onze pijn veroorzaakt door dit gebrek. Wanneer een dergelijke genezing niet plaatsvindt, brengen we ons volwassen leven door met het najagen van wat werd gemist. En dit maakt ons dan niet in staat degenen te zijn die in staat zouden kunnen zijn om volwassen liefde te geven. Zie je wat hier gebeurt? Generatie na generatie wordt de cyclus doorgegeven en gaat door.

We zullen geen remedie vinden door te wensen dat de dingen anders waren. En het helpt niet om te hopen dat mensen gewoon zullen leren om volwassen liefde te beoefenen. De enige echte remedie ligt volledig in onze eigen handen. Zeker, als we een van de weinige gelukkigen waren geweest die volwassen liefde hadden ontvangen, zouden we dit probleem niet hebben. Waar we op dit moment niet eens volledig van bewust zijn dat we ze hebben. Maar dat weerhoudt ons er niet van om het nu recht te zetten.

We hoeven alleen maar bereid te zijn om ons ervan bewust te worden dat dit is wat er is gebeurd. Op die manier kunnen we onze vroegere verborgen wensen en spijt aanpassen aan de realiteit. Dit zal ons niet alleen gelukkigere mensen maken, maar we zullen de zeldzame wezens worden die nu in staat zijn om volwassen liefde aan anderen te bieden. Dan kunnen goedaardige kettingreacties de vermoeide vicieuze cirkels vervangen die schijnbaar voor altijd om ons heen draaien. Maar laten we eerlijk zijn, dit soort zelfcorrectie is niet onze normale manier van werken. We zijn niet alleen.

In wezen ziet iedereen - zelfs de meest ijverige spirituele zoekers - over het hoofd hoe sterk het verband is tussen de onvervulling van onze kinderwensen en onze huidige problemen. Dit is niet alleen een mooie theorie. Het is heel echt - ongeveer net zo echt als onze gewoonte om altijd de andere kant op te kijken. Dus eerste stop: volledig bewustzijn. Beschouw jezelf verteld.

Laten we voor de duidelijkheid begrijpen dat volwassen liefde geen alles-of-niets-spel is. Een ouder kan het tot op zekere hoogte geven. En om zeker te zijn, het gebeurt soms, in geïsoleerde gevallen, dat één ouder in staat is voldoende volwassen liefde te bieden. Maar in zo'n geval is het waarschijnlijk dat de andere ouder dat niet is. En aangezien dit geen perfecte wereld is, zullen kinderen lijden onder de tekortkomingen van zelfs een liefhebbende ouder.

Gewoonlijk missen beide ouders het vermogen om hun kinderen de liefde te geven waar ze naar hunkeren. Voor het kind gebeurt dit allemaal onbewust; ze hebben zelfs geen manier om hun behoeften in de vorm van gedachten om te zetten. En ze kunnen niet vergelijken wat ze ontvangen met wat anderen krijgen. Ze weten niet dat er een andere manier bestaat, dus ze geloven dat dit de manier is waarop de dingen zouden moeten zijn. Of in extreme gevallen kan het kind zich vreselijk geïsoleerd voelen en geloven dat hun lot in het leven anders is dan dat van iemand anders. Geen van beide houdingen is in waarheid. Hoe dan ook, het kind is zich niet bewust van zijn echte emotie. En ze kunnen niet in het reine komen met wat er met hen gebeurt.

Het resultaat van dit alles is dat het kind opgroeit zonder te begrijpen waarom het niet gelukkig is. Of misschien beseffen ze niet eens dat ze ongelukkig zijn. We kijken vaak terug op onze kindertijd en zijn ervan overtuigd dat we alle liefde hadden die we wilden, simpelweg omdat we het echt kregen sommige lief te hebben.

Veel ouders geven grote demonstraties van liefde, waarbij ze hun kinderen mogelijk te veel verwennen. Dit soort verwennerij en verwennerij is vaak een overcompensatie die fungeert als een verontschuldiging voor wat ze in hun hart vermoeden, een onvermogen om volwassen liefde te geven. Maar kinderen, met hun scherpe vermogen om de waarheid aan te voelen, doorzien dit. Ze weten het misschien niet in hun hoofd, maar innerlijk voelen ze het: hier klopt iets niet. Ze kunnen echte liefde onderscheiden van de overdreven papperige liefde die ze in plaats daarvan krijgen.

Bones: een bouwsteenverzameling van 19 fundamentele spirituele leringen

Als ouders zijn we verantwoordelijk voor het bieden van goede veiligheid en begeleiding aan onze kinderen. Dit vraagt ​​van ons de autoriteit te zijn. Sommige ouders durven hun kinderen echter nooit te straffen of een gezond gezag uit te oefenen. De reden voor dit falen is hun schuldgevoel over hun onvolwassenheid, waardoor ze geen echte troost en warmte kunnen geven. Er zijn andere ouders die te hard, te streng, te streng zijn. Ze pesten het kind en staan ​​niet toe dat zijn individualiteit zich ontvouwt. In beide gevallen komen de ouders te kort. En het kind absorbeert hun verkeerde inspanningen. Het doet pijn.

Als onze ouders streng waren, zouden we onze rebellie en wrok op onze mouw kunnen dragen, dus het is vrij gemakkelijk te traceren. Als we onze rebellie echter verbergen, kan het oneindig veel moeilijker zijn om het spoor terug naar de bron te volgen. Misschien hadden we een verstikkende ouder die ons overspoelde met genegenheid - of beter gezegd, pseudo-genegenheid - maar die warmte miste. Of als we een ouder hadden die gewetensvol probeerde de juiste dingen te doen, maar evenzo gebrek aan warmte hadden, wisten we dat en hadden we er een hekel aan. Toch hebben we misschien niet de vinger kunnen leggen op wat er ontbrak.

In termen van uiterlijk hebben we misschien gekregen wat we wilden en nodig hadden. Dus hoe konden we dan, met het intellect van ons kind, het onderscheid tussen wat echt was en wat nep? Omdat we wisten dat er iets was dat ons dwarszat dat we niet konden verklaren, voelden we ons ongemakkelijk en schuldig. Dus duwden we het naar beneden in ons onbewuste, zo ver mogelijk uit het zicht.

En daar blijft het. Zolang de pijnen van onze vroege jaren verborgen blijven, kunnen we er niet mee in het reine komen. Hoeveel we ook van onze ouders houden, onbewuste wrok sudderen nog steeds onder de oppervlakte. En ze weerhouden ons ervan hen te vergeven dat ze ons pijn hebben gedaan. Heel eenvoudig, we kunnen niet vergeven en iets loslaten waarvan we ons niet bewust zijn.

Als volwassenen kunnen we nu zien dat onze ouders gewone stervelingen waren - mensen met fouten zoals de rest van ons. Misschien waren ze niet zo perfect als we dachten en hoopten dat ze toen terug zouden zijn. Maar er is geen reden om ze nu af te wijzen omdat ze hun eigen onvolwassenheid en innerlijke conflicten hadden. We moeten dus het licht van onze bewuste redenering laten schijnen op de tedere emoties waarvan we onszelf nog niet bewust zijn geworden.

Bones: een bouwsteenverzameling van 19 fundamentele spirituele leringen

We moeten het conflict oplossen tussen de manier waarop we perfecte liefde wilden en de manier waarop we die niet kregen. En we moeten in het reine komen met de resulterende wrok. Anders gaan we situaties in ons leven manifesteren die zijn ontworpen om het scenario opnieuw te creëren, zodat we het kunnen repareren. We zullen voor altijd vast komen te zitten in dezelfde oude problemen en patronen, alsof we een zeer intense dwang hebben. Omdat we dat doen.

Een van onze favoriete manieren om pijn uit het verleden te verhelpen, is door te kiezen van wie we houden. We zullen onbewust precies de juiste mensen kiezen die ons het meest herinneren aan de ouder die het doel met de grootste marge heeft gemist. Tegelijkertijd zullen we erin slagen om ook eigenschappen te vinden die goed passen bij de ouder van wie we denken dat hij meer van ons hield. Degene die beter aan onze eisen heeft voldaan.

Het is belangrijk om de manier te vinden waarop beide ouders vertegenwoordigd zijn. Maar het is extra belangrijk - en ook moeilijker - om de overeenkomende stippen te vinden voor de ouder die ons het meest heeft teleurgesteld. Dat is degene die we het meest verachtten, degene van wie we heel weinig of helemaal niet hielden.

Dit komt tot uiting in onze vriendschappen, onze huwelijkspartners en vrijwel al onze andere relaties. Omdat we onze ouders op subtiele manieren zoeken, moeten we misschien werken om ze op te sporen. Binnen in ons is dit innerlijke kind dat het verleden niet los kan laten omdat het er geen betekenis aan kan geven. Dus het kan ook niet accepteren en niet vergeven. Keer op keer creëert het soortgelijke voorwaarden, denkend dat het deze keer kan winnen.

Het innerlijke kind is erop gericht de situatie de baas te worden, in plaats van er ten prooi aan te vallen. Verliezen voelt als verpletterd worden - en we zijn van plan om een ​​hel of hoog water te vermijden. De inzet is inderdaad hoog. Jammer dat het allemaal niet haalbaar is. We kunnen nooit bereiken wat het kind in ons wil bereiken. En om op te starten, onze inspanningen zijn zeer destructief.

Allereerst is het een totale illusie dat we ooit zijn verslagen. Dus dan is het net zo'n grote illusie dat we nu de overwinnaar kunnen zijn. En hoe verdrietig het ook voor ons was toen we klein waren, gebrek aan liefde is niet de tragedie die ons onbewuste zelf denkt dat het is. De echte tragedie is de manier waarop we onszelf ervan weerhouden om nu gelukkig te zijn. Omdat we situaties blijven reproduceren die pijnlijk waren in de illusie dat we het deze keer wel onder de knie zouden krijgen.

Vrienden, dit proces is diep in ons onderbewustzijn begraven; het is het laatste waar we aan denken als we mensen kiezen om mee te verbinden. Dus we zullen de schop moeten pakken en diep moeten graven als we de emoties willen ontdekken die ervoor zorgen dat we keer op keer in situaties terechtkomen waarin ons geheime doel is om oude wonden uit onze kindertijd te genezen.

Bones: een bouwsteenverzameling van 19 fundamentele spirituele leringen

Dus hier is de opzet: we zullen een partner kiezen die kenmerken heeft die vergelijkbaar zijn met die van een van onze ouders, en diezelfde aspecten zullen het net zo onmogelijk maken om volwassen liefde van deze persoon te krijgen als het was om het van onze ouders te krijgen toen we waren jong. In onze blindheid denken we dat als we gewoon harder proberen - of een beetje krachtiger zijn - onze partner-ouder het lekkers zal geven. In werkelijkheid kan liefde echter niet zo komen.

Als we eenmaal vrij zijn van deze repetitieve cyclus, stoppen we met huilen over de gemorste melk omdat we geen liefde krijgen zoals we het wilden. Dan kunnen we op zoek gaan naar een vriend of partner met de volwassenheid die we willen en nodig hebben. Als we stoppen met te eisen dat we als een klein kind worden bemind, zullen we bereid worden om evenveel lief te hebben. Maar hoeveel genezingswerk we ook op andere manieren of op andere gebieden hebben gedaan, als dit verborgen conflict nog steeds in ons blijft hangen, is het niet mogelijk om lief te hebben.

Als we al een partner hebben, kunnen we onderzoeken hoe dit conflict bestaat door te kijken hoe ze in sommige bijzonder onvolwassen aspecten op onze ouders lijken. En aangezien we nu weten hoe zeldzaam echt volwassen mensen op deze planeet zijn, zal dit geen tragedie lijken. Zelfs met onze eigen onvolwassenheden en tekortkomingen, kunnen we nog meer volwassen manieren ontwikkelen om met elkaar om te gaan, zonder de kinderlijke dwang om het verleden te corrigeren, altijd elke stap vertroebelt.

Bones: een bouwsteenverzameling van 19 fundamentele spirituele leringen

We hebben geen idee hoe bezorgd we zijn met dit proces. Het is alsof we een toneelstuk voortdurend naspelen in de hoop 'deze keer zal het anders zijn'. En dat is het natuurlijk nooit. Elke teleurstelling weegt zwaarder op ons, en onze ziel wordt meer naar beneden getrokken door alle ontmoediging. Totdat we een aantal van onze verborgen dwanghandelingen en beelden uit de modder van ons onderbewustzijn zijn gaan trekken, kunnen we nauwelijks geloven dat zulke dingen in ons kunnen leven. Maar dit zijn machtige delen van ons wezen en ze gaan slim te werk op een destructieve en onlogische manier.

Als we vanuit dit perspectief naar onze problemen kijken en onze gevoelloze gevoelens naar boven laten komen, zullen we veel meer inzicht krijgen. Maar we zullen niet kunnen voorkomen dat we de pijn van ons innerlijke kind opnieuw ervaren, ook al waren we over het algemeen ook gelukkig als kind. Het is mogelijk dat we zowel gelukkig als ongelukkig waren, dus de gelukkige delen kunnen geldig zijn; we bedriegen onszelf niet.

We zijn misschien goed op de hoogte van de onderdelen die goed zijn gegaan. Maar de delen die pijn deden, waar we niet kregen waar we naar verlangden - we wisten niet eens precies wat dat was - zijn we ons niet bewust. We namen de situatie als vanzelfsprekend aan, omdat we niet wisten wat er ontbrak. We wisten niet eens iets was missend. Als we verder willen in onze spirituele groei, moeten we dit alles aan het licht brengen en het lijden voelen dat we uit het zicht hebben geduwd. Dan kunnen we onze huidige problemen in hun ware licht zien.

Hoe doen we dit? We nemen een actueel probleem en strippen het. Weg met de rationalisaties die bewijzen dat de ander schuldig is. Wie kan het wat schelen. Dan kijken we naar onze woede, onze wrok, onze angst en onze frustraties. Hierachter ligt de pijn van het niet geliefd zijn. Het voelen van deze pijn zal de pijn uit de kindertijd doen ontwaken. Het is dezelfde pijn. Hoe begrijpelijk het ook is dat een huidige onvervuldheid pijn doet, het is echt onze pijn uit de kindertijd die zo erg prikt.

We moeten ons beide laten voelen. Het is alsof twee fotodia's bij elkaar moeten komen, een die 'toen' was en een die 'nu' is. Ze moeten geleidelijk over elkaar heen glijden en in beeld komen. We moeten zien hoe ze één zijn, hoe wat er nu gebeurt een herhaling is van wat er toen gebeurde. Dat was toen, dit is nu. Als we dit proces helemaal doorlopen, zullen we uit onze trance en in de huidige realiteit komen.

Tijdens dit proces willen we stilstaan ​​bij herinneringen aan situaties met onze ouders. Hoe voelden we ons echt over hen? Wat was het dat pijn deed? We zullen ontdekken dat we onze pijn helemaal niet zijn vergeten. Maar we moeten verder gaan dan intellectuele kennis van onze herinneringen en recreaties. We moeten op onze gevoelens ingaan en ons een weg banen naar de andere kant.

Dan zullen we later zien hoe we het hele pijnlijke huidige scenario hebben opgesteld, in onze poging om het pijnlijke onrecht uit onze kindertijd recht te zetten. Maar eerst moeten we door het onkruid heen werken van alle overlappende emoties die onze oude pijn verdoezelen. Zolang we dat niet doen, kunnen we het verleden niet beter begrijpen. We zullen de overeenkomsten tussen onze ouders en de mensen die ons pijn hebben gedaan niet kunnen herkennen, een pijn die we ook moeten ervaren en loslaten op onze weg naar het oplossen en helen van dit conflict. We moeten de pijn die we nu voelen, die onlosmakelijk verbonden is met de pijn van toen, loslaten. Dan zullen we zien hoe we dachten dat we voor deze situatie moesten kiezen of een nederlaag moesten toegeven.

Bones: een bouwsteenverzameling van 19 fundamentele spirituele leringen

Sommigen van ons zijn zich er nog niet van bewust dat deze pijn en strijd zelfs maar bestaat. In dit geval moeten we bespreken hoe we oogkleppen hebben opgezet. Het zal nuttig zijn om te begrijpen dat de pijn meer pijn doet als we ons er niet van bewust zijn. Door het te negeren, zal het niet verdwijnen, en het zal de dingen niet beter maken.

We hebben gekozen voor zo'n kop in het zand-strategie omdat het conflict in het verleden te veel voor ons was om naar te kijken. Maar op de lange termijn richt een verborgen conflict evenveel schade aan, zo niet meer, dan een conflict dat we kennen. We kunnen onze pijnlijke gevoelens veranderen in gezonde groeipijnen wanneer we klaar zijn om onszelf te ontdoen van de bitterheid en spanning die we verborgen hielden.

Er zijn anderen onder ons die zich bewust zijn van de pijn, maar we worstelen ons erdoorheen, altijd in de verwachting dat er een remedie van buitenaf komt. In dit geval zijn we dichter bij een oplossing omdat we snel kunnen zien hoe dit kinderachtige proces verloopt. We zullen identificeren op wie de persoon is waarop we de aanstootgevende ouder of ouders projecteren. Dan kunnen we een andere benadering kiezen om met onze pijn om te gaan. We hoeven tenminste niet te zoeken om het te vinden.

Zodra we dit allemaal tot rust hebben gebracht, het 'toen' en het 'nu' synchroniseren, zullen we de dwaasheid inzien van wat we hebben gedaan - hoe frustrerend nutteloos het is geweest om te proberen over het leven te heersen en ons verleden doet zo pijn . Met de inzichten die we krijgen, kunnen we onze ouders loslaten.

Wat een geweldige manier om ons leven opnieuw te starten en onze kindertijd in het verleden achter te laten. Vergeten en vergeven wordt iets waar we niet eens aan hoeven te denken. Ze zullen van nature voorkomen. We zullen zien hoe we nog steeds eisen dat we als een kind worden bemind, en als we deze onwerkelijke behoefte loslaten, zullen we leren hoe we echt kunnen liefhebben - door liefde te geven in plaats van het te verwachten.

Bones: een bouwsteenverzameling van 19 fundamentele spirituele leringen

Volgende Hoofdstuk

Keer terug naar Bones Inhoud

Lees origineel padwerk® Lezing: # 73 Dwang om te recreëren en de pijn bij kinderen te overwinnen